我的小时候正是萧红热的时候，那时候我的语文老师都觉得我应该读过很多书，不然怎会写那些矫揉做作的句子。可是我却不喜欢看书，我如果说我从小到大写作文只靠天赋，不知道会不会挨揍？但是我真的不爱看书，我的书架里直到十几岁也仅有些课本，《当代歌坛》倒是攒了一大摞，后来这些宝贝应该都卖了废纸。热爱文字大概都是我近几年才开始的事情，一本本的读，读完再感悟。我与他人的生活轨迹总是反的，在别人都念“春眠不觉晓”的时候我一句诗也不会念，看管我的老人家都大字不识几个。我姥爷经常说的一句话就是，自扫门前雪。我爷爷倒是认字多，而且是个地方的“大官”。可自打我记事没多久他就摊在床上，嘴里就只能咿咿呀呀的再也不知道他说什么。我的记忆很单薄，单薄到我大概只能记得些近两年的事情，再久远就要回忆，好像要背诵全文一样，让我脑袋疼、所以若不是写文章，我实在不喜欢回忆。但是萧红显然是爱的，她写她的小时候写得那样生动，写云彩的形状和颜色，写那些花花草草，写那些人的面孔说话的语气。她已是于我相隔近一个世纪的人儿，却也让我感到亲切，真是不可思议。也许是我曾经到过呼兰那座小城，而且就是近两年的事情，再远就会忘了。我跟着我舅舅和舅妈带我姥姥去看病，车子经过呼兰河，那时还是冬天，或者已经初春了，但还是一样寒冷。我姥姥的手冷冰冰的，她一辈子瘦，瘦得手像枯草一样，我拉着她的手拍了一张照片，几个月后，姥姥离去了。。。
萧红大概不知道她死后会有人将她的一生拍成电影，但是她自己对于人生领悟得还是透彻的。她写书时跟我现在的年纪是一样的，但是她已经生完了两个孩子，可孩子都不知所踪。她从最北方流离到最南边，一生寻求安逸却从不安逸。在她笔下，生是如常的生，死也便是如常的死，没有人有特殊之处。人死了，亲人们年节也许还哭一哭，然后就还是照常过自己的日子。就算是死了孩子的寡妇，已是半疯，也还是照常该卖什么卖什么，日子终归是要过下去的。死后的世界再华贵又如何，给你扎财宝宫殿的人儿也照样是粗布麻衣。人们热衷于跟鬼神有关的节日，却依旧过着平常的人日子。100年前的小城，放到现在似乎也还是说得通，因为幻想和欲望都是相同的，但是生活依旧是子子孙孙无穷匮也的周而复始。只不过当年跳大神祈求平安变成了霸道总裁爱上我，说三道四的八婆们聚集的地方从戏台子变成了广场舞，闺女们不再十几岁就给人当团圆媳妇，但婆媳关系依旧是个大问题。想吃块豆腐的欲望变成了想吃海鲜自助餐，说媒变成了相亲，想要摆脱现状就得离开家乡。。。就是这样。
大概我跟萧红的相同之处也就是倔强，考虑事情从来都是勇气大于智慧。我不喜欢家乡寒冷的天气，不喜欢一年五个月都几乎在过冬天，一出门寒气就打透我的裤腿，让我没心情好好看看这座城市只能快步前行。别人喜欢踩在雪地上咔哧咔哧的声音，而我总是担心滑倒。其实我一次也没滑倒过，但我还是快步小心翼翼的走，走到室内去，跺掉那一身雪才算完。我父母说我很自私，因为他们不明白为什么我就是不喜欢安静的呆在那个地方，而非要离开。 好像我也没有什么非走不可的理由，生活不都是这样吗？周而复始的，不求富贵求个安逸不就完了，可我还是走了。可能如果我姥姥还活着，我还不会走。在她垂垂老矣的时候我总害怕她离开的那一天。等那一天真来了，我发现原来她离开了，我也没有我想象得那么伤心，那么难以忘怀。日子终归要过的，老太太这一生刚强，死之前都不想给别人添麻烦。如果有一天我也能像我姥姥那样离去，我也算得上功德圆满。我母亲不是个温柔的母亲，她跟我父亲都不会表达对我的喜爱，甚至于当我爱人的面前也要说我种种的不是。如若他们表现出宝贝得我不行，我想我也不会那么洒脱的离开。这一点我也像萧红，如若不是最疼爱她的爷爷离去，而父母又不那么疼爱她，或许她也就早早的跟定亲的人结婚生子，安详平静的过完这一生。夏天回娘家的大花园坐坐，冬天就倚在窗前看雪，偶尔习字画画，这世间也便再无那个叫萧红的短命女子，还有那两个不知是死是活的苦命孩儿。
我想起来了，我经过呼兰河边的时候已经过完了年，但是河水依然结着冰。我们最北方总是干冷的，下起雪来一场接一场的没个完。孩子们总是开心的，可我从小并不喜欢。长大了也喜欢不起来，尽管我是个北方姑娘却耐不了寒，人都是热得烦躁，我是冻得烦躁。可我也耐不了热，去南方三十六七度热得我想骂娘。 我现在的日子未见得比从前好多少，但我也不想回去。尽管我看完《呼兰河传》，也曾想起北方那种种的好，也想再吃一口粘糕。就这样吧，这是我的选择和坚持，至于一些琐碎的原因，我不想说，也不屑说，我不想对任何人有敌意，哪怕我不喜欢的。
女人的一生总会有些事物会被牵绊，任性的日子本就是不多的。
