雪瑜：
塔罗牌收到了，拆开来又装回去，不会用，你知道我是懒人，多半是拿来收藏了。
四年半的时间，除了第一年是我给你寄礼物，之后便是不停拆和你有关的快递：书、镯子、月饼、礼品卡、辰轩画册、围巾、音乐盒……
上次我给你说，一直收礼物，收得我心慌。
就好比一个沉默的人突然话多起来，我会觉得他不是要表白，而是道别吧。
我习惯了追随你，有一天回过神来，发现自己许久没有关注过你的消息，反而收了一堆的礼物，席卷到心里的是一阵恐惧，我以为你是要离开我了。
于是我自顾自地说起冷冰冰的话，仿佛这样的感觉已经习惯很久。之后你来简书，再读我给你写的文，说了些煽情的语言，我没敢回。

你祝我生日快乐，我说谢谢：这么忙，你还记得。
“你知道我在忙？我以为你不在意我了。”

我没有想过你会说这句话，我以为雪瑜是说不出这种话的。
“我以为你不在意我了”，我反复咀嚼这句。你会在意我是否在意你么？像文字游戏一样。
其实我的性子无形中在模仿你。大学还没毕业的时候，你在我心中就是神一般的存在。你说的，我都要听的，就算不完全接受，也不会反驳。写论文要问你，找工作要问你，写文要问你，写评也是你带的。都好久了，你让我写《九功舞》的评，我一直记在心里，却没动笔。
我不确定，我是否还有当年的心情，去看你推荐的文。那种洗脑式的共鸣，万一不存在了，我还看得完一篇文么。

你说了好些话，自己都没印象吧。你说：梅子，你懂分寸。但有时候又太冷漠了。
我觉得你在说笑：我何时对你冷过。
“除了我之外，你对谁都冷。”

是实话，我对你身边的人都冷。你兴致勃勃地提起他们，第一次我假装不在意，第二次我随口应着，第三次第四次后，我认识了他们——礼貌地问好。
聊天的时候文字配表情，这个习惯，也是学的你。
我说过，你好像对每个人都微笑，实则对每个人都冷漠，你那些亲切的问候，删掉表情，其实是冷冰冰的。

你许久不去的晋江论坛，四年前我常去，搜索你的名字，浏览一切和你有关的帖子。有猜测你性别的帖子，有崇拜你的帖子，也有找茬的帖子。开帖宣战的，一般都死得很惨，人家说一句，你引经据典回一千字，原本的楼塌了，变成了水帖，全是要和你“合照”的。
放到现在，那些人叫“迷妹”吧。
我讨厌你的迷妹，就是带着嫉妒的那种讨厌。

但我这嫉妒的心思，向来藏得很好，因为我实在容易嫉妒。闺蜜和别人拍张照片，我也是嫉妒的，她有了男朋友，我也是嫉妒的。
我最矫情的地方，在于分不清什么是爱，什么是爱情。
在我眼里，这世间的爱都是爱情。
赵小姐咄咄地问过我：你明明就是爱我，现在却不承认了？

我面无表情地对着电脑屏幕，眼神聚焦不到一处：我的爱，和你理解的，有出入。就算是你想象的那种爱，我也是不承认的。因为你不会爱我，你更不会像我爱你那样爱我。我们没有必要浪费时间。

雪瑜，到这两年，我才真的明白你说的“冷漠”是什么意思。
我真是不想浪费时间。每次看到有人写“知道你会来，所以我等”，就无声一叹。
我“爱”得太功利了，在没有确定你是百分百“爱”我之前，我是不会向前走半步的。
我宁愿在家睡觉，我宁愿叹一天的气。

真是奇怪，你我认识几年，竟没有想过相遇的时候。
你有太多的名字，我叫你雪瑜，是因为你我都喜欢《烈火》的雪，瑜，取自周瑜。
你叫我梅子，现在还叫我梅子的，没几个人。
我在这里，竟是“上了辈分”的。

我们不止一次说到生死的问题。我在文里，把你和男主重叠，写了个悲伤的结局，你倒不忌讳。只揪着我，问文中一句：你说“不是知己”，何意？
何意？
知己、亲情、友情，在我这里，都是不存在的。

我庆幸在合适的时间，遇到你。也是因为你的影响，我没再因为自己的任何决定后悔过。
这么些年，时刻谨记你说的话：你现在觉得苦，是因为你还没遇到更苦的事。这世上，和生死有关的苦，才是真的苦。
爱不是。

在若雪情痴中，我唤你兄长，当真是把你当作兄长。
等你我老了，预感大限将至，还是知会一声，兴许今生能见一面。
你虽比我年长，却不见得比我先去。你说你会来，我吊着一口气也等。

若今生不得见，亦无所憾。愿君安好，仅此而已。

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