我的婆婆今年已经90岁了，因为爷爷早些年过世，就留下她一个人，当初爷爷过世后，爸爸曾提议几个兄弟一起出钱把婆婆送到养老院，可是婆婆的大儿子和媳妇都不同意，于是三个儿子达成一致，婆婆由三个儿子共同抚养照顾，每个人轮流一个月端饭，看护。
这些年因为一直在外地工作，一年也就春节回趟家，每次回来就跟她买两袋老年人奶粉，跟她说会儿话，有时候我会想，婆婆可能上辈子或者这辈子做了很多善事，所以才这么长寿。
但事实上好像并非如此，她的三个儿子，除了小儿子每天和她朝夕相处，其他两个儿子一年看她的次数一只手都数得清，包括我的爸爸，无独有偶，她的三个媳妇似乎都不怎么待见她，包括她的亲生女儿，这些她的最亲最亲的人都住在她的隔壁，可是却很少有人过来看她，哪怕陪她说10分钟的话。
对于今年才回家工作的我，平日里听的最多的就是妈妈和她的大媳妇私底下讲婆婆的坏话，眉飞色舞，绘声绘色，好像她们作为柴家的儿媳妇真的是吃尽了苦，受尽了罪，好像婆婆的罪行列下来三天三夜都说不完。
我妈还好，也只是偶尔附和两句，婆婆的大媳妇也就是我的大妈还时不时在她老人家面前含沙射影，极尽讽刺，当然我那90高龄的婆婆是听不到的，随着年龄增长，她的听力早就出现了很大的问题，我们一般要扯着嗓子说话，重复两三遍，她才可以听到，而且她的牙齿早就已经掉光，平日总是杵着拐杖，驼着背，走两步就气喘吁吁，她让我知道了什么叫骨瘦如柴，什么叫风烛残年，什么叫形单影只，什么叫鳏寡孤独。
虽然她有三个儿子一个女儿，而且都住在她隔壁，但是很少有人过来看她，陪她说说话，就算偶尔有人过来一下仿佛也是出于应付，匆匆忙忙，除了我妈，她是一个很能侃的女人，去诊所陪我挂点滴，她三两句话就能跟旁边病床的阿姨聊到相见恨晚的地步，事实上我也遗传了我妈这点习惯，遇到老友，我可以一直滔滔不绝让她们连说话的机会都没有，但是在不熟的人面前，我也是个很内敛内向的姑娘，后来我觉得这个话多的习惯很不好，所以我开始通过写日记来让自己少说话，我不打电话，也不和别人聊天，有什么事，什么感慨，全部写在日记本里，这样我现在也成了一个话不多的姑娘，懂得有些话适合说给懂得人听。
可是我的妈妈毕竟没有受过多少教育，她也不会写日记，于是她只要有空，每天都去跟婆婆聊会儿天，聊聊最近发生的事，比如我回宜都了，找了份好工作，比如我又和爸爸冷战了，比如今天爸爸又发脾气了，比如她今天卖菜，最近在忙些什么。虽然她的这些行为爸爸很不以为然。他觉得妈妈无所事事，一天到晚跟一个90岁的老人聊天有什么意义，又能学到什么东西。但妈妈只要不忙，总是乐此不疲，我对此不发表任何意见，她开心就好。因为妈妈频繁的过去聊天，婆婆似乎越来越喜欢，或者说依赖我妈妈了，她嘴里总是念叨“你赵平就是我的亲人啊，就你对我最好啊”有时候妈妈几天没过去，她看到妈妈就会说“你怎么不来看我啊，这几天怎么不过来了，你每天就过来转转啊”。就连我周末去看她的时候，他也是说“坐会坐会儿，”走的时候她还说“下午再过来坐会，明天也要过来啊”
从她的话里，我能深刻的感受到一个老人放下自己的面子，诉说着她那微薄的要求，她似乎在祈求我们有空就多去看看她，似乎在告诉我们，她很孤独，需要我们的陪伴。
而事实上，放了寒假后，我只要忙完了自己的事，就去她那里坐会儿，然后在她前边的屋子里画画，有时候我上午睡懒觉起晚了下午才来，她会说“反正你放假了，每天就在我屋里写作业啊，只当是上班了呀，我一个人天天在屋里，你幺爹晚上才回来，我一个人也怕呀”。我说好，我每天都过来。
我说这句话的时候其实也是敷衍，因为我并不是很乐意，过来讲话又费劲，她的身上似乎有一股味道，她的屋子里也有一股味道，最重要的是从小到大，爸妈就在跟我洗脑，告诉我她们是多么含辛茹苦把我养大，爷爷婆婆是多么自私，多么在他们需要帮助的时候不给予任何帮助，又是如何的偏袒小儿子，对大儿子和二儿子两家多么过分，总之她们就像祥林嫂一样把这些痛苦的遭遇从小给我讲到大，小时候我很幼稚，我不喜欢听，我觉得哪有孩子讲自己亲身爸妈的坏话，又有哪个父母不爱自己孩子的呢？长大后，听的多了，还是相信父母，然后有段时间甚至恨爷爷婆婆当初那么过分，欺负爸爸妈妈，过了这么多年，她们的孩子都成家了孙子都有了，却还偶尔聚在一起忆往昔，诉当年，我就觉得不可思议了。
昨天晚上，我给妈妈好好上了一课，我说妈妈，既然你对婆婆那么好，经常陪她聊天，那你以后就不要再迎合别人讲婆婆的坏话了，祸从口出，你不要做了一辈子的好媳妇最后因为一张嘴坏了自己的名声，要么你就做个坏人，记恨到老，以后再也不去婆婆那边一次。要么你就做个善良的傻瓜，不管过去婆婆做了什么，你还是做好一个媳妇应尽的本分，但是嘴巴上心理上就不能再心生抱怨。妈妈听说同意了我的观点，说以后再也不抱怨过去的事情了，但还是向我吐了一肚子的苦水。我心疼但也无可奈何。
妈妈的遭遇让我回忆起我不谙世事的大学生活，妈妈嫁给爸爸后经常因为一些是非话而被别人牵着鼻子走，最后吵架，爆发家庭大战，最后两败俱伤。其实罪魁祸首就是一张嘴，一定是自己说话出了问题，才会引来口舌纠纷。
我在大学也遭遇过同样的事情，18岁上大学是第一次离开家庭，独立踏上社会。第一次住集体宿舍，和另外5个来自天南地北的姑娘住在一起，因为不谙世事，因为不晓得这个世界上还有勾心斗角，尔虞我诈。所以真的吃了很多亏。具体的情节我已不想回忆，只是大一大二那两年的生活教会我:不要把每一个你遇到的人都当做朋友，不要以为你对别人好，别人就会同样善良的对你，永远要记住:别人不是你爸妈，没有任何人有义务对你好。并且从那以后，我给自己订了个人际交往法则:永远不在背后讨论别人，如果有人在我面前讲别人的坏话，我一定不听，躲得远远的。因为我确实吃过这方面的亏，大学宿舍里，所有人都喜欢跟我讲别的姑娘的坏话，最后当事人知道了，我成了众矢之的，百口莫辩。当然也因为自己幼稚愚蠢的行为让自己的心灵饱受摧残，不过现在回忆起来，我最感谢的还是那段心灵饱受摧残的生活，因为它让我第一次感受到社会和学校是不一样的，生活其实是有黑暗面的，它让我成为现在这个有自己做人原则的姑娘，那就是——静坐常思己过，闲谈莫论人非，所谓智者无忧，哲人常乐亦是这个道理。
只可惜上一辈生存的那个年代有太多的局限性，她们没有试错的机会，懵懵懂懂就嫁人结婚了，所以单纯的妈妈也只能在婚姻家庭的琐碎中摸爬滚打，寻摸着为人处世的人生哲学。哪像我们这一辈人这么幸福，从小到大没饿过肚子，更没吃过什么苦，在资源共享的时代，有太多的心灵鸡汤，有太多的过来人经验，让我们可以在还没结婚的时候就学习两性相处，如何处理婆媳关系，如何教育孩子等等。
我希望我的妈妈可以真正的放下过去，放下痛苦，就让过去的痛苦随着岁月的流逝灰飞烟灭吧，有空还是可以多去看看婆婆的，讲一些无关紧要的生活琐碎还是有意义的，至少让老人家不那么孤苦伶仃，生活还有个所思所想。
我还是会一如既往的每天去婆婆家上班，可能没那么多时间陪她聊天，至少让她晓得这个两层楼的房子不是只有她一个人，还有她的孙女在屋里写作业，至少她有一份安全感吧。
现在每天看到她，看到她步履蹒跚，上个厕所走两步，歇三步，看到她只剩下皮包骨的瘦小身躯，看到她暗陈，毫无光泽，失去弹性，还生满疮痍的皮肤，她已不再是我的婆婆，在我心里她更多的是一位风烛残年，孤苦伶仃，需要人陪伴和搀扶的90岁老人。所以不管别人怎么待见她，不管她以前多么不善良，被描述的多么恐怖和可怕，现在她只是一个需要陪伴和照顾的老人，而我有这个机会去陪伴和照顾她，应该感到幸福，因为被需要就是一种幸福。
