我到现在还没有想明白，我当初怎么就那么轻而易举选择离开了北京。明明有留下来的机会。也许正如别人所说的，北京是一个让人既爱又恨的城市。而那一刻我在做选择的时候，也许被“恨”不小心占了上风。北京的雾霾，北京的拥堵，北京的阿北子，北京的房价，让我对北京拥有了“恨”。可归根到底，那时，我还不认识你。

 我曾经无数次地慨叹命运的安排，你出现在我选择去上海读研之后，每每想到此事，都有忿忿不得解的无奈。可我拗不过命运，只能拼命延长去上海之前最后可以在你身边爱你的时间。那是怎样的幸福与痛苦的纠缠。直到有一天我看到这样一句话，所有的相见恨晚，都是恰逢其时。没有相见恨晚的感觉，怎能承认你就是我要找的那个人。

 曾经有一个人问我，你当初是怎么追的我。我回答，当你遇到真正的对的人，你们绝对不存在谁追谁，就那么自然而然的在一起了。我很想知道，这个世界上的每个人，在选择和另一半结婚之前，是否都会觉得他（她）就是你要找的那个人。是不是真的觉得你等的那个人出现了。可我真的这么觉得，你就是我要找的那个人。我从来不相信追逐的感情，一方对另一方穷追不舍，终于收获了真爱。我把这种感情归于一方的屈服，并不是自然萌生的感情。我所理解的自然的感情就是，双方的感情都在一个深度，我对你有好感你也恰好对我有好感，我喜欢你了你也喜欢我，我爱上了你你也正好爱上我。不偏不倚，谁也没有比谁多。我和大哥就是这么自然而然的在一起。可我们虽然认识不长，迄今为止也只有5个月，但好像相识了五年之久。或许这正好印证那一句，爱情来得太快就像龙卷风。

 我一直在酝酿，是不是应该把这些写出来。我所写的可能远远达不到我想表达的十分之一。可我太爱这份情感，它是如此的弥足珍贵。所以我一定写出来，并且只让你一个人看到。也许在未来还可以给我们的豆角和枣糕看看。你一定会问，枣糕是谁，现在我告诉你，我刚刚又自作主张给我们的二胎起了一个小名叫枣糕，并没有经过你的同意。可我觉得挺好。

 话说回来，我们的相遇来源于一块枣糕。四月，算是我们初识。在此之前，所有直接间接的交集都不做数。我们相识在四月。我们一起在星光梅地亚工作，你的工作量比我多而繁琐，我内心敬你是老大，把你当成大哥。你负责的工作和我负责的工作大不相同，所以我们基本不在一起。可是偶然的几次交集已经足够擦出火花。但我承认，那时只有我心里有火花。也许你是慢热的，可有一点我是幸运的，那就是，你对我不反感。我心疼你的辛苦，不明白你为什么为了一份兼职熬夜到两三点睡觉，早起不吃早饭，午饭也要等到最后一个才去吃。可那时我的动机很简单，换成是别人，我也于心不忍。我无法忍受身边有个人不爱惜自己的身体。所以我准备偷偷帮助你。第一天，我吃完早饭，左顾右盼偷了两个馒头，用纸包了塞进袋子里。我有点做贼心虚。好不容易盼到你来我这里之后，我并不敢马上给你，身边还有一些别的人。如何才能装作若无其事又心不在焉又轻描淡写地把这份馒头送出去。我真是一个心机婊，酝酿了好久以后，终于感觉你要走了，我不得不假装随口一问，不过问的不是你，而是大家。我包里有馒头，你们要吃吗？我看着你问的。你摆摆手说不要，毫不犹豫。我又问了你一次，你说你现在不想吃。我又假装一副无所谓的样子，又问了别人吃不吃。然后你就走了。我心凉了。哎，原来乐于助人也挺难呀。踏出的第一步被拒也是小小地疼了一下。

 不知道是不是我脸皮太厚，第二天我又做了一件看起来很愚蠢的事情。我去吃早饭的时候还早，酒店一楼的餐厅摆出了很多枣糕。我自己吃了一块，感觉味道还不错，于是又去拿了三块。正当我准备把这三块全部干掉的时候忽然想起好像你还是没吃早饭。昨天的馒头你不吃可能是嫌弃它们太硬，今天的枣糕你总该给点面子吧。果然不出我所料，当我觅得机会询问你的时候，你真的拿走了一个。然后就消失了。对于我来说，这不仅仅是你接受了我的一块枣糕那么简单，这意味着你对我已经没有戒备，已经慢慢把我当成你的一个朋友，或者一个妹妹。后来我们在一起以后，你总说，那时你只是把我当成你的小师妹，简单而纯粹，没有太多别的想法。而我正是感动于这一份简单而纯粹的感情，不管它在你心里的定义是什么，而这也恰恰彰显了你为人的正直，我愿意这是你和异性相处的最好方式。一块枣糕送走之后，你可能又开始干活了。我见不到你的身影，但我总觉得我知道你在哪里。然后心里好像有一段电信号传播到那里，也许你还是不相信我这么快就有这样的情愫。后来你给我发微信，说枣糕好好吃。我知道那是你表达感激的方式。我一直保存着剩下的两块枣糕，也许你还要再来一块。再次见面以后，我也不再像第一次那样羞涩，把剩下的枣糕都递给你，你不再推搡，很愉快地变干活边吃完了。那时候我们真的很愉快，我的小小心情得到了满足。

 我不明白为什么我总爱回忆起那段时光。明明我们之间可以回忆的甜蜜数不胜数，每一段时光，每一分每一秒，都被保鲜，永不腐坏。每一天的明天，我们都在制造新的甜蜜，像阳光下吹出来的水晶泡泡，上面还有七彩的光芒，明亮而美好。我是一个爱回忆的人，但这并不意味着我在老去。爱回忆的人多愁善感，但对待感情是如此的深沉和认真，在我的记忆深处，我会把我们之间的所有美好藏在一个个记忆小匣子里，时不时的打开晒晒太阳。它们会和生命里出现的一切意象相接连，哪怕只是一颗飞扬的蒲公英，还是街上闪烁的霓虹灯。这些意象好像都是被你赋予了生命，代替着你在我的身边存在着，所以我从不孤单。

 在大兴剩下的时间我们并没有交集很多，值得一提的是那天晚上我洗完澡想去你的屋子吹头发。到了的时候我敲了门，你出来开的门，你笑得很灿烂，我都还记得。可后来我还是没能进去，因为与你同屋的人有诸多不方便的地方，于是我转身离开。可那一刻，我总觉得我的心里多了什么。不知道是因为你的笑带来的，还是我自己萌生的一些想法。可我明白，你像一颗春天的小草一样长在我的秋天里，我无法抵挡你为我带来的绿色和生命力。封闭很久的心好像就此打开。

 后来我们相爱以后，我向你承认，我以前也喜欢过别人。可那种喜欢和对你的喜欢是那样的不同。从前的喜欢更像是一种对新鲜事物的憧憬，自以为很深刻到后来却拿得起放得下，而真正放弃之后才发现那样的感觉是如此的一文不值，从前我没有深刻的感情经历，而现在，你就是我最深刻的付出。

 和你在一起的时候，我总是愿意唤你为安大哥。然而大多时候我真的把你当作我的哥哥。我从小便希望自己有个亲哥哥，虽然我有一个姐姐，但好像一直都是我在履行姐姐的义务。我把对大哥的憧憬和对男朋友的依赖全部归到你一个人身上，你会觉得沉重吗？你会觉得我是爱粘人的小妖精吗？你会对我爱也不是恨也不是吗？我惹你生气的时候你会气得直跺脚吗？你会想，从没有遇到这样的女孩子，脾气那么大，又那么任性，可我就是不舍得抛弃她。你不愿意抛弃我，也是有原因的，因为你知道我心眼不坏，我会照顾你。虽然总是把你照顾得乱七八糟的，但但凡心存感激的人都会不舍得将我抛开。而你，或许从来也没有得到过另一半的照顾，也因此对我有所依赖。