每周总有几天会莫名其妙感触颇深，或者说，那个习惯对身边小细节动容的人，就是真实的我，就是那样感性，时不时沉溺于自己的小世界，时不时得颓废着。在外人看来，我不是个努力的人，也不是个坚定的人，也许他们看来，像我这样没有行动力的人，大概不会有什么出息吧。我就是那样过来的，就那样无所事事地过了大学三年多。
我记得以前的我，总是喜欢悲伤的歌，阴郁的画风，到现在，还是喜欢，但那些明亮美好的东西我也同样喜欢呀，只要温度适宜，无论什么天气，我都会觉得很高兴。就像现在，广州降温了，略有秋冬的感觉了，我就从早上醒来开始变的有些欢呼雀跃，即使阴天，也一样爱。我的幸福，很简单。
我是个随意的人，不喜欢虚伪做作，学不会假装，总是被人说着蠢，不懂人情世故，他们都说，我这样会容易受伤，但我无所谓啊，离开那些人就好，总会有像我一样的人的，何必委屈自己，人生，也不过数十载而已。
昨天，和某两个关系还不错的人聊天，感悟颇深。她们，一个擅长社交，一个擅长学习，都是优秀努力的人，而她们周围的人，也是这般努力，更是厉害。听她们讲的时候，我就默默听着，只是纯粹的不想说话，想逃离那样压抑的空间。照理来讲，和这些人做朋友有一个好处，她们会推着你一起变优秀，但这些年来，我不但没有没什么太大改变，反而变得有些压抑。那个很努力学习的人，每次和她在同一个小空间里的时候，都会异常压抑，一点都不想看见她。我从前以为，是因为她的优秀，给我带来了压力。但在几番思量后，觉得并不是这样，我不喜欢她的生活方式，为了学习而放弃生活。生活才是主体啊，为了省时而随意吃，不注重生活质量，何必呢。我的最终目的，还是想好好生活啊。真正优秀的人，会让我心甘情愿向他学习吧。
再说那个努力的人，可以算作是关系还不错的朋友，却不能算作交心。有很多共同的兴趣爱好和相似之处，却仍在某些问题上有着不同的世界观价值观，没有谁对谁错，只是我们，本就是那样的人。还记得以前一组做事的时候，对于将要做的事情，她总是会说，你能做好吗，全是怀疑与鄙夷，只因我平常懒散，实际行动少，于是她理所应当的认为，我做任何事都不会有什么实质性的成果。突然想起了小学一二年级的时候，考试考得好，会被人认为是运气好，而不是实力。也许就是从那开始，我开始习惯隐藏自己，也渐渐地不参加各种活动，渐渐地，什么都提不上力气，不想努力，不想做好。
我不知道自己到底为什么会变成现在这样，算是一个矛盾纠结体吧，成天思考各种问题，过于情绪化，可能相比于同龄人，我经历的事算是多的了。我不会承认自己是个无能的人，恰恰相反，我相信自己在很多方面都有天赋，为什么要轻易否定自己呢？
最近没怎么复习，实在抗拒，我们真的凡事都要争第一吗？从前的我是那样的，但后来，我什么都不想管了，只想做个隐匿江湖的人，悠悠闲闲做喜欢的事，却也不是平庸地生活，经常走走晃晃，学习新的技能，开展新的事业，那便是我的理想生活。我不喜欢每天朝九晚五为了挣几个亿弄的头破血流，太累，轻松点吧，给自己多点空间，只要能满足想要的生活需求就好。长时间弦绷得太紧，总会断的。
人生不易，时常有人告诉我，就熬个一两个月，努力一把，忍忍就好，但我就是忍不了，觉得异常痛苦，度日如年。因为我不喜欢。是啊，人生有多少事是喜欢的呢？但我们总有选择，尽量做喜欢的事啊，人生本就是场赌博，怕输，就真的输了，不试一下怎么知道有没有扭转现状的能力呢。我们不用按着常规的方法走出路啊，每个人的路，总是不同的，也总需要一些人，去成为“异类”。所以，不是我不努力，而是方向错了，自然没有动力。
没有谁有资格去评判别人的人生过的是否有意义，它不是个开放性问答，它只对每个人自身有效。
