课上,院长讲到“三感”,目的是为了让孩子真切的感受到:
1,安全感——我在爸爸妈妈身边是安全的。即使我在外边犯了错误,爸爸妈妈也会给我铺一条回家的路;
2,归属感——我确认我的爸爸妈妈是真心爱我的。爸爸妈妈的爱是不附加任何条件的爱。
3,价值感——我知道我的存在是有价值的。价值感高的我,自信满满,自律性自觉性更高。
【思悟】这“三感”,正是马斯洛的需求层次论,“三感”帮助塑造实现孩子的自尊与自律。遇到事情时,事后复盘时,多对照看看,自己有没有让孩子感受到这“三感”?
那么,要想提升孩子的价值感,可以通过以下方式逐步实现。
一、假装摔跤(做局的能力)
假装在家里摔一跤(或者假装在厨房不小心摔碎了碗等等),当孩子过来搀扶我的时候,我要真诚且自然的表达感受:要个闺女真好啊!要个儿子有啥用?(前提是,我没有儿子。)——培养一个心疼你的孩子比培养一个听你话的孩子更重要。
这样的表达,能够帮助提升孩子的自我价值感。
联想到周五早上我真的摔了一跤的事儿,我连局都不用做,就这么真实的发生了,
何不抓住这个教育时机呢?回想看看,当时还真没有想到这一点,所以,我要继续学思悟行,刻意练习并培养自己的科学的自动式思维能力。
因此,除了跟孩子说“谢谢乖乖”以外,还可以再跟孩子说一句“有个闺女真好!”
二、这个没你不行(挖掘孩子擅长的)
在我们家,孩子喜欢捣鼓一些手工、拼装或小修理等。
前段时间,孩子的跳跳神器摔坏了,我以为孩子会要求再买一个。正在琢磨着如果孩子要再买一个,我咋跟孩子沟通。还没等我开口,孩子来一句:妈妈,我试试,看能不能修好。
说实在的,挺让我汗颜的,因为遇到类似坏掉的小物件,我们大人习惯的出发点和做法是,不值啥钱,不值得修,没办法修,也找不到可以修理的店铺,还是不去费那个劲儿了。
同时,让我惊喜的是,单单就孩子的这种想法与行为,就足以称赞。相信孩子,就够了。
没几分钟功夫,孩子果然修好了,跳跳神器不仅灯亮了,声音也响了。孩子拿着自己的战利品欣喜若狂的过来找我们,就像一个凯旋归来的小英雄。
我笑着的问孩子:乖乖,你是咋想到要修的?原本爸爸妈妈想都没想,以为不用修了,也修不好,你是咋修好的?
孩子说,我把里面的电路重新接通了,也粘贴紧了。(孩子学习的科学探索,讲到电路,这次用上了——孩子比我们想象的还要好 )
我说,乖乖,咱家以后这些小物件的修理没你可真是不行啊,你可真是个善于思考观察、动手能力强的小朋友。
三、不要有企图心(注意事项)
我们这么说这么做的目的,不是为了引发孩子的内疚感或者夹带私货。假如我因为急于送孩子上学而摔跤,我就说孩子,“要不是因为你,要不是因为妈妈担心你上学迟到,我也不用着急出门,我哪儿会摔跤?”或者说孩子,“我苦点儿累点儿都不怕,以后,你只要能早起,能好好学习,就行。”
想想看,孩子啥感受?不要以为孩子小,孩子啥都不懂,我们就可以夹带私货,我们就可以用有条件的爱去激发孩子早起的动力或者学习的动力,这只能是痴心妄想。
我们当大人太久了,都忘记自己当孩子时的样子了,要知道,孩子瞬间就明白:好啊,原来妈妈是在这儿等我呢!就是想让我主动早起,就是想让我好好学习呗,偏不!(为啥?因为不舒服,因为有条件,不爽!不干!)
当我们通过“做局”或者“没你不行”等方式,帮助孩子提升价值感或者帮助孩子看到自己的价值感时,就不要再说过多的话了。警惕自己在帮助孩子提升自我价值感的时候,不要夹带私货,管住自己的企图心。
那么,接下来,孩子会在心里完成自我教育的,我们要做的是,静待花开。