第一次接触死亡是在8岁，对门80岁的老太寿终正寝。

那时候的我还全然不明白死亡的含义，印象中只记得对门那户人家大门连续敞开了好几天，来来往往很多人几乎快要踏破了门槛。

年幼的我对于死亡实在是感到太稀奇了，每每上下楼总会像一只充满好奇心的猫，悄悄的朝对门瞄两眼。

记忆中，只见对门老太的遗体放在客厅，而我的视角只能看到她的脚，穿着一双复古又奇特的鞋，那双鞋好大，看着不知道是哪个朝代的，现在想来那应该就是寿衣了罢。

这便是我人生中第一次“接触”死亡，充满好奇和窥探。

随着年龄的长大，渐渐对死亡有了自己的定义，它意味着一个人将永远的离开这个世界，而大家再也看不到他了。

高中那年放学回家，听到大人们讨论：“唐家的唐爷爷走掉了，礼拜四大殓...”

走掉了，这一词很委婉。乍一听，我没反应过来，仔细一想便明白了其中的含义，原来是死了。

由于当时的我学业繁忙，也没有参加过大殓，此事算是听过也就过了，并没有留下深刻的影响。

这是我第二次“接触”死亡。

随着网络的发达，电视、影视、小说剧情的深入，慢慢地，我也曾仔细思考过死亡。

按照剧情来说，当某个人的亲人离世、爱人离世该是悲痛欲绝的、是茶不思饭不想日渐消瘦的。

我也曾把自己带入角色中思考，若是我，会何如？老一辈的年纪越来越大了，那些与我朝夕相处的人总有一天会离我而去，那时的我会如何应对？

我幻想过很多画面，说到底那都是消沉的画面：

我会在知道消息的时候放声大哭；我会在无数个夜晚哭泣；我会情绪低迷个好多年；我会变成个孤独的哑巴；我会吃不下饭、睡不着觉；我会想到这些伤心事就哭泣；我会无法接受这些；那时的我，一定生活将不再是生活，日子将不再会是日子。

事实好像就是这样，却也不是这样。

终于，我也切身体会了一次。

那年的冬天特别冷，我和父亲已经连续好几天在医院守着了。

医生已经下了病危通知了，还嘱咐说：“老人情况很危险，家属要有个心理准备，家属之间沟通好，必要的时候是否要进行抢救。”

像这样的病危通知已经是第二次了。第一次成功熬了过来，我以为这一次也会成功的熬过去的。

几天后的一个早晨6点多，我接到一通电话，电话里带着家人的哭腔：“快来快来，叫你爸爸快来，爷爷快不行了...”

接到电话的时候，父亲已经在去医院的路上了，没几分钟就到了。所以没两分钟我就接到了父亲的电话，电话那头传来抽泣的声音：“快来医院，爷爷快不行了。”

挂上电话，我就换上衣服，拉了一部摩的赶去医院。

我奔到急诊大厅的时候已经全然不见他们的踪影，刷的一下眼泪又流了出来。满脑子都在想着“晚了吗？我没有见到最后一面吗？”

我又跑到了抢救大厅，看见了亲人们在床边围作一团。哭的哭，祈祷的祈祷。

医生不断的做胸外按压，注射着肾上腺素，然后在病历本上不断的记录着什么，心跳从100多降到80、60、40...就这样反反复复，反反复复...

最终，还是失败了，周围的一位貌似护工的人对我们说，其实没有抢救的必要了，抢救了也是让病人徒增痛苦和受罪。

是啊，当初家属们都商量好了啊，说好了不去抢救，不去让他受这个罪了啊...为什么食言了呢？为什么呢...

之后的剧情和我想象的一点也不一样。

我以为我会嚎啕大哭，会被抽空了灵魂，像一个行尸走肉一样什么都做不了。

事实上，我确实哭了，然而这就像雷阵雨一样，一会就过去了。因为接下来实在是太忙了，忙到没有功夫去悲伤。

从前的我竟不知道死亡之后还有一条那么长的流程需要走。

抢救失败后，没过多久医院的工作人员就来了，先是安慰安慰了家属，然后便告诉我们接下来要做的事。

悲伤什么的先放一放吧，先配合护工帮忙把衣服换了，再把遗体拉到太平间。这段时间内你还要去办理很多手续，开一张死亡证明，注销身份信息，联系下殡仪馆，通知下家中的远亲近邻。

回到家了，你也无暇悲伤。

你要布置一下灵堂吧，因为接下来的日子，家中会被很多人踏破门槛。你要在一天内，联系好殡仪馆、火葬场、太平间，确定好流程，选一个举行大殓的日期。所需要的车辆、用品、饭店....

忙完这些都深更半夜了吧。说真的，在医院陪夜的那些日子已经很累了。可是在接下来的三天，作为子女孙辈还是需要尽尽孝心来守夜，香火不能断，晚上轮流接班不能睡觉。

三天守夜过了，大殓的日子也如期而至，提前去殡仪馆确认事项，准备葬礼、豆腐饭...一切的一切忙得不可开交，身体是劳累的，心灵更是疲惫的。

忙完这一切，总算可以睡一个好觉了。而距离这悲痛而沉重的一刻已经过去了好几天了。

接着，你就要去上班了。因为法定的丧假只有1-3天。是的，忙碌了一阵后收拾收拾行囊就要继续向前跑了。你要继续工作才能养活自己，没有人会对你的悲伤感同身受。

那时我才知道，一个人的离开改变不了什么，日子竟然还是一样的过着，激不起一丝波澜。

可是，我常常在想啊，明明我还没有来得及去悲伤怎么一切就都突然收尾结束了呢？

当代人的死亡就这么仓促吗？让人甚至都来不及去颓废一场就结束了。

原来小说中、影视中的剧情都是假的，对于绝大多数人是来说，一个人在房间里哭个三天三夜是不存在的，一蹶不振的躺在床上10天半个月也是不存在，因为死亡来的太仓促、流程太长、让人太忙。

法定的丧假甚至最多只有3天，你要在3天内打起精神继续向你的老板汇报工作，留给你悲伤的时间只有这么3天。

可是，这样的事情即使是在若干年后还是会让人心碎、使人落泪啊。为什么在事发那么突然的情况下只有至多3天让人打理好一切呢？

道理很简单吧，大概是因为我们在悲伤的同时还要经营自己的生活、养活自己吧。

所以不由的想要感叹：当代人的死亡实在是太仓促了，真是太仓促了。

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这是一点对于人生的思考、也是一点碎碎念，其中的故事又怎么可能是三言两句说得清的。如果你看到了这篇文章，也算是有缘人了。

文章写完后，我又想了想，是啊，确实很难过，也确实一直压抑心中。但，我虽难过却没有大的遗憾。

因为在最后的日子里，我把能做的都做了，该做的也都做了。

所以，与其在未来的日子徒留遗憾，与其思考“斯人已去”的问题，不如放眼未来，珍惜眼前人，善待身边人。

最后，愿每一个人都一样，有不舍、有悲伤、却没有遗憾。