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你有没有发现，现在的爱情观和婚姻观让人很矛盾，有人说真正的爱情是奢侈品，不要太认真；也有人说，结婚以前是爱情，结婚以后是上下铺的兄弟；还有人说，婚姻是需要靠双方共同经营的，双向奔赴的爱情才能长久。我认同第三种爱情观。我认为爱情就是一个人的成长史，是从“儿童期”开始逐渐成熟的过程。

现代的婚姻，大多数人都是有感情基础才走进婚姻的。可是，爱情在什么时候被稀释了呢？我觉得是在双方都尝试了甜蜜过后，理性逐渐恢复功能，而感性却跟不上的时候。

1、感性

首先说说感性主导的爱情，谈过恋爱的人都知道，热恋中的人经常是“智商不在线”的，不管男生女生，只要遇到了心仪的对象，就会排除万难，一心只想拥有对方。像极了我们小时候想要获得某个心仪的物品或者爸爸妈妈的爱，就会有各种好的表现，各种讨好，目的是想得到某物，或者得到父母的认可。所以我们恋爱的时候，似乎处在一种“无脑状态”。

可是这种感性却是美好的，既单纯又很珍贵。所以我们的“无脑”恋爱才会有美好甜蜜的感觉，而且这种感觉并不多，大多数人一生大概会经历过一次。

可是随着时间的推移，人的好奇心得以满足，我们就会逐渐恢复理智，渐渐地从儿童性走到一个转折点，这个转折点的到来，让我们很迷茫，因为前方有很多的责任在等着我们。

假如恋爱的浓度高，我们会有走入婚姻的想法，婚姻会代表我们另外一个身份：妻子和丈夫，这个身份会让我们觉得彼此的关系更牢靠，意味着我们可以一直在一起。这似乎是顺其自然的恋爱进程，可同样是处在“无脑”的儿童期。因为儿童性有一个特点：我喜欢的东西，必须完全属于我。

2、转折

步入婚姻之后，我们开始迎接新的挑战，第一个挑战是：对方突然变了一个人，似乎不再是理想的伴侣。

我们像孩子一样，突破了千难万险，好不容易拿到手的玩具，突然发现它们其实没有我们想像中的好，这个玩具要么有些是坏的，要么有瑕疵，我们想要改变它，但是又无能为力。抱怨，指责，挫败，原本期待的美好，渐渐让人感到失望。

假如有感情基础的婚姻，即使遇到挫折，理智脑会开始上线，即使是微弱的理智，也会为感情尝试做一些改变。比如经常回忆对方的好，曾经甜蜜的过往，曾经的誓言，都会暂时维婚姻的现状。

婚姻再继续维系到拥有爱情的结晶，人们又迎来了另一个身份：父母。两个人的关系突然变成了三个人的关系，又会引发另一个大战——责任。这个责任包括对伴侣的责任和对孩子的责任。

以“儿童性”来分析，就好比孩子养了一只宠物，现在又多了一只，那么他就要多操一份心，假如他无法承担责任，就会把照顾宠物的责任甩给父母。所以婚姻里，照顾孩子的责任，要么是伴侣中的一方，要么都直接甩给老人来照顾。

假如孩子出了问题，父母们会再次面对新的挑战，这时候他们会把矛头指向对方，认为都是对方的责任。就像两个孩子一起玩玩具，玩具坏了，他们通常都会把责任推给对方。如果两个人都僵持，也许他们的关系会就此终止，离婚的念头会在这时候升起。

3、成长

有人说：婚姻里，每个人都会有一百次想离婚的念头。这似乎是一个铁律。但是，个人成长也许能改变这种命运。

继续以孩子为例，当我们和同伴发生了矛盾，但是又不想跟他断绝来往怎么办？如果只是矛盾，并非对方的道德出现问题，孩子会各自退一步，再次握手言和。不得不说，这样的孩子，他们的人格发展是健康的。

假如婚姻也开始成长，是否也能把矛盾仅仅看作是矛盾，各自退一步，继续握手言和呢？当然没有那么容易。即使同样是矛盾，可它们牵涉的内容不同，婚姻里有更深层的矛盾，就是“原生家庭”。

两个人在互生好感的时候就已经开始被原生家庭影响，他们选择对方，是因为对方有一种与自己的父母相似的吸引力，换言之，就是对方具有“理想型父母”的特质。他们被这种“气味”吸引。这也再次验证恋爱期间以感性为主导的佐证。

原生家庭的“气味”会一直吸引我们，人们把伴侣投射成自己的父母，向伴侣索爱，求关注，求认可，假如得不到回应，就误以为自己看错了人，认为对方不是理想的伴侣。就像孩子一样，即使父母买了很多玩具，但是他们仍然不满足，因为他们的需求也许是希望得到父母的关注与陪伴。

婚姻里的问题，大多数都是处在婚姻里的人不愿意成长或看不到另一种可能性而导致的。

4、另一种可能性

我的好友小雨，因为老公突然被安排到外地工作，大概需要两年时间。他们的感情一直很好，虽然结婚十一年了，还有两个孩子，但是他们真的很会经营婚姻。

小雨为了照顾孩子在家全职带娃，直到孩子上了小学才开始创业，在互联网做起了副业。小雨说他们的婚姻也像大多数人一样，同样经历了很多波折，可是由于感情基础不错，两个人都想继续维持婚姻，所以都愿意做出改变。

小雨说，她感觉到老公很爱自己，但是总感觉她付出的爱更多，因此也经常为这个问题跟老公吵。他们确实很相爱，所以有爱作为基础，改变相对会容易一些，小雨的悟性也高，自己在婚姻中摸索，并时刻提醒自己不要太自我中心，婚姻是两个人的事，总要有一个人要来破冰。她开始担负起自己的责任，作为妻子的责任，比如对自己的情绪负责；与丈夫达成共识：家里的家务，大家都不想做的时候，就让机器来完成，不让家务事成为争吵的导火索……最后是保持边界，不试图改变对方，大家都有独立的空间。

我相信小雨还做了很多的改变。她说老公也变了，对她和对孩子的关注明显比之前好很多，原来一旦成长了，看到了对方的核心需求，对方也会回馈你。小雨还说，如果我只关注自己的需求，那么老公同样也只关注他的需求，两个人就会像孩子一样一直呕气，没有人愿意转身，关系就会渐行渐远。

小雨的婚姻让我看到了另外一种可能。也许婚姻不一定是爱情的坟墓，逃避才是。其实婚姻也不太需要理性，感性主导的婚姻，爱情的浓度会更高。当然婚姻同样有选择权，你可以选择结束，也可以继续成长。