今天为你解读的书是《读懂恋人心》，这本书可以让你拥有看透人心的超能力，帮助你寻找真爱，保鲜感情，用科学的风，吹散亲密关系里的争吵和疑惑。
在爱情里我们总是被重重迷雾包裹着，在每一段关系中，我们都会有不同的困惑和烦恼。我们不明白一个平常看起来温柔亲切的人为什么在谈恋爱以后，会变成一个不断施加冷暴力的冰箱；我们也不明白平常乐观自信的自己，为什么一谈起恋爱来，就变得患得患失，焦虑不已；我们更不懂得怎么去寻找一个适合自己的人，每次都是在付出了大量的时间和成本以后，才悲哀地发现对方是错的人。在一片狼藉后，再收拾自己破碎的心，开始新一轮的试探、匹配，这种感觉真的太痛苦了。有没有一种方法能帮助我们在一开始就确定对方是不是适合自己的人呢？能不能有一双慧眼帮我们看清楚对方是否真心呢？如果你也有类似的困惑和需求，那么这本书会给你答案。
这本书不会只讲解一些特殊的抓取眼球的故事，而是告诉你一种适合所有人的通用理论，让你能够搞清楚自己真正需要的是什么，并且还能够快速了解恋人的想法和行为。
这本书的作者有两个人，第一个是有几十年工作经验的心理咨询师雷切尔，第二个是研究脑神经科学的哥伦比亚大学教授阿米尔博士。大量的科学研究和现实案例的完美组合，让他们编写出了非常具有指导意义，同时又非常科学的依恋风格理论。不管你是什么性格、什么职业、多大年龄的人，都能从这本书里得到非常有效的指导。作者通过这本书告诉我们恋爱时有什么不同的依恋风格，让我们明白在恋爱中每个人不同表现的原因，帮助单身男女找到真爱，帮助恋爱中的人加强了解，享受恋情，稳定关系。
好，以上就是关于这本书和作者的一些基本情况。下面，我们就来详细的说一说这本书的具体内容。这本书的重点分两个部分：
在第一部分，我们会讲解什么是依恋风格，解释“安全型恋人”、“焦虑型恋人”以及“回避型恋人”是如何划分的，并且学会区分自己和恋人的依恋风格；然后我们会分析不同依恋风格的恋人在亲密关系里有哪些心理和行为特点，明白焦虑型恋人为什么敏感，回避型恋人为什么破坏关系，以及安全型恋人容易陷入的误区。
在第二部分，我们会学习怎么通过依恋风格，找到真正适合自己的另一半。并且学习安全型恋人的恋爱技巧，学会有效沟通，了解吵架公约，掌握越吵越亲密的艺术，建立正确的恋爱观。
我们先来说说第一部分的重点内容，什么是依恋风格？
日常生活中，你是不是常常有这种感觉：为什么我越想靠近他，他就越想摆脱我，恋人不是应该相互信任和亲近的吗？为什么我每次谈恋爱都特别焦虑，担心自己没有魅力，怀疑会有别的女人把他抢走？为什么他明明是爱我的，却对我若即若离，忽冷忽热？这些困扰我们多年的所有的疑问，都可以用依恋风格理论来回答。下面就让我们来揭开依恋风格的面纱。
依恋风格，通俗易懂地说，就是我们每个人在恋爱里面的不同表现，就像性格有外向和内向的区别，我们每个人也有专属自己的依恋风格，并且一个人的依恋风格往往和性格不一致。比如说一个平常骄傲自信的人可能在恋爱里特别自卑，容易被恋爱对象控制，而一个看上去貌不惊人，一事无成的人也可能在恋爱里是一个独断专行的暴君。
在这本书里，作者总结出了适合每个人的依恋理论，帮助我们了解爱人在亲密关系里表现的一些基本规律和特征。接下来，我们学习一下如何区分依恋风格。
先来看看依恋风格有几种类型。作者通过大量的心理学研究和案例发现，依恋风格分为三种：第一种是对恋情满意度高的安全型恋人，第二种是总是在担心的焦虑型恋人，第三种是强调自由和空间的回避型恋人。
首先，安全型恋人的评判标准不是外表或者性格，而是他们享受和恋人的亲密关系，焦虑程度低，对爱情感到整体满意，发生问题愿意主动去解决。比如一个男性在和你恋爱的时候，本能地选择信任你，不玩感情游戏，就算你和他之间发生了什么问题，他也相信通过沟通和努力能够改善恋情，并且愿意体谅你的感受，那这个人就是安全型恋人。
而焦虑型恋人相比于普通人来说，更敏感，更依赖亲密关系，更容易陷入担心的负面情绪里面，总是在自我折磨。比如一个女孩在恋爱的时候，过分地思念爱人，无法集中精力去学习或者工作，一旦联系不上恋人就特别焦虑，觉得恋人是自己的唯一，即使不开心，也不敢放弃这段亲密关系。焦虑是这一类恋人情感的主调，她们要么在担心恋人变心了，要么担心自己不够好，不值得被爱，并且一直在比较两人的付出。
而回避型恋人是在感情里给别人带来伤害最大的一类，他们的特点是过度强调自由和空间，认为依赖恋人是可耻的，他们总会和恋人保持一定心理距离，随时准备从感情中撤退。比如一个男性在和你谈恋爱的时候，你能感觉到他是爱你的，但是又不断地推开你，不肯和你好好谈未来你们两个人如何发展，发生了问题不去解决，而是采取回避，并且又不断地通过在外面拈花惹草的方式发泄情绪，让你们的恋情充满不安定感，这种明明喜欢你却又故意破坏关系的就是回避型恋人。
好，这些就是我们要了解的三种依恋风格，如果我们想全面客观地了解恋人，明白对方是否适合自己，那我们就要了解自己和对方的依恋风格。
了解自己很容易，但如何确定恋人的依恋风格呢？我们可以通过五条黄金法则来确定恋人的依恋风格。
第一，看恋人是否要求你给他亲密感。如果你的男朋友一有时间就想和你黏在一起，并且在三个月的甜蜜期之后，依然表现出非常需要亲密感的状态，那他就是属于焦虑型。如果他跟你确定关系不久之后，就说自己很忙，要工作，要缩短见面时间，并且对于你索要亲密的行为表现出责备的态度，那他就是属于回避型。
第二，看他对恋情的专注程度，还有他是不是过度担心恋人变心。比如他对恋情里的一切细节都特别敏感，十分担心你变心，有的时候你没接到电话他就大发雷霆，质问你是不是不爱他了，类似这样的任何一件小事，都会让他恐慌，那他就是属于焦虑型。
第三，你需要全面考虑，不能因为一件事决定。比如你的恋人不答应你固定地见面，只能抽很少的时间陪你，你不能因为他缩短见面时间这一点就把他归类成回避型，只要他有客观原因，比如公司正处在发展期，并且对于自己不能陪你这件事，他感到十分内疚，甚至用别的方式补偿你，那这种就不能算是回避型。
第四，对他说出你的感受和需求，观察他的反应。在面对恋人提出的一些关于亲密的要求时，不同依恋风格的人反应是不同的。比如安全型恋人会仔细听你有什么需求，尽可能满足你的合理需要；焦虑型恋人是不管你这个要求是否合理，只要感觉是被你需要的，他就会很开心；而回避型恋人面对你的要求会退缩，甚至抱怨你为什么这么斤斤计较，要求这么多。
第五，观察他不愿意说什么话，做什么事。比如回避型恋人会特别逃避给恋人承诺，而焦虑型恋人特别害怕分开，安全型恋人讨厌轻易放弃一段正式的关系。
好了，通过这五条黄金法则，我们已经学会识别了。但我们确定自己和对方的依恋风格以后，如何通过依恋风格去解释恋人一些奇怪的行为呢？而它又是怎么影响我们在亲密关系里的表现的呢？
这就是我们今天要谈的重点内容了。不同依恋风格的恋人在亲密关系里有哪些心理和行为特点？焦虑型恋人为什么敏感？回避型恋人为什么故意破坏关系？安全型恋人是不是不会遇到感情问题？
从心理学研究来看，焦虑型风格形成的原因是因为小时候没有得到足够的关爱，所以他们在爱里面总是表现出一种不自信的状态，这种不自信会导致他们过分地猜疑，并且因为一点小事就认为对方不爱自己。他们不擅长沟通，而是用“作”、“闹”的形式来表达自己的不满。比如，一个女孩儿谈恋爱以后，看到男朋友突然换了一个头像，就觉得不对劲儿，然后在和他微信聊天时，看到男朋友发了几个自己从来没有见过的表情包，就开始怀疑他是不是在和别的女孩聊天了。她不会直接告诉男友是因为头像和表情包的问题，而是在心里不停地去寻找蛛丝马迹，猜测这些行为背后的心理动机，甚至会通过故意冷淡的方式试探对方会不会马上发现自己不开心了。如果男朋友没有发现，这个女孩儿就会觉得他果然不爱自己，于是心灰意冷地提出分手，用分手的方式做最后一次试探，看男友会不会挽留她。
回避型依恋风格形成的原因是因为，在童年时期，家庭给了他太多否定和忽视，让他养成了一种只能依靠自己的习惯，并且潜意识不信任任何人。当和你出现恋爱问题以后，他不会去解决，而是更倾向于装作什么都没有发生，什么都没有看到，内心里不断挑剔你，并且暗暗地去找下一个更合适的对象。他们永远在保护自己不受伤害，隔离了伤害的同时，也隔离了亲密和信任。
而安全型恋人，一般出生在一个温暖的家庭，父母感情不错，所以他们有一个非常良好的模板去学习。他们天生就擅长表达自己的感受，并且本能地知道怎么给恋人安全感。但是，很多时候安全型也会因为宽容而成为渣男渣女收割机。比如一个女孩儿小优，在和男朋友恋爱半年的时候，男友就出轨了，但是被小优发现以后，男友说是因为小优不爱打扮，所以才对别的漂亮女孩儿动了心。小优轻易地原谅了对方，觉得是自己的错误，开始努力地学习化妆打扮，但不到三个月，男朋友再次出轨，这次的借口是责怪小优不思进取，他看到别的女孩儿努力生活的样子很心动。由此可见，安全型恋人在感情里并不是万无一失的。一旦开始一段恋情，遇到了什么问题都不会轻易放弃，都会认真解决，这反而成了他们的受伤点。
好，到这里，我们来总结一下第一部分的内容：在这一部分里，我们主要带你了解了依恋风格是什么，有什么样的行为特点。通过上面的讲述，我们明白了每一个人都有不同的依恋风格，跟性格无关。焦虑型恋人需要大量的亲密，患得患失；安全型恋人对恋情的满意度高，但容易过分迁就对方；回避型恋人看上去最独立，却总是在破坏关系。听上去好像每一种类型都有自己的弱点，那么，有没有什么依恋风格是天生合拍的，我们不用辛苦地改变，就可以避开风险，获得更健康快乐的亲密关系呢？
这就是第二部分的重点内容：了解依恋风格后，如何避免误区，找到合拍的另一半。我们先来看看每种依恋风格的完美伴侣和恋爱克星。
焦虑型恋人的完美伴侣是安全型，恋爱克星是回避型。如果焦虑型和回避型真的相爱了，就会让两人都陷入巨大的痛苦和焦虑中。之前我们办公室有一对恋人娜娜和小李就是这样的。娜娜是典型的焦虑型，即使两个人在一个地方上班，她依然渴望小李能够经常陪她聊聊天，下班后能一起吃吃饭看看电影。而小李总是义正言辞地拒绝她，说上班就上班，发什么信息，下班之后也不要天天黏在一起，应该趁着年轻多学习，才能在残酷的社会里活下来。这种理由让娜娜无法拒绝，但是心里却暗自怀疑小李真的爱自己吗？出去的时候娜娜喜欢挽着小李的手，而小李老说在外面被别人看见影响不好，晚上睡觉的时候也一直背对着娜娜，说搂着睡不舒服，永远保持着一定距离。两个人在一起一年后，娜娜说咱们也是时候见家长了吧，小李要么开玩笑说这么早就打算把自己嫁出去了吗？要么就用别的话题绕开，总是不给娜娜正面回复。最后娜娜实在受不了这种不确定的状态了，提出分手以后辞职走了，失恋又失业。而小李也觉得这一场恋爱谈得自己身心疲惫，觉得娜娜咄咄逼人，让自己都快没办法呼吸了，老是在解释，老是在面对一张不开心的脸。其实这只是因为他们依恋风格不同，所以对亲密感和个人空间的需求程度不同。
安全型恋人对于谁来说都是完美伴侣。安全型的人天生温暖，善于付出，焦虑型的人会感动他们的付出，自己在感觉到安全以后两个人的恋情会变得更好，而面对回避型恋人的逃避，安全型恋人也有足够的耐心，去慢慢地融化不信任的坚冰。
回避型的完美伴侣是过去的恋人，恋爱克星是焦虑型。回避型恋人在恋情中的时候，往往态度刻薄，心里挑剔，但是在失去这段恋情以后，他们就会忘记前任的所有缺点，后悔当初闹到分手的地步，无限怀念已经失去的感情。比如前面提到的回避型风格的小李，他在娜娜走了一段时间以后，就开始后悔，觉得错过了一个真心爱他的女孩子，但是在他试图联系娜娜被拒绝后，他为了疗伤，找了新的女朋友，但他却暗自把新女友的缺点和娜娜的优点对比，这样的怀念导致小李很快又和新女友分手了，然后小李又开始怀念新女友，无限循环。
也许你在确定依恋风格后，会陷入新的绝望。担心自己找不到安全型的恋人，因为他们一般会早早就拥有一段健康平稳的恋情，或者担心自己永远处在焦虑里，永远没有办法和谁建立真正的亲密关系，但是，研究发现，人们在生活中，只要把安全型恋人当成榜样，学习他们的思考模式和行为方式，这样，之前不太健康的依恋风格会逐渐转变，具备更多安全型的特点。所以无论你是什么类型，你都可以变得比以前更好，更快乐，对生活更有掌控感。这本书里总结了安全型恋人在亲密关系里的两大法宝：第一是学会有效沟通，第二是了解吵架公约。
首先看第一个法宝：有效沟通。这个法宝看上去好像没有多稀奇，但却是安全型恋人天生具备，而焦虑型和回避型需要学习才能掌握的技巧。比如一个女孩儿和男朋友恋爱几个月以后，发现男朋友从来没有想去亲吻她，或者有进一步亲密举动的想法，这个女孩儿很疑惑，担心这个男孩子是不是同性恋，或者是自己身材对于他来说没有吸引力。但是她怕说出感受以后，会破坏自己在恋人心中的形象，好像自己是一个怀疑人的疯子，或者特别不矜持的坏女孩，所以她只能把困惑和怀疑放在心底，不停地寻找蛛丝马迹试图来证明自己的猜想，两个人的感情状态因为这些猜疑变得越来越糟糕。
而一个安全型的女孩儿遇到了同样的情况，她只会在疑惑的时候第一时间沟通，告诉对方：恋爱这么长时间，你都没有牵过我的手，这让我感觉好像你比较排斥身体上的亲密接触，能告诉我是什么原因吗？男朋友这时候才红着脸说自己从来没有靠近女孩儿的经验，怕发展太快会被她误解为不认真，所以才刻意压抑自己，在这次交流后，两个人的关系变得更亲密了。
所以，有效沟通的秘诀是：有疑问的时候开诚布公地讲出来，因为把疑问放在心底并不能够解决问题，并且不要一来就指责，而是选择说出自己感受的方式，等对方的回答。
第二个法宝是吵架公约。安全型恋人在争吵的时候永远不会对恋人进行人身攻击，不会以牙还牙，或者一走了之，而是会关注眼前的问题，搞清楚恋人愤怒的来源，然后两个人再商量如何共同解决。之前我们总认为感情好的人是不吵架的，我们意识不到争吵依然是一种沟通，也意识不到争吵意味着问题的暴露，所以我们要么回避问题，要么把不满的点从别的方式发泄出来。比如男友忘了我们的纪念日，我们不会说你忘了纪念日，我有点不开心，只会用全盘否定的方式说你不爱我，你爱我就不会忘记这么重要的日子，我说了多少次你都记不住。你就只记得玩游戏，喝酒，别的事情你脑子里都装不了。这样的攻击只会让男朋友本能地采取防御的态度，就算本来有内疚，现在也荡然无存了。最后的结果就是两个人吵得脸红脖子粗。正确的方式是告诉对方：“今天你忘记了纪念日我有点失望，我们来想想怎么补过吧。”
我们小时候看了太多童话，但童话的结尾都是公主与王子结婚了，从此幸福地生活在一起；长大后看了太多营销号的软文，好像别人的男朋友要么是解决一切的霸道总裁，要么是百依百顺的小奶狗，但这些都不是现实。结婚后两个人才开始真正地面对挑战，每一个人的恋情也都会出现大大小小的风波，我们能够做的，不是去指责对方，哀叹自己怎么老是遇不到一个对的人，而是要建立正确的恋爱观，不要拿爱人的缺点去和别人的优点去做对比，学会了解自己和对方的需求是否相同，如果发现不同，要冷静地思考怎么解决，而不是指责对方。
最后，我们给每一种依恋风格的人都准备了一个恋爱锦囊。
对于焦虑型恋人来说：首先你要学会爱自己，你才会有爱别人的能力，盲目地担心只会让对方远离你。对于安全型恋人来说：你没有那么无趣，你天生具备宝贵的安抚人心的力量，善于解决问题，所以遇到错的人，要学会放手，你可以轻易地找到更好的人。对于回避型恋人来说：每一段感情都不是完美的，当你压抑自己的需求的时候，你并不是真正的快乐和强大。
我们现在来总结一下第二部分的内容：通过这部分内容的学习，我们知道了依恋风格也是有最佳匹配的，如果我们不想在恋爱以后才辛苦地去改变自己，适应对方，那就要在一开始的时候选择适合我们依恋风格的人，而不是选择冲突类型的人。其次，我们明白了依恋风格也是可以转化的，我们可以通过学习安全型恋人的行为模式，来让自己具备更多安全型恋人的特质。
最后，我们再来回顾一下《读懂恋人心》这本书的内容。
首先我们明白了每个人都有不同的依恋风格。安全型恋人在恋爱中言行一致，特别忠贞；焦虑型恋人渴望亲密关系，却经常担心恋人的爱不能长久；而回避型恋人喜欢压抑自己对亲密关系的需求，认为这是不独立，不自由的表现，所以总是避免和恋人太亲密。在明白这一点后，你应该要学会分清楚自己和恋人的依恋风格，明白恋人看上去很矛盾的行为背后意味着什么。我们一定要明白一点：每个人对亲密关系和个人空间的需求感都是不同的。
接下来，我们明白了依恋风格是可以改变的，不管是担惊受怕的焦虑型恋人，还是爱自由的回避型恋人，都能通过学习安全型恋人的行为模式而改变，拥有更多安全型恋人的特质。你需要明白你的依恋是合情合理的，爱情应该增加你的自信，让你感受到安全和快乐。学会做真实的自己，因为掩饰真实的感受，玩爱情游戏，只会让你距离真正的幸福越来越远，还可能让你失去真爱。
好了，《读懂恋人心》这本书就讲到这里了，感谢你的收听，我们下本书再会
