离另一个室友出差离开已经过去24小时了，这能容纳3个大汉而让我们不觉拥挤的宿舍，终于被我独占了。我喜欢这样，能够自己一个人，可以不用遮羞，可以肆意跑跳，可以做所有我想在这小房间内做的事。
一直向往能够独居一室，除了能更好的顾全到隐私外，还能完全按照自己的生活节奏来过活。宿舍生活毕竟是3个人生活节奏互相妥协的产物，于我讲妥协后我无法早睡早起，没法安静看书，而最大的获利则是省下了一笔不小的房租开支。我想象到，哪天这屋里只剩下我一个人了，我能够很平静的在这里，做很多提升自我的事。
直到昨天得知室友要出差，我内心一阵窃喜。想象里的生活已经从茫茫雾霭中伸开双臂向我走来，样子渐渐变得清楚。我觉得我会尽情的享受只有自己的生活，我会早睡早起，会安静的冥想，会充分利用时间学习。
结果，昨晚我是2点睡的，今天9点起的，冥想也没有做，24个小时，我做的所有事，没有一件与自我提升有关。我回到宿舍， 第一件事，是兴奋得胡乱挥舞手臂蹦跶，像个疯子，然后我换好了衣服，按照习惯裸了下身，如果不是因为天冷，我是不会穿衣服的。接着我坐到了凳子上，寻思着该做些什么。20分钟后，伴着一声绵长的呻吟，我得到了十分的满足。然后我克制不住的去联系了朋友打LOL，今天中午也是一样。
我以为当这个房子里只有我的时候，我会是全力以赴积极改变的形象。可事实上，当我享受到了独处的寂静，可以直面一个真实的自我时，这个自我竟然这么懒散。但我原谅了自己，因为这样独处享受寂静的机会，一定是我心里更疲惫的那一部分会更渴望得到。平时我在努力提升自己，尽量少做没有意义的事情，我不想和室友一样整日游戏，我想做些更有意义的事情。而我也会渴望去打游戏，也想困了再睡，睡饱了再起，什么事都不想做能拖就拖，但我在压抑这一部分的我，不让这个我出现。但当我能够独处时，我的镇压崩溃了，我拦不住这个我的出现，他是这么任性，毫无理性可言，似乎是个灾难。但我发现，我的内心会隐约的出现那个积极的我的声音，而放纵的我一天折腾过后就已经疲惫了，无力发声。所以我能够在晚上，学习一个小时的Unity，然后坐着写一下这一天的感受。我并不怪自己玩了这一天就怎么样了，这是我身体的自主选择，我没有用理性去约束。
经过一些天冥想之后，我明白了一个道理：无论哪种情绪，你只用去接纳它的存在，并让它缓缓流过你的身体就好了，不要试图去改变它。人的自我也有很多种，有积极的，有消极的，这看似矛盾的对立却恰恰就是并存在我的身体里。积极的当然更好，而消极的不一定不好。我不可能把消极的我消灭的，我只能把它关起来，但要偶要带它出来透透气，不然它在里面闷坏了，指不定干出什么不好的事。
无论什么样的自己，努力的去接纳。在这寂静的一天里，我见到了真实的我，他是这么的多种多样，多么有趣。现在，该轮到积极的我回来值班了。
