90后。一个受万人期待前有80后优秀前辈的压迫，
后有00后新鲜前卫血液的嘲讽追赶着。
在这个风起云涌的时代，许多人都在夹缝中求生存，都在不知不觉中，
慢慢的，变成了他人的明镜，却忽视了自己内心中沉睡的疯子。
我，一个在这个世界一端本想与世无争，无奈求生的小青年，
也在随着各种标签张贴的浪潮无奈的向前厮杀冲刺呐喊。
看到这里，很多人都疑惑，求生存就求生存，呐喊冲刺厮杀干嘛？
你问我？我也不知道不清楚。好像几千年下来，人类就得经历几个阶段。
赤裸裸出生、学走路说话、求学、立业。成家生子、育人尽孝。
狗带对这个世界说拜拜。
看似简单的一条路，其中的崎岖凶险无人能掐指算到。
选择，在这漫长的旅途，起到了决定性的作用，
向左走向右走，YES or NO只在一念之间，方向便不同。
说到我自己，如今是个即将毕业的大三学生，不是什么名牌大学毕业，
大学生这个身份对我来说真的是可有可无。对于一个心就在流浪的人来说，
身份，称呼都是浮云可有可无，更向往的是金庸小说里的笑傲江湖的意境。
从一个自闭轻度抑郁症到如今能写能说出来自己想法的人，我觉得自己是幸运的。
但也是不幸的，我唯一具备了90后身上的共同点，孤独。
先不说从小被所谓的邻居家优秀的小孩摧残着。
从小学开始酷爱写作，到初中不削身边人的幼稚看没深度的书籍。
记得，那时候就开始看周国平的人生哲思录这本书，别人翻了几页快吐了。
干巴巴的白话文，深奥的人生意境。在我看来却是，将我内心的魔鬼激发了。
那时，我便思考我的人生该怎样度过？组乐队、学吉他、和一帮爱音乐的人疯狂。
互相比较着谁写的原创歌词更有深意，
厌恶数理化的我每节课都会拿着小本子写个不停。
然后，再拿给朋友们以及我初恋的她指点得瑟，效果很好总有人叫好。
到现在，还能在家里翻到当时写了两三个本子的原创歌词，有几百首。
一路走来确实发现自己是个疯子，高中没考上，去了中专学酒店管理。
17岁，迷茫的年纪，告别初恋的她，患上了轻微的自闭抑郁症，
总是一个人坐在最后一排不喜欢说话的少年，被迫无奈的去了浙江工作。
这一年的经历不细说了，总之很屌归来的时候，有点满血复活的感觉。
再后来学模特、健身、各种兼职、销售、广告公司等等，我感觉好累。
一路走来，有过遗憾，有过失落，有过愤怒。看淡了很多，失去了很多。
也拥有了很多，心态很重要。身边依然有很多人看不惯我，
多数人的评价是，晟贤有种玩世不恭的感觉。家人则担心我会被自己玩死。
有时候，真的有点精神分裂，我乐观看待一些事情，
罗志祥曾经是个上百斤的胖子，有过自卑有过落寞。
如今变成了亚洲舞王百变潮男，这些都不重要。
他在开讲啦有句话说的让我感触颇深，
人生的上坡路走好不算本事，先把人生的下坡路走好，
别管此时多狼狈，稳定基石才会走的更高。
嘲笑讽刺看低我的人，我感谢你们，自持清高的人说明修为不够。
有时间嘲讽别人不如想想自己如何如何，每个人都想做领头羊。
于是，把这种自我满足的快感只有建立在他人的痛苦之上实现。
对于这种人，我向来懒得反抗解释，就两个字：狗带。
而对于同路的人，更多的可能是感恩，多站在别人角度思考问题。
我更愿做一个倾听者，虽然我是个疯子，是个疯子，是个疯子。
为什么这么说呢，每个人心里都有个恶魔存在，正如黑与白存在。
想做君子的同时，又想做点坏事，当然不是说杀人放火各种花式犯罪。
此处的坏事是无恶意的坏事，我想释放自己的思想、身体。
去带着家人爱人旅游，走到哪算哪没有目的的去体验各地风俗习惯。
最向往的就是金庸书里令狐冲有酒有绝技，哪怕淋雨坐在树下，
和三五个红颜知己品着浊酒，弹奏传世佳音，一起退隐笑傲江湖。
�我是一个喜欢简单的人，麻烦的事对我来说和原子弹一样，随时会爆开。
一个身边懂心理学的朋友告诉我，女人一个月有一次大姨妈，男人也有。
我笑着调侃“：是大叔公吗?” 从他的口中得知，
每个月男人会有几天各种焦虑，脾气暴躁肝火上升各种不适的情况。
其实，这是每个都市人现如今亚健康的表现。
越来越多的人硬着头皮去做一些事，无法释放自己心里的疯子，
无法放肆的去撒野，得不到应有的慰藉，最后都抑郁而终。
我偶尔也会幻想，未来会怎样，当我老了会不会坐着轮椅身后空无一人。
或者躺在病床上却始终无法再次触摸窗外的阳光。
归根到底，人无法释放内心深处的疯子，只因为无安全感。
无安全感，真的不知道该说好还是不好，
好处可以促进人在各种恐慌中释放潜能以求安定，
坏处可以从内心到外在给人沉重打击乃至毁掉生命。
说到底，每个人心里都住着一个自己了解的疯子，
但是怎么去释放，怎么去让这个疯子变得不是犯二，
还能疯到点上，只有冷暖自知了。
OK！叨叨了这么久，我也不知道在说什么，对于我这种初入简书的小白菜，
还有很多需要向各位大神前辈们学习的地方，我懒得写什么大雅的文章，
因为我是俗人，活在俗世，做着俗事，就说俗话吧。
我是咸菜【晟贤】，我为内心的魔鬼代言。
