今天看到一个自律的人生的简书文章里面提到，一个美国斯坦福大学教授组织的一个棉花糖实验。因为不是很了解，所以上网顺手查了一下。
在这个实验中，管理者会告诉几个小孩子说，你们可以立刻得到一个喜欢的食物，比如棉花糖或者巧克力曲奇饼等，你也可以忍耐一小段时间，等我们这些管理者离开这个房间以后，你能够得到两个你喜欢的食物。
以我现在成年人的眼光来看，我一定会选择第二点，因为这样能够收获更多的利益，而如果从一个小孩子的眼光来看，我不确定我是否能够忍受住当时的诱惑，会选择第一点。
但是这个实验证明，通常选择第二点的小孩子在以后人生的道路上拥有更高的成绩，更好的人生体验。
我仔细的思考了一下自己小时候，发现其实作为小时候的我，真的会选择第二种，因为小时候就会忍受住对于食物的诱惑，而选择将钱省下来去买一些自己喜欢的小东西，比如小的笔记本或者便利贴。
但是为什么我没有像实验中的人那样，在成年以后拥有更好的人生体验，更多的钱，更好的工作，更优秀的成绩？
其实沉思的时间不多，无非就是五分钟左右，但是我发现随着我年龄的增长，以及阅历的增长，眼界的开阔，越来越抵不住那些当下快乐的诱惑。在自律这条路上，我一步一步的解开了对自己的束缚。
就好像对于棉花糖实验，真正的小孩子的我基本上一定会选择第二部，而作为成年人的我去从小孩子的角度来看的时候，却很有可能会选择第一步，这中间到底发生了些什么？
是我变得越发纯粹单纯了，还是因为近视我的眼光缩短了？都不是，是因为我变蠢了。
自律这层外衣，在诱惑这个恶魔的强迫下，一层一层的被脱掉了，从此以后我就再没有抵挡住恶魔的诱惑。而因为诱惑这个恶魔太过强大，一点一点腐蚀掉了我的精力智力，所以我变得越来越蠢。
但是虽然我智商掉了，可是我的本性还在，所以我不甘心啊！
我觉得我应该是身穿西装礼服出任ceo下达重要决策分分钟千百万上下迎娶白富美，而不是蹲在家里发个弹幕「我裤子都脱了你就给我看这个？」。
落差太大，很不甘心。
可是又能怎么办呢？在几年前就丧失了自律这项成功人士必备属性。虽然自律依然躲在角落里冲我声声呼唤，期待我对她的重新宠幸。
可是……
可是什么？那必然是选择宠幸她啊！
我还在犹豫什么啊？她一直在深切的表达回来的欲望，而我又终于看到了她，需要她，那么为何还要犹豫？
所以在她的乳燕投林下，又捡起了晨跑。
一周里面断断续续坚持了4天，感觉整个人都神清气爽了不少。于是坚定信念决定继续坚持。
然后冷空气来了。
我觉得冷空气就是对我和自律之间爱情的考验。
它成功的棒打了鸳鸯。我们再一次的分手了。
虽然我时时刻刻的想念她，却再也未曾拥她入怀。她眼巴巴的望着我，蹲在我触手可及的地方。
后来，大概是愧疚心理发生了作用，我更加舍不得看她湿漉漉的大眼睛了。于是我又重新拥她入怀，与她共同缠绵悱恻。
她说她很高兴，我又重新翻了她的牌。她说，她这次准备使出浑身解数就在我这里。她说，她将带我走向极乐巅峰。她说只要我拥有她，我就能够拥有全世界。
我说过，我是个抵挡不住诱惑的人，所以我心动了。❤
我觉得我将要拥有全世界。
因为我现在有她，将来有她，一直有她。
这个自律情人。
还别说，在我们再次破镜重圆重新欢好后，我感觉到了精神状态的清爽。当然也可能是因为天太冷冻爽的。至少现在早上能够67点醒来，神台感觉清明不少，白天工作效率提升了一丢丢，做事情也更加容易专注了。
不错不错继续努力，没准我一不小心就趁着自己不注意，成为了更好的自己。
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唯一的技巧是坚持。
