“我的好情绪就像灰姑娘的玻璃鞋，到点就会准时消失。”

自从孩子上一年级后，莫莫最常聊起的总是她的情绪管理的问题。

“陪着他做作业，我足够耐心，他不会的题，我可以讲十遍二十遍，直到他懂。但是，如果超过10点，他的作业还没做完，我就会变得焦躁不安，然后忍不住吼他。有时候越吼越气，我还会动手……”

为什么好情绪会像“水晶鞋”一样到点就消失？如果莫莫找到了自己的“情绪扳机”，或许就不会再被时钟操纵着情绪了。

1.打开门，寻找情绪的扳机

情绪扳机指的是那些突然让你体验到强烈情绪的情景或言行。

生活中，每个人的“情绪扳机”都很个性化，可能是开车时有人在旁边唠叨，可能是公共场所有人大声喧哗，也可能是被爱人挤得乱七八糟的牙膏。

为什么这些在旁人看来微不足道的小事，会引起当事人强烈的情绪反应呢？

或许我们应该敲开情绪的大门，去看看我们的情绪工厂是如何运作的。

如果你时常觉得情绪压抑，或者觉得自己的情绪管理不太得力，又觉得一些情绪管理的著作太过理论，易懂难用，建议你看看由资深心理咨询师张维扬所写的这本《情绪，请开门》。

张维扬是北京大学心理学硕士、澳门城市大学心理分析学博士，多年来一直潜心研究情绪议题。

看他的书，第一个感觉是条分缕析，思维清晰。不知学霸是出于自己的学习习惯，还是对学渣的同情，章节分得很细，每节还有小结和箴言，大有一种生怕我们看不明白，于是再帮忙提炼点儿精华出来的意思。

当然，看心理咨询师写的书，更喜欢看的是他在临床心理治疗中遇到的那些人、那些事，再精深的道理，套到活生生的人身上来解释，都让人觉得好理解了。

张维扬认为，所谓过得好不好，就是指当下所处的情绪状态。从这个角度来说，穷人有穷人的开心，富豪有富豪的烦恼，这一生过得好不好，无关外在物质，全在自己的一颗心。

他从“认识情绪”“了解情绪”“看待情绪”“应对情绪”四个维度来解构情绪的世界，让人看到“焦虑”“抑郁”“愤怒”“悲伤”“恐惧”“喜悦”这六种基础情绪的特点和作用，再从情绪背后的心理机制出发，让你看到情绪的源头，然后手把手教你如何应对它们、掌控它们。

2.愤怒的力量与深藏的爱意

现代人最常见的情绪大概是焦虑，而在家庭中，最容易带来困扰的却是家人之间不加掩饰的愤怒。

在张维扬看来，焦虑、愤怒以及恐惧、喜悦都属于阳性情绪，它们与悲伤、抑郁这样的阴性情绪相比，最大的区别在于有着“向外流动”的力量感。

简单来说，就是阳性情绪能转化成一个人的行动，甚至影响到别人——焦虑的人坐立不安；愤怒的人砸锅摔碗；恐惧的人仓惶逃窜；喜悦的人手舞足蹈……而阴性情绪带给人的更多是内心的主观感受。

童年不幸福的人，回望自己的童年，几乎没有愤怒的记忆。因为缺乏安全感的童年，必须小心谨慎地仰人鼻息，为了“活着”他们只能讨好，愤怒的力量压根儿无法被激发。

从这个角度来看，表达愤怒的基础是安全感，那些在家庭中易怒的主妇、母亲，起码在家庭这个环境中是具有一定安全感的。

愤怒，往往是因为对方的行为偏离了我们的预期，而我们想通过愤怒这种高能量的情绪，把“出错”的世界修正过来。

妻子对着晚归的丈夫怒吼，不是因为不爱，反倒是因为她对夫妻之间的连接还抱有希望。

看到这段的时候，我把书推给老公让他看，他一下就会意了，放下手机对着我笑。我们和所有的夫妻一样，都希望生活更好，但这个过程中，也都有过表达失当的状态。

同样，母亲对着拖拖拉拉的孩子怒吼，不是因为不爱，恰恰是因为她希望孩子能如她预期那般好。

家庭里那些歇斯底里的愤怒背后，都藏着想得而不可得的深情与寄望。

3.感受愤怒，表达深情

妻子吼晚归的丈夫，可能源于她的内在观念——丈夫回来晚就意味着他不在乎我。

如果丈夫晚归还不加解释，妻子的固有观念就会被强化。为了改变这一切，她的愤怒就会不断升级。

然而，妻子的愤怒不仅留不住丈夫，还可能让他厌恶妻子、排斥回家，甚至对家庭失去安全感。

除了表达愤怒，妻子在这时有什么好方法来改变这一切呢？

张维扬建议，在应对情绪前，可以按序觉察身体、情绪和念头。

身体是情绪的土壤，很多不能表达的情绪都被藏在了身体里。愤怒来临时，可以先观察它正以何种形态存在于身体里。比如，愤怒像火焰积攒在胸中，几乎要冲破天灵盖，这让你感到胸闷气短，呼吸急促……

接着你可以觉察情绪，给它来个精细的命名。比如，这是委屈和恐惧加杂在一起而爆发的愤怒……当然，你还可以给自己的愤怒等级评个分。这么做的目的，首先是让人变得理性，接着就可以分析一下为什么这件事会成为“情绪扳机”。

妻子对晚归特别在意，是因为她的父亲晚上总是在外应酬，后来被查出肝癌；而她的闺蜜的先生总是晚归，而后被发现有了外遇……因此，她对晚归这件事充满了恐惧，她想要避免悲剧重演，于是将恐惧演化为愤怒力图改变这一切。

这样，妻子就能意识到，她的愤怒并不因先生晚归这件事而起，而是自己的一系列联想带来了情绪的波动。这时，改变与先生的相处模式，说出自己的恐惧，也说出自己希望婚姻关系更加稳固的意图，或许对她的婚姻更有帮助。

而我的朋友莫莫，她每天晚上10点开始对孩子发怒是因为在她的观念里，孩子10点不睡会影响身高，而她自己因为身高不理想，曾经错失过一份不错的工作。因此，当孩子10点还未完成作业并入睡，她就会觉得这孩子未来既长不高也不会有好工作，他的人生必将失败，而她自己则是个失败的妈妈。

带着这样对自己、对孩子的不满，莫莫总是在10点这个时间点爆怒。但她其实知道，发一通火非但不能让孩子提高速度，反而耽误了孩子的时间，影响了孩子的状态。

莫莫要做的，除了觉察，或许还该尝试自我接纳，接纳自己有一个速度慢一些的孩子，接纳自己在这时会产生愤怒的情绪，看到自己的担忧。当然，她还可以从当下出发，着手帮助孩子解决一些作业上的问题，让孩子能早一些休息。把担忧未来改变为过好当下。

表达情绪的方式很丰富，如果担心自己的情绪表达伤害了他人，可以试着通过绘画、音乐等艺术方式来表达，也可通过跑步、瑜伽等运动方式来表达。如果有信得过的共同成长团体，在团体内试着用语言表达，通过别人的反馈找到合适的语言表达方式当然也是个好选择。

卡尔·荣格曾说：“除非你把无意识变得有意识，否则它会操纵你的人生，而你将其称之为‘命运’”。

《情绪，请开门》正是帮助读者把无意识的情绪转化到意识层面，暴露出情绪扳机，然后与情绪和谐共生，把“命运”抓在自己心里。