25岁INFJ女孩的自我救赎之路和11条寻找自我方法总结

从刚开始关注驭爷频道,到现在也有一段时间了。这期间学习了几次课,也看过几封其他同类型朋友的家书,越到后面,就越有一种想要表达的欲望,但阐述并不专业,也非严格意义上的求助。现在的我,算是勉勉强强已经找到了自我,看到那么多同类型的朋友深陷在烦恼、纠结与痛苦之中,就想着把自己过去那段自我挣扎与救赎的经历做个分享。

本文思路适合INFJ职业规划、INFJ兴趣偏好、INFJ创业、INFJ自媒体、INFJ领导管理风格、INFJ副业打造、INFJ升职加薪、INFJ人际关系、INFJ专业选择、INFJ性格解析、INFJ天赋才能、INFJ赚钱理财、INFJ恋爱婚姻指南等专题。

01

基本信息

就叫我小书吧,今年25岁,女生,水瓶座,未婚,自然也无子女。我是云南人,大学就读在另外一个省,学的是工商管理下面的一个二级专业。毕业时曾两次试图在上海发展,都没坚持一星期就回了家,后来在老家的一个小型国企做文员,两年后辞职,现在在长沙,是一名教师。

02

从小天之骄子

一直以来,我们家并不十分富有,甚至有些拮据,但是家庭和睦幸福,父母开明,从小也算是过得顺顺利利。再加上自己成绩好,还算听话,于是身边的大人们每次见到我都要夸我几句,除了父母,基本听不到什么不好的评价(父母的批评也不太会放在心上)。而且达到什么样的程度呢,每次领奖都有我,每次参加什么活动也都肯定会是我,感觉做什么都是对的,随随便便都是优秀的,每个人都喜欢我。这也为之后的好强、骄傲和追求完美埋下了种子。

其实哪有什么完美,只是在小地方,有限的圈子里的一叶障目而已,越到后来,越显捉襟见肘,自己的渺小和能力有限也越来越突出。第一次深刻地体会到失落是在初中的时候,长胖的端倪初现,除了成绩,各方面优秀的人都很多,即便我也还是很优秀,但并不是最突出的,除了成绩,其他方面根本拿不出手,所以到后来就连成绩也下滑,大受打击后发奋努力却还是没什么进步时,完美的外衣终于出现了破洞。

03

从极度优越感到极端自卑

到了高中,我就更加泯然于众人,平庸得不能再平庸。就读的高中是我们那里数一数二的学校,身边的女生不仅成绩好,家境优渥,而且还长得漂亮,性格也非常好,大多数人都多才多艺。反观自己,就像是一个小丑,越来越沉默,可能是心态不好,又加上青春期易发胖,一下子又长胖了二十斤。这个时候,华丽的外衣早就破烂不堪,怎么办?要修补啊,抱着自己会再次变得完美的梦,开始“发奋”,变态的节食减肥,精打细算不让自己浪费时间,一定要上课好好听,一定要坚持去图书馆看书,对自己说瘦了生活就完美了,成绩上升了就什么都好了……

心态很明显地有点执拗了,自然也不会真的如自己所愿,事实是坚持两三天就破功了,然后就开始自我厌弃,甚至自暴自弃。那个时候没有独立的意识和成熟的心智,并不能很明确地分清楚是非对错,所以就在不断地受挫,又不断自我鼓励要振作,然后毫无疑问大受打击中成长着。

到了大学,似乎是多年来憋着的一股气再也忍不住想要发泄出来,青春期遇上迷茫期,简直就是灾难。具体就是不开心,而且是经常不开心,有很多事情想不通,不明白自己存在的意义,不知道自己努力的方向,学的专业又是很不喜欢的,所以大多数时间都过得有些痛苦。而且自身并不是那种可以放任自我,游戏人间的人,尤其想到父母那么辛苦,自己就更不能放纵了,一定要努力再努力,让他们早日过上好日子。再加上完美主义作祟,导致我对自己优秀的定义非常高,而且是全方面的优秀。这样当然不可能,于是,成功励志类的书籍就这样强势闯入了我的世界,实在是太符合我的气质了,一迷茫就去看成功学,一懈怠就去看成功学,看完之后简直觉得自己无所不能,一定能成为大人物,读书简直阻碍了我的发展,于是闹退学,又在父母的眼泪中偃旗息鼓,把自己的蠢蠢欲动和迷茫痛苦压抑在心里,时不时总要出来作妖,所以情绪一直很不稳定。又不想让自己的情绪影响到其他人,尤其是身边亲近的人,于是不开心就自己呆着,可是时间长了,我的逃课和不开心总会被身边人注意到,还成了辅导员的重点关注对象,就怕我一个想不通做出什么无法挽回的傻事。

04

追求理想化人际倾向

大学期间对我来说是真的黑暗的,一个人在异乡挣扎。其实我当时在学校有很多同学朋友,也有老乡,有让我难忘的人和事。当时进了女子篮球队,所以身边的朋友不管男生女生也都是比较豪迈,比较讲义气,也很有个性的人,和他们待在一起很快乐,打篮球出一场汗也会改善心情。可是,对于一个快要溺水的人,稻草是远远不够的,我用力抓住稻草,用满心的真诚来对待朋友,结局却是深深的失望。其实也情有可原,常人的交往再好不过五分,我当时用了十分,渴望得到同样的十分,结局自然只有失望。不过我也遇到了一些可爱的人们,是他们让我的生活有了一丝慰藉,然而我的防备和孤独却早已侵入骨髓。

一直以来,其实我的叛逆也没多过分,学习是没放弃的,也经常看课外书,也会参加比赛,做兼职,参加各种活动。也努力让自己正常生活,正常交往,不开心和想不通时就吃点好吃的发泄一下,或者去图书馆看书,人生指导类,哲学类。然后把迷茫和痛苦藏在心里,习惯性微笑着、温柔地对待他人。别人对我的评价就是积极乐观,有很多朋友,有要忙的事,性格也很好,但是内心的苦闷只有我自己知道。

05

我的自我救赎之路

INFJ似乎总是会想很多,想规划自己的人生,想靠一己之力让身边的人幸福快乐,不喜欢一成不变,追寻人生的价值和意义已经成为本能。当时的经历和心态让我时常陷入抑郁情绪无法自拔,而且困扰多年,绝望的时候甚至有过放弃的念头,也想过要不告诉家人我有病,需要寻求专业的帮助。但是现实条件限制,最好最便利的还是靠自己拯救自己。幸好我还舍不得这个世界,幸好我还有爱我的和我爱的家人。跌跌撞撞多年,我想自己能走出来,并找到自我应该是因为这几件事:

05-1

写日记。我

从小就有写日记的习惯,不是每天记,就在想写的时候才写,随心所欲,不一定立马见效,但会让人沉下心来,而且感觉很放松。

05-2

运动。

在家都会和家人一起出去散步,在学校会打篮球,出了汗再洗个澡简直不要太爽,而且篮球场上帅哥多,赏心悦目啊。但是工作后就没有机会打篮球了,有点遗憾,不过也会找时间走走之类的。别把它当做任务,让自己舒服的方式才容易养成习惯。

05-3

听歌、唱歌。

偶尔听到好听的音乐真的有心灵震颤的感觉,引发灵魂共鸣的瞬间真的是最美好的享受!唱歌的话不会动不动就飙歌,那会影响到别人的,只会在自己一个人的时候兴致来了唱两首,或者轻声哼两句,有时候也会去KTV。

05-4

看书。

喜欢实体书的触感,坐在图书馆,或者在安静的房间,翻两页书,最美妙的还是突然发现有趣的点时的兴奋,或者完全沉浸于其中,忘记一切的感觉,简单说就是,专注也是一种放松。我看书很杂,专业书,人生哲理类,以前还有成功励志类,不过现在不怎么看了,励志类的书不适合青春期躁动的人看,会让人有自己无所不能的错觉,现在我更喜欢看有感情的,有一定人文情怀的书。

05-5

看治愈系动漫,岁月静好。

05-6

温柔地对待身边的人和这个世界。

人生活在这个世界上各有各的不容易,自己已经尝过了痛苦的滋味,就没必要再给他人添一分不痛快了,相视一笑,两厢欢喜。

7、吃。

撇开体重不谈,我得感谢自己当时还有食欲,当外界让人失去希望时,最直接最快速的方法就是吃东西,它能让人迅速获得满足感。在生存面前,体重还有什么好让人介意的呢。但是,别暴饮暴食,获得满足感就好了,当你不再因为吃一点点东西就深深自责时,反而会吃得正常。虽然一直没瘦下来,不过也没有长上去,而且缓和了我的情绪,想想也是赚的。现在在培养良好的饮食和生活习惯,没有逼自己,就是正常地一点一点地在改善,没太大压力。

8、让宠物来治愈你。

我家从小就养猫,所以我个人是非常喜欢猫的,梦想就是有一座自己的房子,然后养好几只猫,没事就逗逗它们。

9、和信得过的人倾诉。

很幸运的是,我有可以说心里话的人,不开心的时候还有人能倾诉,现在虽然不在一座城市,平时各忙各的,但是开个语音或者视频依然能聊得很开心,也很放松。

10、暂时逃避。

当你真的痛苦到一点面对的勇气都没有时,就逃避吧,看小说,看综艺,看电视,让自己脑袋放空。吃着零食,看着电视这么幸福的事,烦恼什么的都管它呢,等恢复力量了再去解决问题,反正再差劲也不会差到哪里去了。

11、渐渐与自己和解。

承认自己能力有限,但不是自我放弃,而是在拼命和放弃这两个极端之间找一个平衡点,做最舒服的自己。关于这个平衡点的寻找和认清自我都是需要时间的,也需要一个过程,无需急躁,总有一天会找到的。有时候我也大言不惭地自我安慰,之所以自己会比别人辛苦许多,会经历这样的事,承受这样的痛苦,那是因为我会比别人得到的多啊,或许未来会有一份超大的幸运降临到我的头上呢,真到那时,才不会显得心虚,因为那是我应得的。

06

兴趣爱好和工作经历

大学期间想的是要自己创业,因为想要自由,灵魂和财务上的自由。所以就开始尝试自己创业,做的是电商方面的事情。但因为我的性格,外表好相处,其实内心很慢热,也不太能打开自己,什么都靠自己,再加上心态浮躁,急于求成,所以肯定是失败的。当时也是受成功学影响,觉得自己好厉害,但实际上……就不多说了。我也尝试过写作,写作是成本最低的,但是一会儿放弃,一会儿又捡起,现在倒是稳定了些。其他也喜欢音乐和绘画,不过我想艺术类的我都喜欢,主要是喜欢那种引发灵魂共鸣时的兴奋感。

大学毕业后,先是尝试着去上海工作,但不到一周就坚持不下去了,觉得看不到希望,未来好灰暗,依然没有找到自我和人生的价值,所以还是回了老家,到了一个小型国企工作。日常生活平平淡淡,理想与现实的差距让我有些不甘心,按照家里的意思考了几次公务员,心里却在暗戳戳地计划着其他的方向。同时也在不断地问自己,我想要什么?想过什么样的生活?我想成为什么样的人?越来越坚定了自己想做自由职业者,但是做自由职业者需要长时间的积累和一点运气才会实现收益,所以考虑到现实的因素,一直没能实现单纯地做自己想做的事,就这样兼顾着现实和自己的理想,身心疲累。

而且生活的地方太小了,我的想法和我的行为举止总是与周围格格不入,还好没有表现得太有个性,倒还相安无事。不过很感谢这两年平静的生活,磨了磨我的性子,而且每天的生活简简单单,工作上也都还好,也就是新人领着最低的工资,干着最多的活,这我倒没怎么烦恼,比起更大的烦恼痛苦,这个算不了什么,就当多干点活多学点东西。而且领导同事对我也很照顾,这两年也终于有了更多和家人相处的机会,只是内心还有着蠢蠢欲动。

终于,在工作两年后辞职来了长沙,又遇到了一群可爱的人,只不过才来没多久,根基不深,所以时常觉得孤独,不过还好,一开始就有认识的人在这里,也能自己调节。其实在做选择的时候,纠结是常态,万一走错了怎么办?INFJ又往往是那种做一个决定就要成功,而且跨一步就希望一劳永逸的人,就更害怕走错。其实,做选择的确需要慎重,要考虑多方面的因素,纠结也是正常的,走错都是可能的,反悔也是会出现的,就算走对了,变化也都还是会来的。所以,只要自己慎重决定了,也做好承担后果的准备了,就鼓起勇气去跨越那一步,如果现实条件还不允许的话,蛰伏一段时间,积蓄更多力量再出发。要是还不行,那就好好过好现在的日子,用心去感受身边的美好。

这些年一直在自我挣扎,不过心智上一点一点的成熟还是能够感受到的,尤其是来了长沙后的变化更明显,明确了自己想走的路,人也变得成熟稳重多了。虽然偶尔也还是会难过,迷茫和痛苦,但都已经没那么严重了,学会了更加温柔地对待自己,对待身边的人和事。并不是这一次突破给我带来了多么大的改变,我想应该是长年累月的效果,到现在终于要开始质变了。现在是一名教师,从事专业相关的教学工作,当初的确不喜欢这个专业,但现在已经初步发现其中符合我气质的点了。

以后的话,我给自己的选择有两个:一个是继续深造,努力发现本专业更多的让我有热情的点,好好地做一名合格的教师,寒暑假多陪陪家人;另一个就是做好本职工作的同时,坚持写作,当写作能养活自己的时候,就辞职成为一名自由职业者,这个看情况吧。

说到教师,最开始我还是很忐忑的,因为觉得自己和常人不一样,虽然从来没有做过对不起他人的事,但总害怕祸害到未来的栋梁,不过既然面试上了,就尽心尽力去做好这份工作,尽量让自己别祸害到他们,哈哈。而且和学生相处,也是很治愈的一件事。

07

我的情感和婚恋价值主张

或许是因为一直在与自己较劲,所以感情方面就一直是空白。前几年是觉得自己不够好,总想让自己变得更好了再考虑,同时也一直不稳定,心态不稳定,呆的地方也不稳定。在我情绪低落的时候,为了不让他人困扰,一般都会选择自己呆着,时间久了就慢热,心防有点重,想和一个人变得关系亲近估计需要很长的时间。

现在的话,继续改变自己的同时,也会考虑感情的事,希望对方是一个温柔成熟有担当的人。可是这么多年过去,身边一直没有这样的人,连适合的人都几乎没有,感觉自己或许真的要注孤生了。不过,还是先把自己的生活过好,面包会有的,爱情也会有的。

08

最后寄语,一生温暖纯良

个人还是觉得自己挺幸运的,有这样的家人,也曾有过那样的经历,遇见过一些可爱的人和事。很庆幸我成了现在的我,不是很完美,但做到了与自己和解,与这个世界和解,未来会坦然地面对是与非,离与合,悲与欢,难过就难过,开心就开心,也将继续做一个温柔对待世界的人。

分享我的经历并不是想说自己有多厉害,或者多不一样,这封家书是很早就开始酝酿了的。看到那么多和我一样的人,激发了我内心想要跟大家分享的欲望,于是就写了那么多话,也担心自己的个人信息泄露,身边的人知道了怎么办?但是这些都不及我想要表达的欲望,因此,很抱歉耽误驭爷那么长时间来阅读这封家书。

最后,想对现在还深陷迷茫痛苦的朋友说:难过是暂时的,阳光总会照进心里的,不要着急,不要放弃希望,未来会有一份超大的礼物等着你的。

2018年12月22日冬至夜


很高兴你给大家分享心历路程。

你现在的状态让人觉得赏心悦目,你非常形象地勾勒了“内心平静”是什么样子。这是INFJ类型的小伙伴、也是所有人需要修炼的高分题目:超越自卑,自我接纳,获得安宁的心灵秩序。不知道大家有没有发现,特别是对INFJ型的读者而言:

没有安全感,需要掌控人生的全部(J),创造性强、善于抓住本质、眼光好、擅长整体思维(N),因此,通常会制定出高性价比的计划。只要能遵循计划行事,INFJ因为NF的热情甚至比INTJ还学霸(凡事都优秀谓之学霸),只可惜大多INFJ因过于情绪化而搁浅目标,甚至与目标背道而驰,自然难以取得理想的结果。而INFJ也知道并非自己能力不足,而是常常被负面情绪所左右,且目标没达成会加速INFJ的不安全感(J本性)。这种不安全感又逼迫INFJ变本加厉,给自己制定更严酷的计划,以此往复,几个回合下来INFJ已被自己折腾得心力憔悴,能量殆尽。最终只能眼睁睁看着江山灭亡,带着满腔惆怅放任自我。

而小书干得最漂亮的环节在于,尽管内心被“生命的意义很没劲”这种感觉客观占据着,但她依然没有放弃做自己该做的事。她的观点是“承认自己能力有限,但不是自我放弃,而是在拼命和放弃这两个极端之间找一个平衡点。”

所谓克服恐惧、无意义的最佳方法就是行动,借行动来治愈恐惧和无意义的原理,正如用运动、通过改变肢体的状态调整情绪一致。这一原理是小书致胜的关键一战,这种行动有两层意义:一是行动过程中可以暂时搁置问题的焦点,有效转移注意力;二是有直面痛苦的姿态。

那么,为什么小书没有在痛苦中自我放任,更没有放弃自己?核心原因是因为爱——“我自身并不是那种可以放任自我,游戏人间的人。尤其想到父母那么辛苦,自己就更不能放纵了,一定要努力再努力,让他们早日过上好日子。”对于INFJ们,可以列下10条感恩清单,从中汲取更多近似信仰的精神力量。同时INFJ是愿景型人格,愿景能为INFJ提供近乎偏执的能量,因此,不论你在上学、工作还是创业,一定要明确自己清晰的愿景和使命。为什么提愿景,显得很玄虚?因为NF是最看重自我实现的人格类型(超我)。

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