2015年11月12日   周四    晴转阴

今天一早我起的比较早，那是因为我要跟着文波的车回家，算是搭个便车吧，何况我的大脚趾骨折了。这要按我以前的性格，我会打车回家的。但我的心非常的痛苦。这又让我想起了木心先生说的话，“知道自己要做什么了，既然选择好，就要抛弃世俗的生活和眼光，做自己要做的事，不要在和其他人鬼混了。”但我的内心始终挣扎在边缘线上了，就是进不去自己的内心世界去，是世俗还是别的？或许自己斩不断后路吧，也许是一种怕吧。

现在我才悟道了“安静”的道理，有人说，他要过一种平静的日子，做自己想做的事情。是要放弃很多东西，下了多大的勇气，遭受多少人的白眼和议论。我们都生活在一个俗世，要做点事，你要抵抗很大的压力和众多的眼光。让自己平静下来是很难做到了，这也要我去修炼，去除杂念，贪欲，欲望等等一些压力，才能真正坐下来做自己的事情。在中国，尤其在农村，封建思想更可怕。

前几天在网上听到这样的话，“你过不上自己想要的生活，是因为你每天都在鬼混，都在浪费自己的时间。”其实，你自己想想，就是这个道理。但是，我们大多数人知道这个道理，还是过不好自己的人生。人出身时本来是一样的，但是到了以后大了就在变化。其实，我们可以与人比较一下，两个人的时间是一样的，但过得生活不一样，生活条件也不一样，那是为什么呢？比较一下两人的努力和时间就能看出结果的差异。这里面还有一个选择的问题。

在我老家农村，受封建思想影响非常严重。农民现在眼里只一个字眼就是“挣钱”。一心想挣钱就是挣不到大钱，那是因为他们在用他们的体力去拼命的挣钱，而不是头脑。是在透支身体去换钱，头脑总产生不出别的思想和思维。农民靠的是种地收入来生活，跟风很严重，要是那个农民和别的人不一样了，那他的背后议论就多了，别人今年地里种玉米、大蒜，那这个村庄的人几乎都会跟风也会种着两样作物。农民的家里几乎都是差不多的，生活和种地基本上不分。农民到了农闲，年轻点的劳力就出去打个散工，年老些的就在家闲着，我实在看不出有什么变化。农民一生都在为这两个事情奔波：“生存和繁衍”。真正享受生活的日子几乎没有。他们的脸上都带着忧愁和痛苦，他们的死大多数都是因为疾病。自然终老的却是很少，大多数人都是因为积少成多的疾病把自己送进了坟墓。生活是需要很多技巧和平衡的。

今天是农历的十月一，俗称就是鬼节，这一天是要烧纸的。就是为死去的人烧火纸。现在的火纸也变成了金元宝。木心说，为人之道：人是要死的。鲁迅也说过：他死后，把自己火化后，埋掉。不要奔殤，不要收礼钱，过你们自己的生活。这两位都是我很敬仰的作家，我很喜欢他们的文章。人这一生的日子其实不多，去掉两头，我们还剩多少日子呢？我们人生该如何去过。我们到底要什么？我们要想清楚这样的大问题，或者去寻找这样的东西，才不失在世上走一遭。

我的父母都是50后，没受过教育，也没有一点信仰，是地地道道的农民。一生劳苦拉扯四个孩子长大。父母都是传统的人，其他的思想也没有，也是受封建思想压迫严重。上面还有爷爷奶奶。在我的家族中，爷爷也算是老大，一切事情都是他说了算。但我这个人受过一些传统教育，也就是应试教育。以前我是和其他孩子一样的，小时候很听话。自从09年以来，我读了些书，思想开始有了一些变化，我也很叛逆。家族中的人都希望我尽快结婚，自从毕业以来，我陆陆续续相过不少亲，我记得了也不少于20次吧。但在这么多的相亲中，大多数都是女方拍板，成功的机率很小。中途我就很反感相亲这事，里面我也搭了不少费用。我想我是一直在延续老人们的思想，并没有自己的思想的植入，我也很被动。过这样的日子估计也会很苦。

人生的路终究是要一个人走的，谁都不会陪你到终点。这句话是真实的，尤其是在人过了三十岁以后，认真体会一下就会明白。痛苦只能留在肚子咽下。有时觉得一个人也挺好的，但就是太单调，孤单。也许我的爱情还没有开始吧了！我也希望自己能有自己美好爱情的回忆。我觉得我的青春才刚刚开始。老天也许就是这么安排的。但我不能放弃的就是自己的思想和爱好。

不管我多么的贫穷，我都应该有尊严的活着。

在家里，母亲诉说了这段时间我不在家时的事情，在这段时间家的农活都是我母亲干的，父亲在照顾生病的爷爷。我每次回家，母亲都会对我讲诉三个姐姐的事和村里的故事。我会静心的倾心母亲的诉说，有时还会问一些疑问。看着母亲在一天天地变老，我也很悲伤。因为我无力帮到母亲。母亲的身体还算硬朗，但又能在撑几年呢！其实，我心里也不是滋味。我对母亲的愧疚太深了。但我要走出来，就会舍弃一些东西，或许会踩着前辈的肩膀打开黑暗的闸门，去寻求心灵的光明。我记得小时候，长辈对我的爱是太多了，说白了就是溺爱。这是我在毕业后几年中发现的。农村对孩子的教育只是在物质上较多些，有什么好吃的都给孩子留着，反而独立性较差。我不得不承认这一点。其实我小时候就不爱花钱，对吃的满足很简单。我对持吃饭要求很低但对思想的要求就会高一些。我对精神的追求是我这一生的追求。我不希望自己在重复父母的路。我要寻求一种新的自我，新的路子去走。

这也许就是老天对我的安排。我的路还很长，还很艰辛，值得我去寻找。人有时真的静下心来想想，确实很多人都在重复前人的路。像行尸走肉一样的活着。哪怕有点新的思想注入，相信生活就会与以往不一样。人迟早是要死的。我们应该时时怀有一种死的恳切，以这样的态度去生活，才是有意义的。

我们到底是为了什么而生活？自己到底想要什么？

以这句话结束今天的文章。我也要睡了，晚安，大家。

这是一篇15年回老家休养的第一篇日记。今日再次读来感受到那时内心的彷徨与压抑。当时我还记得我的现状，那是一种意外，右脚大脚趾骨折，所以要休养三个多月，这是我成年以来的第二次小伤害。这样的意外只能是修养，耐心的去静养。

现在看来那次的意外是我多了很多时间，可那段时间还是很煎熬，走路不方便给生活带来了许多不方便，这是自己的行为造成的，自己就应该承担。你要为自己的行为负责。

那时候想法和思考，现在再看的话有的就有些幼稚。人是在时间岁月中不断变老和成长的。