首先声明一点：“这篇文章没有那些华丽的词藻，只是想简简单单的跟自己聊聊而已。”

其实这篇文章已经在自己的脑海中构思过无数遍了，但是却一直苦于不知该如何下笔，我怕，我怯。怕我文采不够写不出心中的自己，怯于自己一介布衣写出来的未必深刻。但是我还是决定——do it！

我知道我要是下笔，以后可能永远没有机会了，注明:【这并不代表我可能就快要死了，至少我现在还没有勇气。因为死亡对我来说太需要勇气了，我只是觉得人生不同的阶段会有不同的自己，我只是怕错过了现在的自己，再也写不出这个我了】。

这大概要从大学毕业后谈起吧，用以前同学常用的开场白大概应该是这样子的:“那年阳光正好，风和日丽”，然后我们一群刚毕业二逼青年就开始壮志凌云的拿着自己的校招通知单到实习单位去卖身了，有人可能要拍砖问到了，卖身吗？我的回答:是的，你没有听错，我也没有说错。你觉得在16年900的实习月薪在重庆最繁华的地方还得自己管吃住你就能够理解了吧！

简单介绍一下我当时的情况吧，刚去的时候跟父母要了5000，租房花了2000，然后买点什么日用品啊，之内的差不多又花了1000左右，当然相比之下第一个月还算是过得比较滋润的了，毕竟还有一笔小财，但是接下来的几个月不需我多言大家也应该猜测的但是有多么的凄惨了吧，据回忆好像当时艰苦到了什么地步呢？当时我们一起实习的三个小伙伴每天只能买素菜来解决温饱，那弄得跟改革开放之前差不多吧。有人了么你要说吃素多健康啊？营养丰富还不含脂肪，对于这种说法我没有什么好解释的。我只想说一句"饱汉是真的不知饿汉饥"，这道理人家说一千遍不如自己体会一遍，等你体会到了，你就明白说那话的人都是站着说的。

当然我写这些并不是为了博得谁的同情，毕竟我只是想着给自己看的，也没有这个必要嘛。

这样的苦日子难道会难得到我吗？我是一个甘于贫苦的人吗？这种日子只适合哪些口中常说着："我要感谢贫穷，我要感激贫苦"人而言的，要我说就是去TM的贫穷。我直接选择了一条比较简单粗暴的解决方式，太苦了，那就辞职吧！说走咋就走–(顺便补充一点当时我的心里感受，听别人说辞职时是很沉重的心情，但是我当时的感觉是如释重负，我寻思着人家辞职都带着沉重的心情，我要不还是别太非主流了，我也装个沉重吧，但是我是越装越happy，上午辞职下午就直接网吧玩游戏玩的那叫一个happy)，晚上回去迅速收拾好行李，准备打道回府了。

回到家给家里爸妈一个大大的惊喜，那些什么对我家中父母的渲染我就不写了吧，什么我的父母辛勤劳动一辈子，满手老茧，眼角的鱼尾纹啊，额头的抬头纹啊，耳鬓的白发啊，那些太煽情了，我怕你们的小心脏受不了。而且说实话我爸妈保养的也还不错的。只是叫我回来了还是一脸不解的问了句，你咋回来啦？我说辞职了呗！然后跟我妈说我在那里是有多憋屈，她也不敢再说点什么了，只是简单的道了句:哪有那么想辞职就辞职的啊？当时我也没太在意，现在回想起来那么简单的一句话是觉得我不应该以那种态度对待自己的工作，但是更多的还是一个母亲舍不得儿子在外面吃苦的无奈吧！

但是不管过程如何反正我就这样在家待到了毕业，等着坐等拿毕业证了呗。当然要说这中间没有过彷徨那肯定也是不可能的，刚开始几天都还好，感觉玩的很自然，但是后来则不然了，我开始思考我到底该做什么呢？是选择自己的专业工作，还是去寻找自己的诗和远方，这让我感到万分头疼，感觉那段时间我想自己应该和莎士比亚对于——to be or not to be，that is a qustion的纠结程度是一样的吧，唯一不同点是，他的纠结被称之为哲学，而我的被世人说成了大部分年轻人应该有的迷茫是吧？

我就以这样的方式结束了我的实习生活，也回校顺利拿到了毕业证