横行的世界上流传这样一句话“永远搞不懂父子关系”
像我们这群90后，有人说会毁在我们手里，企业家会说世界由我们来创造。其实我都不赞同，折中来看或许更好。
在我的印象中，父亲从来都是一个不善言谈的人，现如今，我也越来越变得像他。
酒这种流在人血液里的东西，一直伴随着父亲从青年到中年到去世，后来我再也没见过他喝酒，从懵懂时代就记得家庭氛围不太好，父母总因为这个争吵，那时还小，每天晚上躲在被子里，也许那里觉得更能躲清净，从那个时候我也恨透了父亲。
我也不知道他怎了，酒才是他人生的全部？父母争吵多了，感情也渐渐的变淡，那个时候从来也不会想父母怎样，或许更希望他们去离婚，我觉得只有这样才会让我们更加过得好一些。
父亲不同意，并保证不会在喝，其实这样的决定有过无数次了，但成功从来没有过。
争吵从来都是在这个屋子里回响千万遍，实在郁闷时我就跑到田里去大喊，感觉老天总是不公平的，别人家的孩子总是有父亲陪伴，我就感受不到他的好，那年的风很大，雨也不小。
我透过家里那扇已经起皮的窗户看到了，父亲这一生。
2004年，我读了寄宿制学校，能躲一躲这喧嚣的时间，学校2个星期放一次假，但和父亲同桌吃饭的次数寥寥无几，他很忙，不是在外和别人吃饭，就是在去吃饭的路上。晚上的日子也算是最难熬的，争吵也随着越来越安静而让我更加的害怕与担忧。
除了想逃离这个家，真的没有别的想法，生活的干燥就像一坨大便充斥着整个夏天，蚊蝇嗡嗡响个不停。
时间过的很快，我考上了大学，也许成为了他心中的骄傲！他对酒的依赖也没有了那么大的耐性，或许伴随着人生的轨迹与转折都在此刻发生变化。
大一，清明节我没有回家，他给我打电话回不回家，我说不回了，跟同学去天津看看大海，那几天我们和几个同学像在探险，路线规划完全没有，凡是想看的都没有找到，3天的时间，两天在宾馆度过，那两天大家都很郁闷，都说下次再也不回来了，我也偷偷无奈。
记得那是五一前夕，不过离放假还有几天，白天接到姐姐电话，哭着对我说，父亲突然昏迷不醒，让我赶紧回家，我从同学那要到做大巴的时间，一路上跟姐姐通着电话问父亲的情况，那个时候医生其实已经下了多次病危通知书，在车上，我强忍着泪水，争取不让它留下来，天天渐黑，我终于到达父亲住院的地方，外面排满了亲人，此时我再也忍不住这种即将逝去亲人的痛苦，大声喊着他的名字，可是就是看不到任何反应。
医生给出的结果，大面积的脑梗，整个脑袋已经被堵的没有好地方了，随时有生命危险，医生说的不是很绝对，但能感觉到这辈子在也不能说话了，由于堵的太严重，连做手术的机会都没有。
在医院的23天，母亲，姐姐，还有我连番照顾父亲，他成植物人了，连吃饭都要在管子里，扭头都要人帮着，只有那双眼睛还是正常人的。
此后的一年多时间里，我依然上学，母亲和姐姐在家照顾父亲，最痛苦的就是每一次回家都感觉父亲瘦10几斤，或许这是他的宿命。
时间一天一天的过着，父亲的病情还是那样，看不到好转，也看不到变坏，但是皮包骨头越来越明显。
父亲躺在病床上陪我和母亲过了一个春节，我记得那是父亲的本命年，母亲特地在集上给他买了套大红色的秋衣，穿上给人感觉精神了许多，此时父亲最多80斤。
大年初一，母亲一直在锻炼父亲的吃饭能力，虽有些好转，但效果甚微，那天，父亲吃了两个饺子，我拜年回来，看到目前在偷偷哭泣，也许想到从来没跟父亲一起好好享受过!
那一年，我大三，姐姐急促的电话在次打来，此时我也料到或许是父亲病危的消息，姐姐说父亲又昏迷了，那一天，距离国庆节还有两天。
这次，我打的回去，总共花了700多元，第一次感觉钱不在重要。
进门的时候，很多人站在院子里，我知道这都是来送父亲最后一程，父亲半眯着眼，那是太瘦的缘故，眼睛早已经无法完全合上。父亲的呼吸很微弱，已经连续输液4瓶，在维持着想见我最后一面，可他却听不到我的声音。
第二天，父亲还是醒了，不过病情明显加重了，这次舌头蜷缩了进去，连一滴水都无法吞咽，那两天全家都很沉默。父亲没有办法进食，喝点奶都很困难，问他吃东西么，他眨眼说不吃，那两天成宿成宿的看着我们，似乎精神了很多。
临走的那天晚上，凌晨3点多，我隐约听到父亲大声的喘气，似乎要说什么，眼睛急促的看向姐姐的屋子，我和母亲安慰他没事，好好休息，但他就是不听，整个身体非常的僵硬，眼睛瞪的比平时都要大很多。我们似乎都没来的急知道他要说什么。
早上7：00 父亲没有了呼吸，这一天开始，我在也没有了父亲，他49岁，我23岁。也许那晚是想让我们叫醒姐姐，他要跟我们道别，但是我们似乎还是错了什么！
随着长大，或许也明白了更多的道理，也渐渐不再去想父亲总是那个醉醺醺的样子，因为我知道，他再也回不来了。
一生当中，我们会遇到很多这样、那样的事情，但是当他们在我们的生命中失去了，我们也许才会选择毫无意义的原谅。
