嘘，我身体里有个洞，就长在心脏位置。
我是在睡午觉的时候发现它的，近来无故总感觉心口隐隐不适，这种不适既不像皮肉的疼痛也不像血液的淤塞不通，尽量确切的描述的话，这种不适更像是一种时刻做过山车的失重感，只不过程度减轻了。因为不知道原因，因此午睡之前我一直有种不安的感觉。
今天下午四点半之前没有课，我不需要早起，但是我还是定了两点半的闹铃，期望能别再浪费时间。前几天重拾写作，开始抄写喜欢的作者的文章，或多或少充实了一些。至于四级英语单词和概率，谁管这些狗屁？但是，我又能真的从心底不管吗……
重新回想，我是怎么发现这个洞的呢。我躺在床上，微风……没有什么微风，窗帘没拉，晌午的阳光多少让人燥热，薄棉被捂得身体有些发汗。我抱着自己的双臂，它们很软，也很肥，我的肉向来不结实，我想我大概又胖了两斤，三个星期不吃米饭看样子也没效果。我揭开被子一角，同情的抱紧自己。然后，一道风穿过了我的心口，有些凉嗖嗖。
就是凉嗖嗖，我有点害怕，但潜意识里莫名像是早已了然。身边舍友熟睡的呼吸声萦绕耳边，我的手缓慢贴于被面，渐渐移动到纯棉睡衣，又渐渐抚上心口……一个边缘很平滑的洞，有一个小拳头大，几乎占满了心脏，我想我的心脏不是消失了，而是去了异次元。不然怎么既没有血，也没有危及生命。
我不认为我疯了。我就这样接受了这个事实，在发现这个洞的一瞬间，从前的很多回忆都揭开了蛛丝马迹。你有没有成长过程中不解的困惑，你不懂但是却忘不掉它，它们不是每天都浮现在你的脑海，但是你知道它们总在。为的是以后的某一天，忽然让你发现其中的秘密。
现在，我发现了这个洞。我想我一直有预感它的存在，在我六七岁的时候，或许更早。也许是在我家人夸我聪明伶俐一定能考p大时，也许是在妈妈轰隆一声关上家门时，也许是在男孩子们总喜欢我最好的童年玩伴时……只是那个时候它很小，小的如同蚂蚁大的一条缝，难以令人察觉。
后来，后来事情就不那么简单了，就像初中刚刚开始学函数，一开始他们只是简单的公式，老师在黑板上写啊写，猝不及防就变成了图，我不擅长数学，高中之前我总是弄不懂函数图的概念。成长也是这样，本来眼中简简单单的事物，越积累越多，也忽然有一天就莫名其妙要求变成复杂的公式图。我一向不擅长化繁为简。
所以，我总怀念童年。一切若是最开始的样子，刚刚好。不像现在，我不知道拿这个洞怎么办，也许我应该用什么东西堵上它吧。那么，我该用什么材料，又去哪里找？
我是太空虚了吧。也许我该寻找真正的梦想，比如疯狂学习疯狂考证为了将来找个好工作，过上丰衣足食的生活，梦想与生存挂钩是最有效率的。我的家人一定也是这么想，否则我现在就不会是一个二本商学院大学生。也许我该去恨一个什么人，然后我就会产生疯狂的念头，恨会给人无限的动力，它能支撑你翻越千山万水。
曾经，我总是不懂。
可是，我的表情像最近很流行的丧丧的橘猫表情包，我明白这都不对，这样做是流氓行为。人不能永远依靠什么活着。就像忽然少了三分之二的心脏，那个大洞，塞心脏之外的什么都没用。
就像“人”这个字，心脏正是一撇一捺的交汇处，缺少了，就支离破碎，不能称之为字。塞上个别的什么字就不伦不类。唯有恢复原样，才称得上一个大写的人。
有点搞笑，这么说来我现在不是个人，至少不是个完整的人。虽然亲戚朋友们这几年每每见了我总要做出或夸张或惊喜的表情，长大了，文静了，成熟了，懂事了，高了，胖了，瘦了……翻来覆去无非就是这些。但是他们并不真的了解我，即便是最亲密的亲人。
我若表现难过，总要问我，你到底哪里不开心，我若痛哭，他们也会痛苦的说，知道你很难，你忍忍这两年，我若发狂，他们就想带我去看心理医生，并且一边说每个人都会这样，开导过后就好了。难过也难过了，眼泪鼻涕一起流的熊样也没少来，心理医生也看过了。可是，我总明白，什么都没用。
心里的大洞冷嗖嗖。仿佛一直在提醒着我它的存在，既然问题已经发现了，我又怎么能熟视无睹？过去几年学业压力太大，我总是习惯忽视它，用一层一层的衣服掩盖，然后再用一打又一打试卷和书埋藏。可是埋藏不代表治愈，受伤的动物若是不经过治疗，皮毛之下的伤口只会慢慢溃烂。所以洞口越来越大。
我早已经不会对别人哭诉，虽然我过去常常哭诉，用很真挚的语言努力去向他们描述，一次次揭开我的心脏给他们看。可是，这世界上的情感总是如人饮水，冷暖自知。别人总不能设身处地的去理解你，更不要提成为你渴望的救赎。几乎不会有人救我。
继续洞的话题。那么我只能等这个洞自我愈合了吗？等心脏自己长回来吗？若是它一直无法愈合，它还会不会越长越大。世界上一定没有能治它的医院，我若向人求救，他们一定会觉得我疯了。此刻，我觉得我要疯了。
闹铃响了，两点半，我还是双目无神的看着上铺床板。
我心里长了个洞，你呢，你是否也有这个洞？
