翻开自己毕业后的随笔，断断续续总是不快乐。

就像年初回到成都后，是一个失业的女青年。马不停蹄的投简历，然后又开始面试，最后入职，几天时间就匆匆搞定，生活的压力容不得我停，下一季度的房租马上就需要上交了，兜里没有太多钱。

来到了新公司，一切又是新的面孔。意料之中的惶恐不安，其实每个人在换新工作时都会有这样的困境，花费时间和精力去融入新的世界。但我更难，因为我是一个极度自卑敏感的人，陌生的环境未知的工作内容让我寝食难安，可是我又找不到听我倾诉的人。

大学以来我没有一个可以联系的朋友，以前的好友则是天各一方了。后来我逐渐发现，只是我自己单方面的联系他们，而他们几乎不主动联系我。我不知道是因为也许在新的生活里她们都有了各自的朋友，还是忙碌于自己的生活无暇其他。只有我因为常常不快乐，周围却没有人倾诉，所以一次又一次地找他们。我也害怕自己会成为那种只会吐苦水灌输负能量给她们的人，所以总是找些有的没的话题聊，但是对方明显会觉得我无聊吧，常常简单两句就没有下文了。我不敢敢告诉她们，每一次主动是因为我心里有多难，想要找人说说话。

我总是想着逃离陌生的人群，却又没办法，我只是一个既普通又没啥存款，需要不停赚钱养活自己的女生。

我困在一个紧闭的壳子里，既觉得心安又觉得孤独。

晚上一个人在屋里休息，越发惴惴不安，胡思乱想，努力地打游戏刷剧也掩盖不了心里的害怕与空旷。

如果可以，真希望自己可以永远的躲避在角落里。

我记得上一个领导，他有一天请我吃饭。我整个人都陷在不自在中，身体都在止不住打颤，脑袋一片空白，木讷地只知道说嗯嗯嗯。

他说我性格太内向了，不懂得和别人打交道，这样的人在社会上很难有好发展的。

其实我一直都清楚我的弊端是有多严重，一个寡言少语又自卑压抑的我几乎是无法融入别人的圈子，毕业工作几年来我却没有一个可以联系的工作伙伴。但是当有一天有一个人剖开面子血淋淋的直说，这个人还是自己的领导，就真是直戳心口的打击。我记得我当时的眼泪都在眼里打转了，但是我拼命的忍住不敢流，后来终于结束这酷刑般的交流后，天还下雨了，我一路哭着回去的。

我常常在想如果我是一个自信一点的孩子就好了，那样就不会那么压抑痛苦而且没用了。

羡慕那些学习能力强又积极向上的姑娘，我想她们也会很辛苦，也会有各种各样的烦恼，可她们比我勇敢好多好多。而我老是想一个人躲在，我畏惧又喜爱着这个世界的热闹与繁华。

我记得我刚工作时，是在一家代理记账公司，那时工资真的低的可怜，只有1000点点，房租和生活费完全不够，我是靠着花呗过了大半年。后来工资长到2000点也很少，因为我不善言语做事慢也拿不了多少提成。我也想不清楚为什么可以呆那么久，也许是因为我的懒惰和对一个环境逐渐依赖的原因吧。

那时候我过得很不好，我对自己的未来感到一片迷茫，我不知道以后拿着一两千工资的我该怎么活下去，我也不知道原来三千的工资已经可以成为我的奢望。

后来我终于走了，从我家那个十八线小城市来到了成都。找了一家餐饮公司做会计助理，我的工资变成了稳定的三千多，其实也完全不多，终于达到了普通人的工资，但是这里的房租和消费水平更高点，也存不住啥钱，但是我终于有点摆脱的感觉。

那一年也许该说是比较幸运，我上面还有两个会计，虽然公司鸡飞狗跳上级领导间矛盾重重，但是根本落不到我这个小菜鸟身上，我就老老实实又安安静静的整理单子算算数据做做统计很平安就过去了。但是享受着这种平静的安逸时，其实我啥东西都没有学到，纯粹只是打杂的，我做的工作，我常常觉得我的初中妹妹都完全可以胜任，因为真的很简单，没啥水平。稍微该学的工作都是上面两个会计做了，而我又是一个寡言少语不主动的人，所以完全没有学到如何独立做账。可以说是做着鸡肋无味的事情，就过去了。每天上完班回房子一个人躺着玩手机，也不出啥门也没有朋友玩，也没有爱好，太糟糕的状态了。

后来老会计因为忍受不了公司的各种压力矛盾辞职走了，而另一个年轻点的女孩子也怀孕了不久就要回去生产。

到时就要剩下我一个人了，其实明智的选择是把握机会留下来抗大任锻炼自己。但是我一想到要直接去和各个领导交涉我就感到了恐惧，而且我其实还是什么东西都不会，有点技术的都没学到，加上清楚一个抗压能力很低的人，尤其是老会计都扛不住的刀光剑影，更是威慑到我，从这点来说我就难成大器。

最后，年后我还是没有回去。

只是新工作其实依旧让我害怕，害怕到最后我跑了，然后一直处于失业的状态，浑浑噩噩。

我觉得出来三年了，因为自己的怯懦，我依旧是个没有本事傍身的人。

我能够清晰地感觉到父亲对我的失望，我无法克服自己内心的卑怯，哪怕我明明忍受着它的摧残，知道这有多不好。

他说过，他在我身上看不到希望。

是啊，辛辛苦苦养育供读出来的孩子，来到社会后畏缩不前，唯唯诺诺的守在自我封闭的世界里，抗拒融入他人，这并不是一个普通人该有的生活轨迹，怎么会不失望呢？

其实我明白父母老了健康日渐而下，他说万一他哪天身体出了事，这个家得有撑着的人，而我却完全没有一个大人的模样，甚至我还连自己都照顾不好。他并不期望我以后能回报他什么，但至少希望我能好好的生活，但是我表现得太颓废了。

期盼自己做个快乐简单的人，真难呀。