晶晶跟我说，我们写小说吧，我写古代，你写现代，到时候一起发表，至少可以拿全勤奖，只要每天都更新，你不是挺喜欢写东西的。
我也没想到我会很淡然的说，还是算了吧
她的不解，她的追问，有那个才华天赋写还能赚钱为什么不
我没有作答，而是静静的跟自己内心探讨，寻求一个答案，是啊，我为什么不？我又是为什么喜欢写东西？我写东西又是为了什么？
几岁开始就偷看爷爷家的各种书，小学、初中、高中乃至现在记不清楚自己看过多少书。
9岁就开始每天写日记，一直到高中毕业最喜欢写作文，大概也是因为作文总是能拿几乎满分所以语文成绩一直都是高分行列。高一当时实习的语文老师（现已忘记那个老师的名字相貌）在批改我的作文时候，还写过你要一直写下去，你很有天赋。去年无意间翻出那本作文本才想起有个老师原来那么看好我，当时的我应该不以为然吧。高中的时候写过几个中途夭折的小说，在同学间传阅，也是去年无意间翻看，才知道看过的同学有都在催继续写下去，承认其中一个小说隔了十年我完全陌生，却完全吸引了我，连我都好奇当时接下来的剧情会是什么，但也没办法提笔继续，早已忘记初衷。最近重新遇见高中同桌，寒暄了几句，她说你现在怎么样，还在写东西吗？有没有写书啊？我说没有啊，我从来没真的想过要写一本书什么的，我也很少写了，同桌感慨了很久，不相信，一直说我记得你非常有才华的，你当时为我们很多人写个歌，你为我量身写的故事歌，我到现在都还记得，都还很感动、、、、、、同桌絮絮叨叨，我却觉得很陌生。曾经的我，真的有那么会写东西吗？曾经的我真的很热爱过写东西吗？曾经的我真的为很多人写过很多歌、很多诗、很多故事吗？我怎么都忘了。。。。。
是忘了，还是一直在逃避？还是我其实内心的深处并没有想过，我要因为写东西而要怎么怎么样？
大学几年我确实很少写东西了，大概是因为一次无意间在当时有个58空间，写东西时候认识了一个网友，他说他很喜欢我的文字风格，无意间发现他把我写的诗，写的序，用作了自己文学网站的序，还盗发了我的几篇文章，这些都没有经过我的允许，我很气愤，找他理论，得到的答案是，你写东西不就是为了给人看，现在有很多人看了有什么不好，你多写一些，每周给我发多少多少，我给你钱就是了、、、、、、、后来我就再没玩58空间，也没有再随意发表什么了，写的东西都是仅自己可见
毕业到现在，我写得不多不少少，空间、微博都有，但是基本都锁了。
回顾这些历程，我想我不是忘了写东西，也不是在逃避，而是我真的只是想写就写，不是为了某种目的去写，写东西时候的自己很放松，很安静，很平静幸福。如果为了要发表，为了要让更多人看到，写作变得痛苦，变得有很多条条框框，我就会厌烦，所以才会不再愿意被很多人看到，更不喜欢很多人去评判我的文字。这或许过于狭隘，但也好像是我真实的想法。
我没有想过以文字为生，也没想过要靠写东西，赚多少钱，有多么出名，或许唯一有想过的，就是我脑海里的那些故事，如果变成一个完整的故事，可以给到懂的人去看，不知道这算不算矛盾
前几天发表的文章，随意点了投稿，忘记是哪家编辑私信跟我回复，破格录取了我的文章，本来不符什么的、、、、我觉得很反感，也决定再不投这家。你不喜欢我的风格，你觉得不合适，没什么不对，但是如果把我的文字变成了祈求那我宁愿不写。
这篇文章很乱，我现在写东西，确实很乱，风格也乱。
