当天空下大雨，你知道，我总在雨里。
早上九点上班，可实际却是九点半。还记得第一天上班，我傻傻的早去了半个小时，结果我等了一个小时。下午一点半下班，一点半饭吃，偶尔没客人就吃得早点，吃完刚好打卡下班。下午四点半上班，在这中间，有时我会去上网，网吧是个老地方了，离上班这也不远，上全部时间可以，留一个小时睡觉也行。或者我也会去兄弟那睡觉，他们高中补习，在学校周边租了房子，他们两点半就上课，去那接他们的班。再不行就在店里玩两把游戏，不用担心手机没电，反正充电器随身的，玩了就睡，沙发睡着也不错。四点半又上班，到晚上九点，但我们老板说的是十一点，但都是九点了，不可能到十一点，不止我不愿意，谁都想早点回家。这是早班的安排，晚班就从一点半到晚上了。
终于下班了，一天又过完了！那明天呢？明天继续，后天也继续，我知道有一天会结束的，一定会的。我想这就是生活吧！
生活我从来都不理解，越长大了，却越觉得累了。真的好累啊！要死了的感觉，想去自杀，可却觉得好遥远，不可能的，你想得那么多，在乎得那么多，你又怎舍得去自杀呢？
也不知道是什么时候有的习惯，有了什么问题总喜欢去百度上找答案。上了百度，那些无脑的说，生活谁不累呢？都累，是嘛！我怎么不知道都累呢，可对于我有什么帮助，我不像某些人，可以在别人身上找一些慰藉，我不会去静看他人的可悲，更不会去嘲笑讥讽他人。
甚至我都不会在意那些，比如谁昨夜跟那个姑娘睡了，脖子上有多少草莓印，昨夜跟那几个去喝酒嗨歌，可以去跟那些人大肆吹张，或是可以让他人笑谈吹捧。我是不在乎的，听了我也只是笑了，跟我有何关系。有些人又以为我没经历过，以为我很羡慕，觉得我觉得那些很潇洒，可我经历过，我也不说。
说说我中时候吧！那时候真的好不懂事，不过我那时的那些个兄弟却真的很好，真的很好，我想我这辈子都不会遇见这么好的一群人了。
记得跟他们认识是因为一起去打游戏，LOL，那时候这游戏是最火的时候，现在淡了一些，都去吃鸡了。那时候我喜欢玩小炮，还别说我玩小炮真的是挺溜的，几把下来不是MVP就是有个三杀，结果他们就叫我小炮了，后来认识我的人也这么叫我。没毕业时这么叫，毕业了也这么叫，以后也是这么叫，我也希望。
寝室里有人不开心了，寝室里大家都开心了，就都买酒来喝。买二锅头，瓶小，酒烈，便携带，够过瘾。我喝酒厉害，我可以连干四瓶二锅头，他们也说我喝酒厉害，我还可以连干一瓶清纯，对，他们说喝着像喝刀的那种，他们说以后要喝酒都叫我去，要挡酒或者要把哪个好看的姑娘灌醉也叫我去。于是我也说我能喝，我说我什么都喝不了，就是能喝酒。后来喝多了，吐多了，醉多了，身体喝出了病，我就怀疑我真的能喝吗？我能的只是年少的轻狂吧！
后来我又跟一个曾沉浸在烟酒赌色中的人，他经历过很多，那些所有青春时的人都向往羡慕的称兄道弟，自由洒脱。他跟我说过他的过往，似乎他也经历感悟过，他说他厌倦了，他有些后悔，他不是很喜欢他的那些酒肉朋友，可他有很多酒肉朋友。他和他那些没断的朋友出去玩，他带我去，我喝酒了，抽烟了，我迷醉了，我也向往那种生活啊！可我不知道那是我想要的？不是的，内向怯懦的我，家庭平庸的我，没那个条件，更没那个资本。
后来我自卑，他带我去的地方是我不可启想的高消费场所，我总觉得欠了他些什么，可我没说，他也对我很好。只是我却爱莫名的生气，他不理解，我都说了是莫名！他也只是笑我，我却觉得我更可悲。
有一次我跟他闹矛盾，我像个小孩子，可他却更欺我，我自知我欠他，本就不公平，况且我习惯了总处于弱势，我无助，我悲趣，我气急败坏的说，我欠你的我还你，我自觉欠他二百便硬着头皮说着假言问我母亲要了二百。我拿给他，他接了，之后他又还给我，他还是笑我，我觉得我好可悲，甚至是可怜。
高考前夕，我说好久没喝酒了，他说走起，我们就去了，还有另外的一个朋友。他问我喝什么酒，我说包谷烧，没喝过，试试。
我们就点了两斤，另外的那个朋友喝了一点就睡了，也不知是真假，总感觉他醒来时很清醒。
我喝了点酒，酒劲上来，我跟他说了好多。我说我家家境不怎样，父母都是打工的，干苦力活，挣血汗钱，跟着你玩，真的玩不啊！我爸妈八岁就把我丢给了叔叔家，一丢就是四年，他们都只有在过年的时候才回来，我很想他们，那时候我好恨他们，他们不知道，他们走的时候，我就去学校，回来的时候他们就不在家里了，我就去我叔叔家，叔叔他们问我父母走了你想他们吗？我装作没事，可到了晚上哭湿了的枕头也只有我自己知道。每次他们回来我都会很开心，真的就像过年的那天一样，可他们走的时候我的伤心，我的泪水却不消减，年盛一年。而我弟弟，却是一直跟我父母的，我说真的好羡慕我弟弟。
我还说我后来我长大了，也不知道我是不是真的长大了，反正我不恨他们了，我知道他们是为了这个家，为我们好，就像我爸说的，他在外面又何尝不想我，如果不想又怎会在年节时不远万里的奔赴家中。虽说钱不是万能的，但没钱是万万不能的，你看见你堂哥吗？若不是我在外面拼死拼活，你连上高中的钱都没有，再说你以后还是要上大学的。
是啊！跟他说着说着我就哭了，我平时模拟考试的成绩离二本分数线还差一百多分呢！我真的对不起他们，真的。说的时候我连喝完了剩下的一斤包谷烧。晚自习没去上，痛苦着一觉睡到第二天高考。
高考下来，分数上了个预科，父母觉得我尽力了，父母很高兴的办了酒，可看不起我家的好多亲友都没来，空了好多席酒菜。
以前我一直觉得我考上大学了酒解脱了，人生便完美了，可到了我才知道那不过是另外一场炼狱的开始。特别是我跟我爸要钱时，我更痛苦了，我说我室友一个月的生活费都是一千五以上，我爸说，我以前一直逼你，要你一定要考上大学，可现在你考上了，我却没能给你……
我深感内疚，我心想我何德何能让你们对我这么好！
今天我下班，天空下大雨了，我走在雨里。高中的那些最好的朋友叫我去喝酒，我去了，我回不去家了，不能像往日一样深夜里一个人默默的走长长一段归家路。
