认识胖子是12年的夏天,那时他22岁,我大他三岁。
我的工作是检查他的工作,我们经常因为工作产生火花,那时的我时常感叹年龄小真是不靠谱,做个工作都没自律性,一次更因为工作跟他摔本子,气得我都想直接把他开了。可惜呀,我没那个权力。
好在都是为了工作,吵吵也就没事了,反而关系更近些。那时的胖子还没如今胖,22岁的人却跟个没长大的孩子一样,整天喊我姐。那时的我自觉自己很成熟,对这种幼稚的成年小孩懒得多看一眼。
胖子似乎事情特别多,今天找我做个表,明天让我帮他把家里的房子出租出去。这种自己动动手就能完成的事,还找人帮忙,我对他超级无语。
于是不安好心的跟几个同事商量,就按找女朋友的标准给他找个租客,说不定还真能给他找个女朋友,免得天天没事就来烦我们,胖子也兴高采烈的应许了。
出租信息发布出去很久,因为交通不是特别方便,都无人问津。胖子让我再帮忙发一次,我果断拒绝。
那时我在进行一场异地恋,过年后我离开了公司,跟着男朋友到处跑,慢慢的忘了那里的同事。
第二年的冬天,在我沉浸在分手的痛苦里,胖子上班路过我住的地方,说是带我去吃饭。他喊了几个以前的同事,一起有说有笑,他并不知道我失恋,只说好久不见,一起聚聚。
后来为了消除失恋的痛苦,我努力的工作,把所有的时间,都泡在学习和工作上。偶尔也能听到胖子恋爱的消息,他会说他跟女孩的很多事情,有时让我帮他分析,每次结尾我都跟知心大姐姐一样,让他好好恋爱,别跟个孩子似的。
16年我调到了外地工作,刚到那边没多久,一个以前的同事联系到了我,问我怎么跟失踪了一样,这么久都没见消息了。
也确实,失恋的那几年里,我好多同学都问我是不是消失了,几年了都不见我的空间有任何的动静,整个人仿佛人间蒸发了一样,杳无音讯。
同事联系不久后,胖子也联系到了我,第一句话就是:“你跑哪去了?”,我也惊喜的问他:“怎么想起姐姐了呀,恋爱谈得怎么样了,结婚的时候不要忘了告诉我啊”,有一句没一句的聊着。
胖子的电话变得越来越多,经常是啥事都没有,晚上在外吃个饭,跟朋友在外拔罐,都会打个电话来说自己在哪。
有次,晚上九点多我还在公司加班,面对胖子的电话,我冲他发了好大一通火:“你天天屁事都没有老给我打电话干嘛?我可没你那么闲,能不能不要打扰我,以后不要给我打电话了”。
打完电话,我也自觉自己有点过了,当时在赶工作,为了早点回去休息,也没顾得上会不会影响到他。准确的来说,那时的他怎么想,我丝毫不关心。
胖子真的没再联系我,大约半年后,一次我在朋友圈发了个东西,胖子评论了,我给他发信息,他来了一句:“上次听你那么说,以为你不理我了呢,都没敢联系你”。我笑他至于说的那么可怜吗?
我们又开始交流着彼此的日常,我知道这中间,他恋爱了又失恋,然后家人就不停的安排他相亲,我嘲笑他不是在相亲就是在相亲的路上。他问我啥时候说话变得这么刻薄了。
也不记得是什么时候,胖子说我们恋爱吧,听着他的话我差点没笑出来:“你今天忘吃药了吧?我不喜欢比自己小的,你又不是不知道”。
胖子一再的表示:“我虽然比你小,但是我会照顾好你的”。对于胖子的说法,我噗之一鼻,还告诉他如果身边有合适的,会帮他介绍的。
一日胖子打电话来:“我家要拆迁了,要不我们结婚吧”?对于胖子这个提议,遭到我的一顿毒骂:“为了房子结婚,你真想得出来,这事我干不出来,要是姐真喜欢房子,早就结婚了,用得着等你”?
胖子一再解释,不是因为房子,只要我答应谈恋爱就行,结婚的事不提。我对着这个莫名其妙的小子,感觉很不可意思,现在的人都怎么了,为了房子就能随便找个人结婚?
胖子应该是被我说的话伤到了,我们几乎不聊天了,他只是偶尔拍个在工作的视频给我。到今年我在外地工作有两年的时间了,我们之间因为那次也基本不联系。
直到某一天,我突然发现:这么多年了,我终于从上一段感情里痊愈了,我的脾气也恢复到以前的状态,我能很淡然的说起从前,我想我是走出来了吧。
那时的自己才发现,好久没有胖子的消息了,对于胖子在自己心里的一席之地,我自己都感到惊讶,这么多年的争争吵吵当中,胖子不知啥时就已经在我心里了。
如今云开月明,终于听见自己的心声了。许久不联系,我不知道胖子有没有女朋友,也不好意思问。
有些错过可能就是一辈子吧。人生之所以成为人生,可能就是因为有很多的遗憾和不美满吧,虽然它不圆满但是它是完整的。
偶然的一次回城去弟弟家,大晚上的在出地铁口的地方跑错方向了,在等弟弟来接我时,发了条朋友圈,自嘲自己路痴到让弟弟无可奈何。
胖子很快给我发了一条在外吃饭的视频,还不忘嘲笑:“你说你是怎么长大的,连个路都不认识,你爸妈怎么放心你一个人在外的,这么多年你没丢掉真是奇迹”。
看到胖子一大串的嘲讽,我内心是欢喜的,终于还是他主动打破了这个僵局。
五年的时间我努力工作,忽略了身边的很多人很多事,也因为自己在上一段感情留下的后遗症,让有些人渐渐离开我,只有胖子,这些年一直都在。
从前我以为自己只要有工作就行了,可是现在发现有些人有些事我还是在意的,为了自己在乎的人主动一回吧。
在我寻问胖子,我想回来工作,暂时没地方住,你家房子租出去没有,要不租给我吧。等了很久,胖子才回复:“还空的在,不过要先收拾下,空了这么多年,好多灰”。
几年不见,胖子胖了一圈,我跟朋友开玩笑着:“这是我男闺蜜”,我都不知道自己还有男闺蜜,这种鬼话,恐怕就只有我自己相信吧,胖子也默契的配合着。
在接我回来的路上,正巧一个好朋友打来电话,问我回来怎么安排,我开玩笑的说:“回来准备找个人结婚,这些事情就靠你们了,身边有啥单身的小伙给我介绍介绍哈”。
朋友诧异我的思想转变,开心的说好的好的,你终于愿意开始新的生活了。
胖子问我:“你真准备找人结婚呀”?“你看我一把年龄了,上一段恋爱耽误了五年时间,现在还不赶紧诗酒趁年华呀”。
胖子一边开车,一年开玩笑:“你看我怎么样?”。“你还没女朋友”?“有几个别人介绍的,但都停留在认识阶段”。我笑他这么多年还没把自己促销出去。
胖子兴奋的忙着帮我打扫,一个劲的问,可不可以。在我说观察一段时间再说后,胖子像个傻×似的:“放心吧,我会把你照顾好的”,看着他的傻样,我很开心,但并不知道我们能不能生活得到一起去。
打扫卫生的时候,我在客厅发现了一个献血本,里面记录的献血时间是12年,也就是我们认识的那一年,然后又在角落里发现胖子的另一个献血本,最近的日期是17年平安夜。
原来这家伙这么有爱心。就是这两本献血本让我坚定了自己的想法:或许他并不是我眼中的幼稚小孩。
“没想到你还献血呀”?胖子回答道:“恩,一年两次”,“下次献血带我一起啊,我也去献点”,“就你瘦的,还凑什么热闹”。
突然对他有种敬佩,我笑着说“突然发现你还挺好的,不那么傻”。胖子也默契的配合说本来就是。
原以为跟他在一起,肯定是需要我照顾他的,没想到生活上都是胖子在照顾我,他改掉了天天在外吃饭的习惯,下班就高高兴兴的带着菜回来做饭。
跟他在一起,我似乎忘了自己比他大,感觉自己在这一段感情里很快乐,自在,能做真实的自己。
比起从前,我学会了珍惜,不再任性。胖子时常问我:“我们在一起不是挺好的嘛,并没有什么习惯上和生活上的差异,要是前年我们就在一起了,肯定早就结婚了”。
“要是前年我们就在一起了,肯定早分开了”,胖子问:“为什么”?“以前我脾气多火爆你不知道吗”?我自己最清楚,那些年受那段感情的影响,我的脾气变得特别坏,一点就炸,变得连我自己都不认识自己。
那就是我,一个活到连自己都厌恶的人。如果用一段新感情来疗另一段的伤,我想不光伤没疗好,会连同新感情一起受伤的,内伤必须靠自己痊愈才是真的痊愈了,只有自己真想通了才真没事了,这些事情别人是无法替代的,也不是口是心非的说过去了就能好的。
时间是最好的疗药,可能我的时间久了点。毕竟以毒攻毒的方法不适合我,我不喜欢用这种方法,这不仅是对自己的不负责任,也是对另一半的不负责,而且很有可能让自己产生错误的决定。
如今倒是刚刚好,我们都成熟了,也学会珍惜了,兜兜转转,彼此都经历了很多,更会懂得这份感情的来之不易。
有些感情不是来的早就能开花结果,刚刚好也未尝不是一种圆满。
不是所有的错过,都能再相遇;也不是所有的人都骂不走的,能再次相遇且都还有那份心,就主动去争取吧。
不管有没有结果,那对你来说都是个结果,虽然有憾但无悔,至少你争取过。
有些人他(她)不是诗也不在远方,当你寻寻觅觅后,蓦然回首,才发现那人一直都在你左右。