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最近在看《民国政要和他们的夫人》，写到民国外交家顾维钧与第三任太太黄惠兰的故事。作为富二代，黄惠兰曾经是顾维钧事业的好帮手，得到宋美龄的赏识，然而两人最终心生间隙，也缘于黄惠兰家里太有钱。
看民国老照片，不难发现，号称民国外交史第一夫人的黄惠兰珠光宝气，穿得比当时第一夫人宋美龄要阔气。
顾维钧给黄惠兰订立约法三章：不是我买的衣服，不能穿；不是我给你买的首饰不能戴；你的穿戴不能让人一看就知道超出我的收入能力。
黄惠兰不乐意，哪个女人不想戴更大的钻石，穿更华丽的小貂呢，何况作为外交官夫人，我穿得漂亮、华贵，是为咱们中国人长脸，再说我爸给的跟你给的有什么区别？
这件“小事”，竟然间接导致了共同生活36年的伉俪分手，可见在男人心里，“我给你买的”或者“我让你买的”，这件事有多重要。
离异后的黄惠兰，用父亲给的遗产，在美国过着平淡而又富足的生活，晚年回忆前夫，有怨气却无恶言，也算为这场门第差异较大的婚姻，划了个完美的句号。
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“自己买花戴”一直是职业女性的梦想，即使分付、用贷、信用卡，只要我还得起，谁还能说什么。相较于伸手向丈夫讨生活的女性，这似乎是职业女性的最大优势。然而，当你恋爱结婚，就会发现，黄惠兰式的烦恼你也有，虽然不至于那么极端，却终究意难平：我自己买花戴碍着谁了？
我身边自己买花戴的职业女性，几乎都有一个共同特点：买了东西偷偷往家拿，价格贵的还要早早把价签剪掉。穿新衣服的时候，如果丈夫说，哟，新衣服啊，标准答案是，买好几年了，瞧，你一点儿也不关心我。
最后这招叫过失转移。
然而防范再严，总有百密一疏的时候。
我大学闺蜜，赚钱能力很好，花钱能力一流，喜欢一个小众的设计师品牌，据说是纯天然植物染色，白天穿一件蓝裙子，晚上一脱衣服，自己都成蓝精灵了。
为此，男人没少笑她。她初心不改：褪色说明纯天然。
有一天，她收拾包，把买衣服的小票扔在茶几上，丈夫随手一翻，发现那件蓝裙子竟然要六千多块，更夸张的是另外一件绣花棉大衣，两万多。
“这么贵的东西，你怎么也不跟我商量一下？”
“凭什么，我自己赚钱买件衣服，还要商量？”
两人为这事吵了一架。闺蜜本来要去开会，气得不去了，她说我那么努力难道就是为了买件衣服还找他商量？
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一方觉得我没花你的钱，你凭什么管我，另外一方觉得不是钱的问题，是态度问题，你什么都自己做主，是把我当空气吗。
这是一场没有答案的战争。
得到即是失去，自由即是枷锁，在生活里，从来不存在双赢。
当你赢得了婚姻，就要输掉自由，所以我非常理解为什么越来越多经济独立的女性，不愿意选择婚姻，因为权衡再三，性价比不高。
如果你因为经济独立，就认为自己可以同时拥有婚姻与自由，这不是男女平权，而是女权沙文主义，你最终认可的，依然是赚钱多的一方可以不讲理、不讲情，可以压迫赚钱少的那个人。这与你一直反对的直男癌，只是角色对换了而已。
自己赚钱买花戴，的确没有碍着谁，但夫妻关系的本质，是彼此尊重，避免做对方无法接受的事，或者至少有话好好说。
我见过不止一个女生，刚痛斥完男人仗着自己会赚钱，一天到晚跟哥们在外面玩，不帮太太、不管孩子；转头就说，我赚钱比他多，我买什么干嘛要向他汇报啊。这情景，让我想起另外一个更加戏剧性的画面，母亲刚抱怨完儿媳妇好吃懒作，马上鼓励自己的女儿，在婆家务必好吃懒作，千万别吃亏。
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无论男女，走得快的人总要停下来等等走得慢的人，而不是永远站在自己的角度忿忿不平。
你要真能像叶德娴那样，耐得住寂寞，忍得了孤清，对于老了进养老院没有自怜，当然可以选择单身，花几十万买个天文望远镜，去南极看企鹅，去北极看极光。如果没有这样的定力，需要婚姻带来的安全感，无论你赚多少钱，终究要与另外一个人磨合。
你要距离时有距离，你要拥抱时有拥抱，只有体贴关怀，没有抱怨质疑，只有爱，没有干涉，你嫁的不是活人，是机器人大白。
给男人留一点面子，就是给自己留一点里子，何必问那么多为什么、凭什么，你不是哲学家，你要活成一朵花。
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