不知不觉间已在学校校园超市工作11天，这是半天上班半天玩手机的11天，也是懊悔自责身心疲累的11天，更是2021年偏离人生和职业目标的第88天。在这88天里，重新过上了那个只会享乐，且还要找上一个借口来自我安慰的享乐，一个没有独立思想、不敢走出舒适区、不愿自我改变去储备知识和技能的年轻人太可悲了。在有对象陪伴了218天后的这23天里，我前期可能是真的无法适应一个人孤独寂寞的日子，毕竟我一直都没有学会独处，但后期却是实实在在的只想、只会刷剧，还要再学过往找来各式理由自我安慰，还要美其名曰准备教资考试，所以不去找工作。结果可想而知，教资没考好、工作没找好、考研没准备、身体没养活且生物钟更混乱。

从这3个月的选择和执行中，我终于深刻的认识到自己的思想有多简单，有多懒于解决问题。若是考完研就选择：

1.去辅导班或当讲课老师或当课程顾问，

2.哪怕教资考不过，现如今也有勇气做准备去私立学校面试了，

3.再过段时间也有勇气去参加公立学校的考试。

然而我的选择是：

1.先没日没夜在宾馆里刷手机，

2.然后一边像个没头苍蝇四处在县城里找学校面试，一边因失败懊悔自责，却独独不会提前演练试讲效果、准备教师必备知识。

3.然后到市里一边刷手机一边找工作，同样没有做面试前该做的准备，最后在新东方当课程顾问1天半就放弃了，离开理由是这份工作浪费时间没办法考教资，而实际则是觉得自己无法胜任这份工作、无法兼顾工作和学习，归根结底还是懒，不敢解决除只凭本能反应就可以解决的任何问题。

4.然后去富士康工作45天，前一周更是各种不如意，想走想离开，最后屈服于要用钱考教资。

5.3.1日回到开封后准备考试，前几天还踌躇满志努力学习，临近考试一周就全然不学了，看这也不爽看那儿也不爽，做这也不是做那也不是，前路迷茫思虑再三越想越想不通，只有手机香，就像一个只会玩玩具的小孩子。考试完后更是肆无忌惮疯狂，就这么3天后终于受不了内心的谴责，选择回家。

6.在回家途中接到玲姐电话，说可以去学校超市一边做兼职一边考研，我二话没说连忙同意。在学校前一周，同样上演各种不如意的相同场景，能坚持下来只是因为它是玲姐介绍的，不想再给玲姐留下我三心二意的印象。

7.然后的我，依旧过着一边工作，一边迷茫着刷剧的偏离玲姐帮忙勾画好的生活方式。好在昨天刚学会24：00点前洗漱后睡觉，白天也在慢慢清醒去按时吃饭去看书。

当初放弃新东方课程顾问本就是怕工资无法满足生活所需不能高效学习；选择去富士康本意是为了多挣钱，满足自己考试期间的生活来源和时间安排高效学习，但结果是钱有了、生活有保证了，却依旧没有高效利用时间去学习，这就是我为了考教资所做的选择和行动，不管选择之前权衡了多少利弊，就过程和结果的呈现而言，结果都同样以失败告终，这又等同于我过往所有的选择和行动。正是次次在这样做出选择却因无法监控、克制自己行为而未完成结果的失败体验中，我变得越来越不相信自己，越来越失去思考、选择和执行的能力，逐渐就养成了“别人都是对的”的思维方式。多年来，这种被动的思维让我逐渐懒于动脑和动手，不管面对的是生活琐事还是人生大事的选择上，似乎我所有的决定不是在全凭本能就是听从外界的一切，我能因处理不了和小伙伴闹矛盾和自身敏感而害怕交朋友；我能因爸妈一个月的语言暴力长达7年彻底拒绝走入人群；我能因时代问题造就的原生家庭饱受内心煎熬到26岁；我能因无法面对那个愚昧无知和懒惰的自己不吃饭不睡觉只刷剧；回头来看，这些所谓的偏执都是自己懒于思考和行动的结果，但凡动点脑子也知道自己该拥有开心的权力，但凡做点事也能让自己开心起来。如此看来，我能活着，着实是个奇迹。

总之，选择的重点在方向，决定着所做事情对不对，执行的重要性在于事情的结果成不成功，两者又因为机遇、能力、社会和事情自身的不可控性等等，需要持续思考、不断调整、更要学会在事情发展的不同过程让心力和时间在选择或执行上有所侧重。

【再次回过头来看，1月份选择去富士康也实属唯一选择，毕竟已经断粮几个月，且临近过年却没钱让家人过好年，若是没有对象接济早就废了，我饥不择食似的再次选择进电子厂也是生活所迫，谁让自己二战没有拼命学习、找工作时不做足准备、过往多年都看不清生活的真相只顾沉溺悲伤而没有储备知识和技能呢？都怪我自己。（二战机会成本真是太高了，若是再不能拼命学习，机会成本高得就真无法想象了，然而我偏偏是活得像个傻子，只顾着让自己生活得如意些）】

一切过往皆成序章，事已至此就不要再言其他，养活好当下的自己和未来的家庭才是我最应该做的。没有钱，哪里能来得了亲情？哪里能来得了爱情?