2015/11/2   19:57  郭倩

后悔！

     止不住的后悔，我们以同样的水平溜入这群高不高低不低的二本院校，却在一年后的一个偶然的机会，明智的人便有了更光明的远方需要奔赴，愚蠢的我们却错把清闲当作最大的礼物。现在只能给胡乱的编一个侥幸的理由给自己当逃脱的借口。

     昨天给家里人打电话，离不开的话题就是前途前途。对，前途到底有多远？以后到底该怎么办？我不是没想过，只是一触及这个问题便有种迷茫的伤痛，周遭的一切都漂浮在一个看似安逸的表象内，于是我们便平静的“幸福”着，追剧，刷片，微博，购物，恋爱等等，唯独没有做大学最应该做的。我们努力的不刺破那一层叫做未来的薄膜，在它笼罩下开始变得无忧无虑。可是，学校终究是给了愿意挣脱的小年轻们一个翱翔的机会，给了我们这群之前被随意一抛落在学校几角旮旯的弱者一双飞向殿堂的翅膀。—转专业。可我眼瞎，不，是心瞎。

     我以为这是一场极具诱惑力的黑幕，暗箱操作离不开钱的刺激;我以为这是一场富有挑战的考试，而数学是永远都能将我挫骨扬灰的腹黑角色;我以为那些想逃脱这个专业的文科生都是白日做梦，大一被调剂在这个最不起眼的专业的原因一样会成为禁锢他们的绳索;我以为学校的王牌门槛太高以至于我们跳起来都够不着.我以为……我以为………所以，当听到这个消息的时候，我只是从鼻子里传来了一声不屑的哼，想都没想过试试。不止这些，我还觉得我舍不得这一年收获的各种友谊情分，以及这块要风得风要雨得雨的繁华地段，学校的各种缺点被自动忽略，仅存的一点优势被我无限放大到视如珍宝成了自己不愿离开的的借口，还有想都不愿意想的到了那边不能一下融入集体的孤独。各种猜疑各种矫情各种懦弱各种缺心眼，所以我眼睁睁的看到…

     一个一个同学跃跃欲试然后潜心备考，然后顺理成章的出现在拟录取的名单上，而我却抱着这还是有可能是学校搞得一场乌龙，财政吃紧，变相的收钱而已。呵呵，终于，昨天。所有考试通过的同学名正言顺的被拉到了新校区开启了又一种人生。出乎意料的让我傻眼。没有黑幕，也没想象的难考，门槛也没有那么高。一切都顺利的与我想象的相悖，终于心死后的我立马醒了过来。

      迟了，迟太多了。机会在别人手里总是能运用的风声水起，可对傻子来说却依旧像空气里的一丝尘埃，坐等着更适合的机会来临时却不知不觉地放过了本该抓得住的成功。然后就像我现在这样，无济于事的后悔，后悔。羡慕着别人充实又笃定的将来，同样痛心的计算着自己脑袋里到底进了多少毫升的水才会傻到连试的勇气都没有。之前上课和班里的一个女孩聊天，她说她那几个星期就一直坐在图书馆看啊看，厕所都避免不上，终究是没有辜负你，昨天你踌躇满志的奔赴了一个属于自己的更加明亮的未来，虽然还是有种舍不得舍友的情愫在里边，但那种满足感还是不言而喻。之前的一个好友抱怨说他们一周十八节课变态的很，我却打心眼里梦寐以求这种忙到不可开交的日子，而我偏偏就是这种不折不扣的贱骨头，埋头的时候想拥有一刻抬头仰望天空的清闲，安逸的时候却心心念念那些忙到骨子里的日子，这种日子让我有种莫名的踏实感，就算繁忙的没有意义但不至于让那些胡思乱想的点子乘虚而入，这条路上我们就这样默默前行着，好坏彼此都心照不宣。

     真是想扇自己无数个耳刮子。恨自己没给家里人一个商量的机会，擅自隐瞒，所以没有一种压力逼迫自己努力一把，明知道潜力这东西你有，明知道试一把成功的可能性还是比失败的大得多。高三的那种向死而生的韧性虽然早已腐化成一堆风沙掩埋在了那个夏天，但是任旧会有起死回生的希望在里边。恨自己明明还没有走出社会却把钱看得这么重要，把一切想的如此黑暗，眼光狭隘的能夹死一只蚂蚁。曾经的不可一世现在的谁都不愿的一般见识。呵呵，真的是越长大就越傻的可悲，坐着等死的感觉越来越强烈可我还不能皱眉。

      拿什么拯救你？傻到骨子里的年轻人。机会不是大姨妈，这个月没了还有排山倒海的下个月。所以，当它滑到你指缝的时候记得握拳。生活永远不是酒肉入肠后从胸腔里传出几声沉闷的饱嗝，而是仰望远方绝美的景色后笃定的迈出去的轻快的步伐。