00
父亲,每个人都有一位——无论你与他的关系是亲密、是平淡、甚至是对立。
你的父亲是什么样的?当你想起父亲时,是否回忆起一些温暖而幸福的时光?在大床上和你打成一团;睡觉前听他讲有趣的故事;背着妈妈溜出去请你吃冰淇淋。
或者你有一些不愉快的回忆?你把牛奶撒了,结果父亲大声责骂你;他正看自己最喜欢的电视节目时,你偏要问这问那并因此挨了一巴掌;在学校的家长会上,父亲却当着你朋友们的面羞辱你?
更有甚者,也许你对父亲的记忆非常淡漠,或者说根本没有,因为他很少或从未出现在你的生活里?
无论你的回忆是否愉快,无论你的生活里是否有父亲,他的的确确塑造了你,并继续塑造着今天的你。而不论你今天是二十岁还是七十岁,都需要重新用自己的眼睛去看看你的父亲,去真正认识你的父亲,去与他和解。何不就在今天这个父亲节开始,作为给他和给自己的礼物。
01
那个曾伤害过你的父亲
从小就没有被父亲打骂、责备、伤害过的,就不用看这部分了。恭喜你,你非常幸运又是极小概率事件中的一员,你的父亲和你的亲子关系处理太完美了!
大多数情况下的事实是,你也曾经被惩罚过,有意无意伤害过,只不过:
1、事实被你合理化了——“那是父爱的形式,教育的方式,也是为了我好,我接受!”
2、过去的情感被压抑了——“成长过程中痛苦的小事情,难免的,忘了吧,那么小心眼干嘛!”
严格来说,没谁在成长的道路上没被父亲严厉责备过,惩罚过,甚至痛打过,极端的例子还包括父亲对女儿的性侵。在豆瓣上,居然就有一个“父母皆祸害小组”。不论是多长还是多短。也许现在我们现在已经淡然了,理解了,但有件事情恐怕会令你有点意外,所有那些“伤害”不会消失,甚至会作为一种“无意识/潜意识”埋藏在你的身体里,脑海里,生活里。
不管你承不承认,已经成人的我们,与我们年迈苍老的父亲之间,内心至今仍带着以往各种各样的纠缠甚至冲突。其实就意味着我们无法摆脱儿时对父亲的依赖,达到真正独立。然而,我们却很少发现,我们眼里那些父亲不可容忍的缺点,其实经常就在我们自己身上。
也许有一天,你会在自己与孩子互动的时候发现它——我认得你,因为你是另一个我!你变成了当年的父亲,你的孩子变成你当年的你!
我们可以抱怨父亲的事情,似乎永远也列不完。这些痛苦的回忆反复被唤醒,甚至扰乱了我们现在的生活。但我们应该认识到,绝大多数父亲并不是心理学家。他们在做父亲的时候也没有机会得到足够的亲子知识。
无论你的童年中受到了什么样的伤害,接受你的父亲,这是一个内心不计前嫌的过程,也是一个释放自己的过程,这也意味着,我们潜意识不再期待父亲有什么改变。法国心理学家玛丽兹说,“接受他们,首先就是接受自己是他们的孩子的身份,接受自己身上的血统和基因,接受爸爸妈妈不是尽善尽美的,他们都是有缺点的普通人,他们在为人父母后也已经尽其所能,做了他们能够做的事情。”
02
那个曾让你失望的父亲
小C的父亲是成功人士的对立面,他温和、善良且不懂人情世故。自她长大后,父亲从不能为她遮风挡雨,每当遇到困难需要找一些人际关系去解决时,为她出头的总是妈妈,要不就是她自己去努力。她曾经遇到过非常困难的事情,那时候还是一个年轻女孩的她只好自己去找关系,遇到了很多挫折。从此以后,她对父亲绝望到极点,也开始升起强烈的愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人,一个成功的男人。
但是,在她小时候,父亲带给她的感受是完全不一样的。5岁前,她觉得父亲是完美无缺的。她的父亲是一个美男子,并且爱好运动,她经常吊在父亲的胳膊和大腿上玩耍,她的什么需要爸爸似乎都能满足。读小学时,爸爸在她心目中的形象仍然是伟岸而迷人的。她的爸爸在她的女同学中相当有名,她们经常去她家玩,而她有感觉,她们貌似是去找她,但很多时候其实是去看她爸爸的。
到了初中,她对爸爸的印象才开始恶化。她逐渐发现,强壮的父亲在社会上是懦弱无能的,遇到需要人情世故的情形他总是退缩,有时还会大发脾气显得很愤怒似的,但她感觉到,是这些情形刺激了爸爸的无助感。他越愤怒,就意味着越无助和懦弱。到了高中、大学、研究生和工作后,爸爸的形象更加不堪,最后全然崩塌下来,她对爸爸再也没有了崇拜感。
实际上,当她向心理咨询师回忆起儿时父亲和她在一起的经历时,她的眼睛有泪水落下来,她的身体在不断颤抖。她明白,那才是最珍贵的,才是她最最想要的,而钱权能提供的安全感,是无法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。
最后,她说,或许,像父亲那样的男子,才是她真正想要的。和那些将钱权视为一切的男子在一起时,她看不起他们,之所以看不起,是因为她内心深处隐隐知道,她宁愿要父亲的温和、善良和简单,后者是真正的可靠。
心理学家武志红说:“背叛真实的父亲,也是背叛自己“。
以前,当小C一心想找成功男人时,这其实是对爸爸的背叛,也是对自己童年那么美好体验的背叛,她潜意识中未必接受。并且,一心找成功男人,是长大后的她的愿望,而留恋温和、善良而简单的父亲,是孩童时的她的感受,这两者如果不整合,那也会给她内心带来巨大的冲突,前者将后者视为敌人,后者也会抵触前者。结果,她既不能很好地与父亲那样的男子相处,也不能与和父亲相反的男子很好地相处,她哪里都去不了。
但是,在完整地看待自己与父亲的关系后,她内心中的这两部分就得到了整合,她就有可能同时拥抱这两者了。当她明白这一点后,她的恋爱观自然发生了转变,她开始认真地去留意那些温和而善良的男子,而对于钱权不再执着。
03
那个总被母亲抱怨的父亲
夫妻之间很容易爆发婚姻战争,双方都想争夺关系的制高点。从社会的角度看,因为我们仍然是生活在男权社会,似乎男性更容易获得这一制高点,但从家庭的角度看,却是未必,因为孩子们天然和母亲的链接更紧密,所以女性们有更大的机会在家庭中赢得孩子们的支持,从而令一个小家庭中的婚姻战争彻底失去平衡。
父母任何一方如何数十年如一日地向孩子数落对方的不是,都会是一个沉重的压力。最终,为了顺应这种压力,孩子们选择了与情绪最激烈的一方站到了一起。
孩子们并不是真正去平衡强弱,实际上他们和谁站到一起,经常性的关键是,谁在诉苦时更执著,谁有更多的机会向孩子诉苦。很自然的,女性在这一方面占据优势。
看轻父亲,是小D的原生家庭的主流舆论。她有四个兄弟姐妹,但他们都团结在母亲的身边,对父亲报以忽视和敌意。一直以来,他们几个兄弟姐妹都觉得父亲对家庭贡献甚微,母亲才是家庭的顶梁柱,而且他们还觉得父亲不够男人。那么,她对父亲的敌意从何而来呢?毫无疑问,她是接受了母亲对父亲太多的怨气,她是在通过母亲的眼睛看父亲,而不是通过她的眼睛看父亲。
但是,相当荒诞的一点是,他们的父亲是事业有成的企业家,而他们的母亲只是一位小学文化的家庭妇女。论对家庭的贡献,这位父亲远远胜于母亲。而小D是在父亲去世10周年时才看到了这一事实,这让她感到内疚,非常痛苦,因她发现,她错看了父亲。
如果你也有类似小D的境遇,你就需要学习,学习重新去看看自己的父亲,而且要用自己的眼睛。
当然,假若父亲不是一朵花,也没有必要非将父亲美化成一朵花。关键就在于,对你自己而言,父亲是谁,你与父亲有过什么样的真实往事。
我们必须尊重真相,否则就会背离自己的心,而这种背离会让心分裂,让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是,我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中。
04
那个曾缺席的父亲
一项来自新浪网的调查显示,在1988名参与调查的网友中,有66.2%的网友成长过程中母亲承担了更多的教育责任,体现出父亲角色在儿童成长过程中的缺失的广泛性。
父亲缺席是一种特殊父亲形态,意指扮演父亲的角色(不仅限于父亲,也包括继父、爷爷等)在子女的成长过程中给予了较少的父爱,或是在子女的教养过程中存在感很低甚至没有存在感。因此缺席的父亲不仅仅包括父亲早年去世、“留守儿童”现象。
在心理学的研究中发现,父亲对子女成长后的社会化方面的能力通常要比母亲起到更加显著的作用。而缺少父爱往往会导致在事业发展上的障碍,对女性而言通常会影响到亲密关系。因为我们仍然被束缚在幼年时对父亲未被满足的依赖关系里。
往往,这会通过更隐蔽的方式表现出来:在事业上不求发展,不愿意结婚,缺乏自信,违背自己的意愿……我们抱怨命运的不济,而问题的关键其实是我们需要在心理上“断乳”。
一位女士致信美国心理学家杜布森博士,说父亲自小就一直没有给她必要的关爱。杜布森博士回信说:“如果你父亲是个盲人,你不会因此而不爱他吧?实际上,你父亲就是情感方面的一个盲人。他看不到你的需要,也意识不到对你的生活漠不关心给你带来的伤害。情感方面的障碍使得他体会不到你的感受,也不可能了解你的期望,你要学着接受你父亲还会继续给你带来伤害的这个事实。”
05
重新认识你的父亲,与他和解
犹太哲学家马丁·布伯说,你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义。这句话也可以用到你与父亲的关系上——你必须以你的眼睛、你的心去揭示你与父亲这一重要关系的存在。
通过欣赏而与父亲和解的路,可能是漫长的。但对我们来说,却是开始发现自我的旅程。寻找父亲在我们成长过程中的足迹,与爸爸和解—这是一次必要的旅程,在旅途中,有时你会感到难以忍受的痛苦,有时你也会体验到难以想象的快乐。你将打开旧有的伤痛,你也会找到治愈的方法。有时你也会纳闷,你所寻找的那些人和事是否真的能够寻见? 然后你看见了希望,又充满信心地继续这个旅程。如果我们想拥有一个完整的人生, 就要勇敢地面对它。
与父亲和解的本质:
不是:向父亲妥协,遵从他的旨意
也不是:要求父亲按照自己的理想呈现他的爱
更不是:如庭外和解一般双方互相妥协算数
与父亲和解的标志是:
接纳——全然接纳自己是孩子,而父亲是给了你生命的人
包容——理解父亲的处境和有限的能力,在恰当的时机,与他的爱重逢
切断——切断幼稚的依附、遵从、依赖的关系,有亲情但不依赖
发展——发展独立的人格,而不是一切的恶果和抱怨都指向父亲
然而,我们在电影中常看到的子女与父母和好如初的情形,在现实生活中很难看到。因为内心的障碍,我们总是拖延与父母和解的决定。这往往会让我们因为错过了机会而痛苦。要知道,不是每个人都有福气在父亲有生之年和他们达成和解。
如果你的父亲还活着,去跟他说:“爸爸,我原谅你。请你也原谅我。我的要求是荒谬的。我只是个孩子,而我没有觉察到整个世界和它的复杂。现在我懂了,不管你做了什么,那就是你唯一能够做到的,因为你也被你的父母、你的童年及社会所制约。不管你做了什么,我都觉得感激。”
从根本上来说,你需要和解的对象是自己,而不是父亲。因为,在你个人的成长过程中,与父亲和解是不可或缺的。
你必须达成和解,从某方面说起来,与父亲冲突是很危险的,因为你的存在有一半由他而来。除非你和父亲和解,否则你无法和你自己和解——这就是麻烦所在。
全然地接受自己的父亲,也就等于接纳自己,更进一步说,也就是让爱走入我们的生活。
