这是我的第一篇文章，我现在写下这些的时候我恰恰刚开始从最深的谷底向上爬。有的时候回想自己的生活觉得充满不可思议，我这个年纪应当是现在坐在学校里好好学习的，但是我必须要享受我这自作自受但是充满可能的人生。
17岁这年，我做了人生最大胆的决定。我从学校退学，毅然选择踏上美国求学的道路，而我所做的这些在众多亲戚朋友眼里就是瞎胡闹，小孩子不懂事情。他们这样说我当然可以理解，归根结底我出国的原因，只是为了一个男孩子。
这是那个男孩子在的城市，我们异国恋一年了，趁着他回国，我去深圳和他一起玩了两天。那是两个月之前的事情了，当时我觉得我永远可能到不了美国，你和我之前也总归是要分手的。在深圳的两天时间里是我真正开心的日子，原本想着从深圳回来就要好好学习准备考大学了。当然从深圳回来以后的我免不了各种亲戚朋友的指责，那些天所有的委屈都自己慢慢消化掉，因为自己心里明白，这就是我自作自受的青春。
在一次和同学激烈的争吵后，我走在晚上11点的街头，猛的一下子所有心酸和委屈都涌了上来。发现自己选择能回到哪去呢？是回到爸爸和后妈那里，还是回到妈妈和后爸那里。小的时候看过一部电视剧，里面女主角的父亲在母亲死后娶了保姆，女主角受了委屈回到娘家，住了几天以后男主角来接她回家说：“爸爸永远是你爸爸，他不可置疑的爱着你。但是这个家已经不是原来的家了。”
我从来不否认我父母对我的爱，天下哪有父母是不爱孩子的，只是他们有了各自的家而这个家已经不是我们原来的家了。我出国的想法没有任何时候比那一刻更加的强烈，我想离开这个我生活了十几年却仍旧没有一个属于我的家的城市。我想去到一个陌生的城市，一点一点，慢慢的，去创造一个属于我的家。不知道这种想法说出来，你们是否理解。但是我这么想了，而且这么去做了。
我开始一家一家的跑中介，开始因为学校材料的事情想法设法找关系、托人。有一次自己在学校门口等了四个小时为的是能见到那个老师。过程当然充满着心酸，但是我这一辈子没有哪一次像当时一样能量慢慢，受挫就重来。
现在一切都慢慢确定下来了，我的生活也开始变得不是很忙碌。于是我写点东西来记录异国恋也好，生活也好，发生事情的感悟也好。当然很多人非常不看好我去美国的决定，说句实话，大部分人总是抱着一种等着看我笑话的心情来对待我出国的这件事情。这世上总不可能所有的人都理解你，即使是教科书还是不能人人理解，如果人人都能理解你了，那岂不是比教科书还大众化吗？
