文 / Lina

这不是一篇蹭热点的文，甚至可以说是一篇冷文。
但其实这个问题，跨越了我们半个人生，默默地影响着我们人生的其他方面。

唤 起

lina最近有点小烦。本着医者不自医的原则，lina拨通了几个课程顾问的电话。

……对，我们有亲子沟通的课程。……哦，您已经38岁了啊？我们的课程主要针对未成年人……
……女士不好意思，针对成人，我们暂时只有夫妻沟通的课程，没有子女和父母的课程……
……您说的这种课程市面上应该很少吧。要不您来体验一下咱们针对学龄儿童的亲子课程？……

为？什？么？

亲子关系，难道就只是指我和我娃的关系？那我爸和我、我妈和我，是什么关系？
我和我娃之间的相处有问题，需要上课，那我爸和我、我妈和我之间的相处就没有问题，无需指点？

显然，事实不是这样的。人到中年的我们，难免会遇到以下种种。

父母情绪不好时：我工作家庭一堆事，实在没办法照顾你的情绪，你自己去公园溜达一下散散心，别没事就乱想！结果父母情绪一直不好。
和父母发生矛盾时：你老一辈的想法我没法和你沟通，以后你就别管那么多！结果矛盾继续发生。
一片孝心为父母做这个那个，却发现父母还是不满意时：我怎么做你都不满意，你到底想我怎么样？结果让人满意的局面迟迟不见到来。

和娃相处不好，就急着要报个沟通学习班。和父母相处不好，就可以这么将就着过？
这其实是我们这个社会长久以来，对长幼尊卑的一种潜意识趋避。人们趋向影响比自己下阶的子女，回避影响比自己上阶的父母。
况且生活压力放在那呢！于是，大家把有限的时间精力放在了养育孩子上，自身和父母的需求退居其次，“有时间精力再说吧！”

但，这是一个认知误区！道理很简单：

1、和父母不和，会加重双方的精神身体负担。
2、我们心情不好，会影响孩子教育。
3、父母心情不好，也会影响到孙辈。

因此，身为步入中年期的第一代独生子女，Lina觉得，自己有义务去推动社会对“中老年亲子关系”的重视。
所以今天，Lina想从心理学的角度，来重新理解一下已经步入老年的父母，和已经步入中年的自己。

读 你

发展心理学把中年期定为35~60岁，老年期定为60岁以上。一起来看看从中年到老年，我们普遍会经历什么样的“老去之路”。

第一阶段：青年到中年的过渡期（35~40岁）

虽然青春的小尾巴有点抓不住了，但是思想成熟了，不再像年轻时那样容易钻牛角尖了。
这个时期面临的挑战是：与父母同住、或围绕育儿、婚姻而引致的一系列矛盾。

第二阶段：中年转换期+更年期（40~55岁）
摸爬滚打数年后，我们开始对生活进行评价、修正和重新选择（如结束婚姻），以获得自我和现实之间的平衡。部分人会叠加更年期的冲击，身心疲惫。
这个时期最大的痛点是：事业瓶颈+孩子青春期+自己更年期+父母健康明显下滑。

第三阶段：稳定期+初老期（55~65岁）
多数人将进入比较稳定的时期。历练过后的价值观、信念和优势已被牢固地建立起来。
这个时期最大的挑战是：“初老生活”的适应，包括部分身体机能出现的退行性变化，如视力、听力敏锐度下降，记忆力减退等。

第四阶段：衰老期（65岁以上）
纵横风云几十年，这个阶段可以自称“睿智的老者”了。但随着身体机能下降，进入衰老期的我们在人格特征上也会发生变化。
不安全感：对健康状况敏感，对医疗保障担忧。
孤独感：常见原因包括退休后不适应，以及家庭成员关系变化导致的失落感。
适应性差、刻板性增强：这与感知觉的退化，人际关系、生活方式的巨大改变息息相关。
回忆往事：心理世界开始由主动向被动、由朝外向朝内转变。

以上就是我们四个阶段的“老去之路”。每个阶段都有所收获，同时又伴随着需要解决的人生课题。

聚 焦

老去之路，知易行难。在这过程中，中老年亲子关系容易碰到几个雷区：

 一、我说你思想旧，你说我做法嫩。

所谓的有代沟，在发展心理学看来，就是处于不同的人生发展阶段。

虽然互相看不顺眼，但必须承认：走在前一个阶段的父母，即使价值观有和时代脱节之处，他们也有经历了转换期、危机期后沉淀下来的思想财富。走在后一个阶段的子女，虽然还在历练当中，他们也有与当下社会周旋共舞的能力。

处于人生顶峰的中年子女们可能会认为自己见多识广，智力已经远超父母。但在心理学上，“智力”分为“流体智力”和“晶体智力”两种，它们的发展趋势是不一样的。

流体智力，指的是加工处理信息、解决问题的能力，如知觉速度、机械记忆、识别图形等。这个智力在25岁左右达到高峰，之后逐渐减退。 而晶体智力，指的是通过掌握社会文化经验而获得的智力，如词汇概念、言语理解、常识等。这个智力会一直增长，在中老年期仍然呈现一定的上升趋势。“家有一老，如有一宝”的民间说法，是有理论根据的。

也许，站在对方所处的人生阶段上，辩证地看待对方的优缺点，是开启中老年亲子有效沟通的密钥。

 二、我说你脾气坏，你说我关心少。

我们知道什么是“愁出病来”，却很少了解什么是“病出愁来”。

比如说常见的心脑血管疾病。愁绪难散，饮食紊乱，有可能会诱发心脑血管疾病。这个就是精神影响躯体的“愁出病来”。反过来，一个原本积极向上的人，罹患了遗传体质所致的心脑血管疾病后，随着脑血流量减少、脑缺氧，他可能会变得易疲劳、易激惹、情绪抑郁、注意力涣散等。这个就是躯体影响了精神的“病出愁来”。

我们通常对“病出愁来”视而不见。父母的脾气没有以前那么和顺了，大多数子女首先的反应是：你怎么越老越不讲理了？子女们情绪不佳，疏忽了家人，也有很多父母想不明白：你是不是娶了媳妇忘了娘？

当然，“病出愁来”并不是免死金牌，可以放任自己的糟糕情绪。这里只是展示了一个较易被疏漏的原因，给大家提供一种新思路而已，切勿滥用。

三、有话不能好好说。

这一点，可以说是普遍中招 了。

比如说父母热衷买保健药，子女本来想对父母说，这玩意儿耽误病情。但又担心，父母会认为自己心疼钱，不孝。 于是说出来变成：你被骗了吧？这东西能治病？
父母本来也担心花了冤枉钱。但被子女这么一激，就不由得想到，你也不带我去看病，我买个药你还还啰啰嗦嗦。 于是还击：又不花你的钱！我觉得有效！
子女心想，果然躺枪！看来不点醒你是不行的。 于是生硬挡回去：不可能有效，这药丸就是淀粉加点维生素，专门骗你们这些老人的！你要是真有需要，多少钱我都可以给，但不能给这些骗子啊！
父母的气蹭地上来了：你有多少钱可以败？你这房子贷款还完了吗？
子女失去了耐心：这关房子什么事？算了，说你也不懂，被人骗也没办法了。
父母一拍桌：你以为我们都老懵懂了是吧？没有我们帮忙，你能有今天？ 结果硝烟弥漫，不欢而散。

真是一个真实的心理咨询来访案例（已经来访者授权，可公开部分对话）。身为咨询师，Lina请来访者讲讲当时的真实感受。

儿子：我就是担心他的病情被这些假药耽误了，很着急。
父亲：我也怕被骗了，但是被儿子说我不懂，我就很生气。
Lina：这些感受为什么不能照实说出来？
儿子：因为我怕父亲说我不孝，不肯买药。
父亲：因为我怕儿子说我没用，被人骗。

这些想法，反映了我们心理防御机制不成熟的一面。面对挑战，我们倾向于使用否认、歪曲、退行等负性防御，而不是使用幽默、升华、利他等正性防御。

重 建

重建人际关系的大原则，颠来倒去就那么几个：尊重、倾听、共情。在这里Lina就不赘述了，而是提供几个新的角度供大家参考。

一、了解对方处境

你知道父母亲小时候的经历吗？他们是如何忍饥挨饿的？又是如何度过热血满腔的青年时代的？过往的人生，对他们现在的性格产生了哪些影响？你要求他们对你充满爱，那他们以前是否有机会学习怎样爱？如果没有，你的要求能否调低？

你知道孩子在单位具体做什么工作吗？他有什么理想？如果失业了，他有什么其他谋生技能？社会的激烈竞争会对他的性格产生哪些影响？你希望孩子尊重你，那在他的成长过程中是否得到了充分的尊重？如果没有，那你们能否袒露心迹？

要了解对方处境，其实也不难。耐心听故事，再联系当下想一想，就可以大致明白了。关键是，创造一个天时地利人和的“讲故事”的场合。

二、加强“次级控制”

人对环境的的适应能力，分为“初级控制”和“次级控制”两类。

初级控制指的是主动改造环境的行为，也就是“我要改变你，使你适应我。”次级控制指的是被动改变自己以顺应环境的行为，也就是“我要改变自己，使我适应你。” 随着年纪增长，人们的次级控制能力应渐渐占主导地位。面对无法调和的矛盾时，便能通过对自我的积极再评价、目标和激励方法的调整等方法，帮助自己接受现实，解决问题，恢复自信。

比如子女想让父母接受自己的育儿理念。用初级控制的话，只能要求父母如何如何做。用次级控制的话，可以先了解父母的育儿理念，看看哪些是可以沿用的，哪些是过时的，再整合出一个共同的方案来。实施时，双方都需要改变自己来适应对方。

因此，现实中的次级控制其实不容易做到，因为需要去分析利弊，整合新方案，还要克服惰性去实施。但这是实现家庭协作，减少亲子矛盾的有效方法。只要成功实施过一次，家庭成员间的信任感、亲密感、协作感就会大大加强。

三、谨慎使用语言

语言是把双刃剑。

相对比成年人与未成年人的沟通，语言能力已然高度发展的中老年人，在沟通中要谨慎使用语言。具体来说，就是直接、坦诚地讲出自己内心的感受和期望，而不是对对方的批评和攻击。

比如子女很忙，很久没有带父母出去游玩了。

错误示范--父母：你都好久没有带我们出去了，你都在忙什么呢？
正确示范--父母：我们很想和你一起去旅游。你可以安排个时间吗？

错误示范--子女：你们以为我不想啊？我都忙得天昏地暗了！
正确示范--子女：我也很想去，但是最近很忙，我会尽量安排时间的。

咋一看，这有啥难的？但实际上很少人能做到平静地说出感受和期望。因为我们接受的文化就是“含蓄”“委婉”，我们不习惯、也没有学习过怎样去说。真实感受无法顺畅表达，痛苦的情绪就只能借助语言的威力释放出来了。

结 语

额，Lina的小烦到底是什么？其实在写这篇文的时候，就基本理清头绪啦！

改变视角，才能承上启下啊。

作者：Lina ，供职于世界500强外企。 八岁和两岁娃的妈。 教育学 / 心理学 硕士。 国家二级心理咨询师， 广州市心理咨询师协会会员。
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