写了很多的文章，特别关于情感的，忽然觉得很腻了。似乎不再那么真实，开始有点怀疑那些文字竟是出自我手。并非我不自信，而是了解我的朋友也会惊讶那些文章与我的个性相差太远。所以我从不在空间上写太多关于情感的文章，我怕朋友们都不认识我了。而在中投上竟写了那么多的情感文章，所以才怀疑是否真实。
忙着忙着，也只有在午夜的时候写点东西。我这人不爱睡觉，即便通宵稍稍休息一两个小时就恢复精力。所以白天的时间用来学习运动，晚上就游离在这个虚拟的世界。灵感来了写几个字，没的时候就接着游离。我是呆不住的，若无睡意躺床上简直是受罪，所以我往往是一上床要不了多久便可入眠到天亮。很多时候写东西就是在无睡意的时候，也只有这时候才可以有些许的安静写些自己喜欢的文字，静静的，又如窗外的天籁。静静的回忆一些人一些事，思考那么一会儿，就成了我笔下的一个故事。
而今，对于对于写作再也没有了高中时候的疯狂和痴迷，那些文学类的杂志、小说更是很久没有看了。我想忙还是借口吧。看着那些忧伤的文字，我想到以前的青春活力，还有那股傻劲，忽然又一种感叹，年轻真好！虽然我才是一个准备上大二的学生而已，但心却明显的老成和过分的成熟，这本不该是这个年龄的心境啊。是否还耿耿于怀于过往的经历？难忘的青葱岁月本不该是回忆，而是乐在其中的。看着相册里那张灿烂的笑脸，在看看如今镜子里的自己，不得不感叹，岁月催人老。三年的时光，近乎三十年。目前的人生态度又如看破红尘的淡定和坚强，连给自己一个脆弱的理由都没有。很多时候想和大多数同龄人那样该哭的时候就哭该笑的时候就笑，就这样随性，只是终究还只是淡淡一笑。甚至有时候连哭都是一种奢望了，记得高中的时候可是个爱哭鬼呢，动不动就哭着给爸爸打电话诉苦。而今有什么事只是习惯一个人沉默着，过一会就好了。
凡事有得必有失，无需强求。当年我希望坚强，而今真的坚强了，去却还在留恋那泪水的日子。蓦然回首，原来强迫的坚强已经定型。对于生死别离聚散离合也不在多愁善感，只是那些忧伤的文字还是泄露了心底的秘密，于是学会用文字来忧伤哭泣，寻求那么一点点的安慰，至少有一个脆弱的进口。离家这么些年了，再回头已经找不到那个傻气的丫头，再也看不到那个害怕一个人生活的无助女孩，再也看不到因为害怕家只有自己一个人的冷清而大哭大闹的疯丫头。呵呵，原来路已经走了这么远了，再也看不到起点。不再让家人操心了，那份成熟有点让人心疼。父母都还年轻有着自己的生活，而那每周的问候在告诉我，他们好我就没有什么担心的了。只是每星期一个电话已成为习惯，想知道他们是否穿暖睡好。这样的角色何时互换？是三年前么？还是更早以前？不需要追究答案了吧，起点早已看不见。前面的路还长着，一步一步走向前方，不管是什么总要面对，这些年不都是这样过来的吗？
2009年的深夜，校园里那么静，听着室友的呼吸我慢慢敲下亦回忆的文字，听着窗外蛐蛐的声音，似乎在安静的诉说着属于它的故事。夜深人不静，还有蛐蛐与我做伴，真好。
