当我合上书本，脑海中的字句尚有一丝余温，来自北上广的寒风呼啸而过，心中便又荡起对大都市的渴望。

我是半应届毕业生，18未完，19未至。同学中找了工作的，散落世界各地，大多数还是在国内；还在读书的，也分离五洲四洋，有的人一个人足迹比剩下所有人加起来都多。

而我，是拖后腿的那一个。不要说世界各地，我连全国各地，都没怎么去过。现在依旧窝在生我养我的城市，在这里准备考研，还特别不争气地觉得自己考不上。

我是一个赌徒，一个失败的赌徒。我爸喜欢买彩票，希望有一天中大奖；我沉溺于用梦想做赌注，期待有一天一梦起来自己改头换面，然后梦想成真。结果大学一梦四年，改头换面是有了，只不过没有梦想成真，而是梦醒成猪。于是考研的同时，我还要肩负起反糖反脂肪的重担。

一片狼藉。

朋友们说我是乐观的人，开朗又能说会道，吵架最后都能变成说相声，还一个逗哏一个捧哏。我也曾于一两挚友开怀畅谈，只不过人去茶凉后，喝了凉茶总拉肚子。这凉茶就像我那看起来伟大，实际却让我的心哇凉的梦想。我不该叫它梦想，否则知识做梦时想想，应该有一个认真的理想，将它埋在心底，为它浇水灌溉，让它生根发芽。

实在是羡慕那些可以出国留学的同学，偶尔我会想，我实力不比他们差，我差的是……可是我又经常告诉自己，生我养我的父母，已经给了我他们能给的一切，我对他们应该只有感恩，怎么可以有其他任何索取的想法。我已经长大成人，该凭借自己的双手给他们更好的生活才是。我实在受够了寄生虫一般的生活！

打开招聘网站时，搜索自己心仪的公司，我所在的城市并没有招人信息。同样的行业，北上广比这里待遇好得多。如果我真的走出去，得到的绝对不仅仅是网页上几行字的内容。

我知道很多前辈从菜鸟变成高手的故事，而我到目前为止还是温室里面的小草。

在知乎搜索北京两个字时，我在一个回答里面，仿佛看到了自己未来的生活。

北京，一个四环左右的小单间里，我吃着廉价的路边麻辣烫，或者是沙县小吃，心里怀念着妈妈做的红烧肉。每天熬夜到凌晨一两点加班，到手的工资却只有三千出头，交完房租所剩无几。当我挣扎着生存，工作终于有一点起色时，接到母亲的电话，告诉我最近家里出了一些事……于是我不知道何去何从……

那个回答里，答主最后有了自己的公司。而我，我怕。

我怕自己一边吃着麻辣烫一边哭着想家，我怕自己熬夜黑眼圈越来越重没有节制的饮食令身材更加走形，我怕父母老去的速度太快，我自己给自己留下难以弥补的遗憾……这样的瞬间，也许会因为我去了北京，而变得很多。我最怕的是，自己会迷失在高楼大厦中，忘记自己最初来这里的目的。

在母亲的劝说下，我好几次都想，就留在家里这边算了。父母朋友都在这边，有照应也好。

可是啊，可是啊……

有的小草，天生就应该长在悬崖边上，即使把它放在温室里面，它也会奋力挣扎出去,去高山上，去大海边，总之温室，不会是它的宿命。

我的确怕上面所有的事，可是我更怕没有走出这一步。我怕有一天我老去时，我身边的朋友们说完自己壮阔惊心的一生，让我给他们讲讲我自己的故事时，我会哑口无言。我怕回顾自己这一生时，发现还有那么多想看却没有看的风景：我想看看极光是怎样极美的景象，我想感受海底是怎样黑暗的美丽，我眺望跳伞时看到的万里河山，可是我好怕，我怕那时候的自己，已经没有力气，没有时间。

最怕的，是我将就着在一个一般般的城市，遇到一个一般般的人，过着一般般的日子，做着平淡无奇的工作，一边无聊着，一边生活着。这样的生活对我来说，无异于牢笼。

如果有那怕万分之一的可能，我都想过这样的人生。

去自己选的城市，哪怕那座城市没有我爱吃的零食，可是一定会有食物可以填饱我腹；那怕要挤地铁，可是地铁里也有暖人的风景；哪怕工作会遭人冷眼，可是冷眼之后我会成长；哪怕工作起薪低廉，可是低廉的毕竟只是起薪；哪怕我爱的人其貌不扬，可是他一定腹有诗书气自华；哪怕我的另一半不是很富有，可是他能够陪我从柴米油盐聊到宇宙洪荒。我想要的，这才是我该有的，人生。

去做想做的事吧。去成为想成为的人吧。

称你我还年轻，称沸腾的热血，还未熄灭！