昨天去熊家，听老刘说起小刘的学习情况。高二的他，成绩不算顶尖，但还好父母严防死守，经历越来越严峻的中考硬生生闯入了公立高中行列。老刘嘱咐我，若是对朵儿有比较高的要求的话，数学一定要好啊，现在数学越来越重要了。

   回家后便询问朵儿数学作业情况。七年级开学一周，主动当选了班长，这几次作业来看语文英语水平也算领先，但最担心的数学却没有任何反馈。问过后自信满满的说暂时没有特别不懂的，基训的作业都是粗心。自己购买的课外教辅做了一些，但没做完。心里隐隐担忧。这状态不还是小学那样？躺在自己的舒适圈里优哉游哉，没有目标感。于是苦口婆心的把目标感、学习方法和具体标准又好好沟通了一下，建议她在英语还有足够优势的情况下，尽量多分配时间给数学，趁着开学不那么紧张的时候把基础先提上来。然后开玩笑说，这可是妈妈作为曾经学霸的秘密分享哦，你要灵活考虑时间分配啊，如果实在忙不过来，Molly老师那里的英语打卡是可以请假的呀，你不知道吗？

    10点半，带妹妹出来上厕所，看已经熄灯准备上床了，于是问她，“数学作业做完了么？”

    她说，“做完了。”

    再追问，“随堂的教辅呢？”

    她说，“还没来得及做，我太困了妈妈。”

   “那英语打卡呢？”我感觉有点上头了。

    “没发。你不是说可以请假吗？”她还挺委屈的说。

   “那你请假了吗？”我突然碰了一鼻子灰，心里开始滋滋冒火。

    “我明天打卡的时候再一起请假嘛。”她还挺理直气壮。

    “哪有明天请假的呢？你不去上课是下堂课再请假吗？”我已经按不住怒气，音调提升八度。心里不停默念，我不能生气我不能生气，我的小肝儿经不住气了。

    停！这是请假不请假的问题吗？

    她挺烦的爬下床，爬到桌前开始做，“好啦好啦，你放心，我今晚肯定做完！”

    停！这是今晚肯定做完的问题吗？

    我的小肝儿真的要疼了。我觉得这个对话不能继续下去了。已经10点45了，且宁儿还在等我带她睡觉。且睡眠也一直是我认为排序最优先的内容。我感觉又要肝疼了。

    回卧室前，我压着那升腾的小火苗，尽量用平静的口气说，“你不是为我而做这个练习，也不是为我学习。我以为今天与你聊得还挺尽兴，没想到你就是跟我打哈哈，转头行动为零。既然这样我也不说了，我们就只看结果。但以你现在这样的目标管理，我基本可以想到是啥结果了。”

    经这一折腾，睡意全无，等妹妹入睡后，看时间11点10分左右，忍不住还是发信息给她，“你先睡吧，今后你还会按你的计划走吧，我们都看结果。我以为会是一次同频沟通，结果却是得不偿失。”

  今早起床，不知为何，这个坎还未过，吃早餐时忍不住又絮絮叨叨说教了一通，看她掉了两颗眼泪，然后急匆匆的上学去了。我也气闷得慌，吃过早餐赶忙去河边散步。这段时间以来，从开始的努力坚持到现在，这个散步的过程到仿佛成了我逃离现状释放压力的环节。想起村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》，有点理解跑步带给他的意境，“跑步是我日常生活的一个支柱，只要跑步，我便感到快乐”，到底是什么了。

  今天阴天，经过这一周秋老虎的酷暑，天气凉爽舒适得让人怀疑人生，很适合散步。

  我反省，如此生气的原因，到底是什么？是的，每一次障碍，都是你探究内心的一次机缘。

  我并非不能原谅她没完成教辅资料这事，而是讨厌她承诺的事却做不到，不对，承诺的事却不认真对待；讨厌她的拖拉和敷衍，讨厌她躺在舒适圈里不承担自己的人生责任，讨厌她让我又陷入明明告诫自己身体不好不要操心却还是无法放手的怪圈，讨厌她轻轻松松过着舒心的小日子我却日日焦心背着沉重的包袱度日如年，讨厌......是的，我把我和wei的相处模式投射到她身上了。

  我们之间那些不同频的对话，那些不对等的期待，那些不相同的行事方法，让我恐惧的看到她的身上深深的刻印着她爸爸的影子，以至于我怒不择言的说，你再这样，你将来就跟你爸一样一事无成。

  其实，要说一事无成，我不也一样吗？想及此，我又像打了霜的茄子蔫了，我又有何资格站在高处对他们指手画脚？我把自己的失败也投射在了他们身上。我在他们身上似乎又看到了自己的影子。

  天开始下起毛毛雨，细细碎碎的落在脸上痒痒的，远处拉索大桥上车流如梭，大家都在忙碌的早晨奔赴那固定或不定的工作场所。呵，曾经我也是其中的一员，坐在车里一边听广播一边抱怨这该死的周五早高峰。

  突然又想起曾经的很多过往。刚毕业时出入的那幢84层的高档写字楼，啥都不懂畏畏缩缩，埋头苦干的间隙遥看楼下的车流，想何时自己能成为其中一员；公司宿舍在异地他乡的开发区别墅，深夜加班开车出入时保安怪异的眼神；驱车去市政府跟着外籍领导身后出席盛大颁奖，诺大的圆形餐桌近在咫尺，侧头认真听眼前温和且严厉的省长关怀慰问的话语；那年工厂汽车油箱涂装工序清扫时突发起火，那个制造系长冲在一线积极救火下来是浑身湿透，故作冷静的我递了新工服给他后暗自惊魂未定；还有，那辆穿梭在贵州山间的清晨GL8，我喜欢的最后排，隔着窗户看湛蓝的天和满天云彩，有时一本正经的谈工作，偶尔跟领导同事插科打诨，心里其实茫然不知归处。嗯，还有太多这样的片段，像极做了无数次的报告PPT，又像极每次复查时打印机出来的那一张张核磁结果。

    突然觉得自己应该写下来。

    对，做一点喜欢的事，即使无用。对，我还是有一些自己喜欢的事可做的。

    如果余生时间已不多，那也算是对自己这段短暂人生的一个回顾。

    把焦点收回自身，是否就不会再计较那些自己无法接受的影子了？