回忆过去，我的故事是支离破碎的，却不知怎么去拼凑成故事。但还是想零零散散的去写着去回忆着。
（一）
过去对于我来说好像很重要，像是在抓住一样东西，抓着不肯放开，总觉得不抓住这些痛苦，这些黑暗，我会失去更多东西，让自己过度的沉浸在自己的过往中。这样的过度沉浸让我一度想不开。甚至也会把这些黑暗带给周遭的人。
这让我想到了我童年。
那天的阳光好像还不错，暖色调的阳光，而我却一个人坐在那，那个位置正好对着门口，周围都是桌子，边上还有一个很陈旧的木楼梯，门外面是院子，可以看着行人路过，可以看到夕阳西下，而我却没有被外面的景色所吸引，也不知道那天我是怎么度过的，也不知道经历了什么，也不知道忙于工作的父母什么时候回来，什么时候把我从原地抱走的，很多记忆都变得非常零散。
但我那天的感受是孤单的。
依稀记得那时候我还很小，大概三四岁的样子，小小的，圆乎乎的坐在那，空洞的像没有灵魂的娃娃一样，被抽空，没有生命的模样，不会动，不会走，也不哭不闹，看着很倔强的样子。
那时候的我其实很努力的想去感受这个家能给我带来的温度，可我却感受不到他们所带给我的温暖，而我却对周遭的一切都充满了好奇。
其实那一天也很希望我的妈妈能突然出现把我抱走，把我抱在怀里，逗我玩，跟我说很多暖心的话，而那一天什么都没有发生，又或许是我一并忘记了，只记得那时候的我一个人坐着，坐着，在无尽的等待。
在等待中我又充满了恐惧。
从那时候开始我很希望旁人能感同身受，可我却不希望周遭的人对我的经历能感同深受，因为那仅仅是我的回忆，可我又期待着我用我的回忆，能引起很多人的共鸣，让更多人关注到我，也许就在那时候，我很期待别人对我的关注，对我的爱，也许从那时候我就开始渴望周遭的人能围绕着我，能把我当成他们生活的重心。
可是这样的黑暗的力量却让这些人逐渐的远离我，甚至讨厌我，觉得这样消极的我，很让人面目可憎，我就像是一个受害者一样，用受害者的心态去对待周遭的人，把他们对我的伤害变成一股力量驱动自己前行，然后把这样的力量带到下一个人身上，企图让他们跟我一样去沉浸在这份痛苦中又去享受这份痛苦。
这样扭曲的自己，总是会在自己的脑海里出现一个画面，这个画面里是黑暗的，但是我的面前有一扇门，可是我却望着这扇门，不肯前行，就这样的望着，站在原地看着。
因为我知道我走出去，一切东西会变得很美好，但是我却不愿意去往前走去。因为我害怕改变，害怕自己变的很好，害怕我去忘记过往的痛苦给我带来的伤害。
却又时时刻刻的会在生活中反思自己的这些行为是否会给周遭的人带来很多不好的事情。
这个反思的路很长，努力前行的路也很长，我也很期待自己去跨出这一步，也许我也正在做这样的事，所以我就用记录的方式去一点点的记录下来。
回忆起来的时候是先苦后甜的模样。说不定回过头来看自己也会去感激自己现在的这样的行动，也会感激这一路来帮助我的人。
（待续……）
