吃过中饭,躺床上准备休息,接到馨妈的电话,约我出门逛街。很久没有和她们一起玩啦,起床梳个头下楼,她们已经等在楼下了,坐上车一阵招呼,四个女人一起逛街,叽叽喳喳的,吵的我有点受不了,来到女装一条街,我想着,记得这里有穿耳洞的,这一两年,心里很想带耳环,苦于没有耳洞,也就做罢了。今天来到这里,正好我可以满足一下自己的愿望,盼望已久的愿望终于可以实现了。我心里窃喜,还和身边的妈妈们,自诩今天如果找到了,一定要穿个耳洞,因为这是我盼望已久的愿望,好几年前就已经下定决心要做这件事。今天被我找到穿耳洞店,在两只耳朵上打上耳钉是毫无疑问的事,在我的心里是铁打钉钉的事。
记得在南京那会儿,看到同学们带耳环,心里特别的羡慕,盼望着自己也能带上漂亮的耳环,耳环垂下来给我感觉特别有仙气,女人带耳环多了一份女人味, 喜欢长发飘飘的女人,耳朵上带着垂落下来的耳环,别提有多么让我羡慕。以前的我打扮偏中性,剪个短发,服装上可是从来不穿裙子,最近几年,却是心性和形象大变,好像以前的自己都是不男不女,现在我要选择做个女人,越来越喜欢裙子,平时在家穿裙子,心情也是非常的愉悦。
不知从什么时候起,我留起了长发,喜欢上了穿裙子,还盼望着带耳环,把头发卷成大波浪,准备迷倒一大片女人和男人。女人的印象在我的脑海里就是我想要的样子,很高兴自己想当小女人,有一个把自己装扮成女人样子的愿望。
可是,好不容易找到一家穿耳洞的店面,坐下来问好了价格后,店家给我的耳朵喷了消毒水,还给我的耳朵用笔画了耳洞的位置,一切准备好了,可是我犹犹豫豫的,心里害怕起来,心跳也跟着加速,一下子会想起自己在医院生孩子的时候,那个害怕和无助,瞬间改变了主意,对店主说让我在市场转个一圈再决定要不要给自己的耳朵钉个洞。那一刻,我都怀疑自己的承受能力,事实证明我的能力有限,嘴上和心里说的铁打钉钉的事,事实上我并没有这个勇气去面对它,我在害怕什么?我怕痛。这个痛的记忆是生孩子那会儿的事,当时我想要自然生产的愿望是那么强烈,我知道顺产和剖腹产对大人和孩子的利弊,直到我被推进产房,挂上了催产针也有个把小时,等待1个小时后的顺产前,我都信誓旦旦要顺产,可是偏偏在生产前的1-2个小时放弃了自然生产,改为剖腹产取出孩子,这中间发生了什么,现在都记不起来了,老公回忆起来当时的情景时,说医生让家属进去却说我,再坚持痛1、2个小时,可是我那时已经神志模糊了,直嚷嚷着要剖腹产,怎么都不肯自然生产,我想那个时候的自己,是最清楚自己要做什么的,我还能决定自己最想做的事,证明我是清醒的,可是为什么之前我坚持一定要顺产呢,老妈在怀孕时就劝我说,让我剖腹产,可我怎么都不听,一定要听自己的,最后的结果却是我之前根本无法预料的,而我最后也是不得不为这次的决定买单,痛过了又剖了,我真真正正体验了一把,自然顺产比剖腹产手术痛几倍不只,难道我只为体验顺产和剖腹产哪个更疼一些,如果顺产不是很痛,我就顺产,不行就改剖腹产?这才是我心底的答案。我无法计算这两者的疼痛差距,因为后来选择剖腹产后的种种经历,我根本没有感觉多少的疼痛,而是一切都在清醒中体验着。
这几件事加起来,发现自己的疼痛感有更多的是心里的影响,我心里上对疼痛理解与他人不同,十分的敏感,以至于穿个耳洞都能让我退却,即使我有多么的喜欢带耳环,在放弃穿耳洞的那个时刻,恐惧是从心底而来,让我本能的选择放弃。
是的,我只是想体验一下这个世间的各种经历而已。我心底里最真实的呼声------是体验。
这点对我很重要,需要牢记。