信任与支持

第一天关于团队信任的环节，我看到自己还是非常恐惧，不敢把自己交托出去，哪怕是真的向后躺倒也是一种豁出去了的感觉，觉得反正早晚都得做，不如就做吧，完全是不敢相信的。后来做背摔也是一样，又想尝试，又不敢交托，最终的结果就是别人承受不了，就像陈老师说的，我屁股先下去别人受不了我，而我又验证了“我是不被支持的，我是孤立无援的”这一信念。

后来做团队背靠背起身的练习，我觉得自己也没有在这里的感觉，没有全力以赴地为团队的共同目标贡献自己的一份力量，完全就是别人让我干嘛我就干嘛，我也可以出力，但是我根本就没有想搞清楚的意愿，我也根本不知道怎么借力，就是如果团队整体是向上的能量，我也能被带动起来，但是如果说需要我去主动做贡献了，那是不行的，我也贡献不出去。所以不遇到大事的时候我这种模式有时候靠运气还是能走得通的，毕竟我也不是完全不付出，但是真到了关键时刻我总是掉链子，因为我就没有那一份决心，总是指望更强的力量把我带起来，而没有找到更没有贡献出自己的那一份力量。

我在日常工作中的模式和上面两种体验也是很像的，其实我根本不相信我的领导和我的团队，一方面我对领导有投射，他算是一对一对上的那个人，我希望得到他的认可，但是另一方面我根本不相信领导能接得住我，每天惶惶不可终日，生怕什么东西做错了就被抛弃了，但其实又并不接纳这个群体，总希望别人以我想要的方式对待我，最终就是恶性循环，觉得他们为什么要这么对我？他们都要害我。这次体验我也看到了我的领导和团队对我的支持，我表达了我想回去工作，领导就很把这件事放在心上，协调各个部门，帮我争取机会，另一边还在安抚我，每次沟通都说他对我很认可，但我还是不满意，我就觉得你为什么不能好好对待这件事？为什么不能对我再好一点？为什么不能全世界对我最好？所以我那个阶段真的是非常崩溃，就觉得四面楚歌，不管怎么走都是错的，现在觉得内心挺踏实的，我也愿意为我的团队贡献我的力量。

面对父母

今年六月到九月，我经历了对自己来说挺难的一段过程，很多次想放弃，但又坚持着走了一段，这个过程中我已经感受到父母的爱，母亲的发心真的是不想看我受苦，而不是想控制我，与父亲也有了一点和解，感受到他想表达善意的那颗心。所以其实来之前我内心那种很堵觉得活不了了的感觉已经在慢慢消退，我觉得我已经是走在和解这条路上了，所以当时觉得我应该不会有很大的情绪，但是在那个场域下我还是挺害怕的，就觉得自己没准备好，看别人有情绪出来我就觉得很怕，怕自己什么都出不来。后来经历了几个人之后我确实打开了，也没有害怕了，就觉得到了这个时候，很自然地就发生了。

转头看到父母的时候，月馨姐问我是什么感觉，我就是觉得很陌生，很陌生，好像好久都没见过这两个人了，好像什么都不存在一样，月馨姐问我觉得谁更陌生？说实话我觉得都很陌生，就好像没见过他们，就好像这两个人和我一点关系都没有，但是好像和父亲更陌生一点，和我记忆里一点都不一样了，也没那么高大了，也没那么凶了，好像突然就变成了一个温和的老人。月馨姐问我想和他说什么？我就是想说好久不见了，好久不见了，然后哭得好伤心，就觉得好久都没有见过这个人了。好久不见了，你还好吗？我想着你，我想着你呢啊！这时月馨姐问妈妈什么感受，我妈居然一脸面无表情地说有话好好说，哭啥了？我一下就崩溃了，我气死了，我都这样了都不让我哭一会吗？哭一会就怎么了？又不是哭一辈子了，就哭一会都不行吗？月馨姐还没说有没有愤怒我已经想找垫子了，我真的就是气炸了，我自己都没想到我有那么愤怒，砰砰地砸垫子，一直在怒吼，哭一分钟都不行吗！又不是一辈子赖在地上不起来了！你把我打死吧！你换一个孩子！你换一个你理想中的孩子！那时候我就是一种旁若无人的感觉，真的觉得整个场域都是安静的，我什么都听不见，就是要把这些表达出来。说完之后，我妈说她觉得轻松了好多，希望我赶紧站起来，我又是很生气，难道我不想站起来吗？难道我想一辈子趴着吗？但是我现在就是这个状态啊！怎么就不能允许呢？怎么就不能让我哭一会呢？然后我妈说她现在也是这样一个状态，不知道怎么聆听，问我能不能允许她。我有一种豁然开朗的感觉，之前一直在寻找无条件的爱，但其实我也没有允许，我希望父母无条件接纳我当下的状态，而我也没有做到无条件接纳父母当下的状态。那时候我已经觉得挺通畅的了，觉得挺好的，然后和我妈正面表达，就是说我目前的状态可能就是比较慢，但是我也会一点一点向前走下去的。后来和父母告别，我内心真的是很喜悦的，转头的时候我和他们挥挥手，说，我走啦，他们也在开心地笑。转头的时候眼泪不由自主地流，但还是很坚定，很喜悦，我们还是以另一种方式在一起的。我离开之后，父母也拥抱了，感觉这些年似乎我也在插手他们的婚姻，和妈妈绑定在一起对抗爸爸，觉得爸爸太弱了太窝囊了，但是又觉得妈妈对爸爸不好，总之对这个家庭组合很不满意，现在我也应该把他们的人生还给他们，没有谁和谁绑定，我们都过好自己，都好好做自己。

我本来以为我对父亲是怨恨多一些，对母亲更多的是心疼，这个过程我也看到我对父亲压抑了很久的思念，和对母亲的害怕和愤怒。我决定不再按照以前讨好或对抗的模式和父母相处，回到自己。

“空”

这次疗愈课我很多次感觉到一种“空”，就是什么都不知道，什么都不知道，什么都没有，就是这种感觉。很多次静心的时候我什么画面也没有连接到，但就是愤怒，都不知道为什么，但就是有情绪在表达，老师说停下来的时候我也差不多又回到很平静的状态，感觉什么都没有，没有恨谁，没有恨什么，只是在表达。

我对老师说的“有”与“无”似乎也有了感觉，之前我所认为的“无”还是模式当中的，是一对一那部分对虚无缥缈的追寻，是无法落地生活而构建出来的幻想，而真正的“无”是放下控制，是挣脱束缚，是在广阔天地中自由自在地舞蹈，是无边无际的喜悦。就像我做苏菲旋转的时候，那种从内心生发出来的喜悦，眼前的人与物都在变得模糊，好像进入了另外一个世界，那么畅快，那么辽阔。

放弃与受害

在做动态静心的时候，我能挺清晰地看到我的受害模式是如何运作的，就是觉得好累啊，我受不了了，真的受不了了，自动化地就想哭，安平哥说不要哭，我就觉得好委屈，好难受，好想停下来歇一会，每次做完动态静心都是一种劫后余生的感觉。尤其到了第四天，我真的就觉得我不行了，完全就不想跟了，那天我就一直对我自己说，我好累我好累我好累我要摸鱼我要摸鱼我要摸鱼，结果就是我没有全力以赴地去做，收获也没有前几天大。这也是一次挺完整的“信念-行为-结果”的展现，当我的意愿度没有那么大的时候，当我没有那么投入的时候，我的收获也就小了。还有就是当一个环节没有尽心的时候，我就很难翻篇儿，很难尽心地去做下一个环节，总是想着“如果当初”，就更陷入了恶性循环。我好像慢慢体会到全力以赴的意思，那种全力以赴之后的畅快感是无法比拟的，这不是在给任何人一个交代，只是在给自己一个交代。别人永远不会知道我的心理活动，我也不能指望别人来指出我的问题，但是我过不了自己这一关。对待任何事情都投入都全力以赴，这才是真正的为自己负责吧。

痛与快

最初进来课堂是因为我觉得我活不了了，太痛了，就是宁可死了的那种痛，但是死了又不甘心，很挣扎，很扭曲，所以来了之后就觉得特别特别通畅，也没觉得痛，因为现实生活更痛。老师说史春姐之前太痛了所以收获特别大，我特别感同身受，因为我二阶的时候就是这样的，就觉得我活都没法活了还怕什么？所以真的是特别珍惜，每一个环节都投入了，上完课就是变了一个人的感觉，所以其实我那时候不太理解老师说的这是一场很难的旅程，是为勇敢者准备的。后来我慢慢能活了，有处可逃了，才慢慢理解这里面的意思，真的是很恐惧，越深入越恐惧，包括我这次第四天的动态静心和呼吸静心都在逃，也是感受到了那种窒息感，就觉得活不了了，不敢呼吸了，马上就死了，但是结束之后又觉得不够痛快，要是刚才再勇敢一点就好了。我想我也只是需要一个决定，这才是真正试炼我的时候，我决定面对，不管再痛也要面对。

这次课堂我也真正看到了老师的慈悲心，看到总教练和支持助教支持大家的那一份心，月馨姐支持我做静心的时候我真的就是感恩，觉得自己没有付出什么，但是得到的已经太多太多了，就很想把自己的力量也贡献出来支持其他人，这大概就是“爱满自溢”吧，我被太温柔地对待了，只想温柔地回馈这个世界。再一次感恩所有人！