落寞地走在江边，只有春日夜里微凉的风伴在左右。抬起头，目不转睛地望着高挂在天空长长的风筝线上那发出五颜六色光的小灯泡，脑子里蹿出一句：我们已经是两条平行线，即使是在身旁也是互不相干了。触不及防的想法刺痛了我的心。我死死攥住拳头，死死攥住。泪涌出了眼眶，我把头抬得高高的，抬得高高的，拼命阻止那要滑落的泪，脑子里对自己吼，吸回去，给我吸回去。泪，终是不听使唤，溢出了眼角，顺着脸颊滑落。
我们已是两条互不相干的平行线。是呵，我们已是两条互不相干的平行线。就如那两个风筝，如果线相交，互相纠缠，就会一起坠毁。只是瞬间，我已看不清眼前的路。朦胧之中，只有心痛如此清晰。如此不可抵挡。
如果，我执意不用这个号码了，换一个新号，那我们之间的所剩无几的链接又断一根。这是我想要的吗？如果我执意强硬切断所有的链接，截断缓冲过渡适应期，我真的就会完全走出来了吗？我想，很大程度可能是金玉其外败絮其中。表面看起来光鲜，而内在已是破絮一堆。那在以后的日子，如果谁不小心或者那件事碰触到相应情绪按钮，我就会绕不过去。这，是我想要的吗？
不，这不是我想要的。
我希望彼此之间的怨气能化解掉。我们不是仇人，我们只是不知道如何去爱对方，心里是有爱的。我们都不是恶毒的人。只是我们自身的能力有效，导致了这样的不愿见到的状况发生。这不是彼此的错。只是，目前也依然没能力走到那一步。化解，是需要能力的。
我的心是不平衡的。我的心里应该是还存在着愤怒的，虽然理智上控制的不错，但情绪时不时会闹一下。是呀，凭什么不好的我来受呢？凭什么对我不好对别人那么上心呢？我不折腾一下怎么行？我有这样的想法正常，只是这样无济于事，只会越来越糟。或许我就是想把关系搞得很糟糕，我的心里才会舒服，我才能走出来。我真的希望两败俱伤吗？不，不是的。
人总会有个情绪低落期，我这两天处在一个低落期里，所以，我会控制不住自己。情绪难免会被左右。不过，事情的走向，有时候真不是理智所能控制的，惟有找出原因，成长自己才是正道。
说真，人性是自私的，我不想逆人性行事。因为人性不可逆，会反弹。只能是熟知人性，接纳人性，顺化人性。
“当一个人在讲刻薄话的时候，这个人当时的内在状态一定是极其紊乱的，例如：感到不被理解、感到居功至伟、感到失去控制、感到自尊受伤、感觉自我厌弃、感到恐惧无依……有着纷繁多样的内容；但往往听到刻薄话的那一方，也有自我保护意识，只会去听取表面含义并留下不好印象，于是造成双方的情感割裂。”
我依然还是被伤，被对方的话伤害到，被对方的行为伤害到，然后陷入情绪里，乃至做出非理智的行为，说出非理智的话，我想还是因为我的自尊不够高，心里有实际的期待。我在当时未能清楚地意识到对方的状态，只会在稍后才有所意识到，但也为未能让自己脱离非健康的防御模式，而使自己掉进情绪中，感到受到了伤害。当你否定我的时候，我应该意识到不是我是这样的人，而是你的一种自我防御的攻击，因为我的行为我的话语让你感受到了伤害。虽然，投射成分很大。但毕竟是我的行为诱发出来的。
相对以往我还是成长了的。所以即使我当时觉得受到了伤害，我还是很愿意去解释，而不是恶语相向促使状况的恶化。
我想，我的行为可能是我自己觉得这是彼此之间能够链接的一种方式。如不是，我们彼此没有什么事情可以发生链接碰撞。也许，相对于彼此无牵无挂，我宁愿有冲突的链接。哪怕会难过。某个时期，放不下的人心里宁愿守着坏关系，因为觉得坏关系也好过没关系啊。我还是想依赖你的，至今，心里愿意信任的人还是你。尽管，我们互相表现得彼此不信任。
想依赖，就会有期待，就有可能被伤害。
有没有可能，放不下，是因为我没试过更好的感情。所以，坏的纠缠也是一种很好很值得留恋的感情？
