自嘲
天气很热，我心很冷。
我心里总是莫名其妙的难受，其实，我清楚地知道，所谓"莫名其妙"只不过是我常用的一种文字手段罢了。我经常有意识的用一些有技巧的文字来祈求别人的怜悯和同情，尽管我十分不愿意承认。
我是孤独怕了的，这是我心里难受的最主要的原因。我不是一个能够因为习惯孤独而变得冷漠的人，我曾经努力过，不过没有成功。我想，我一辈子都不可能习惯孤独，因为我从小就在温室中长大。但是，孤独是我的宿命。
因为孤独，我渴望爱情，渴望陪伴，是的，我就是这么自私。我是多么需要一个能陪我一生的伴侣，这也只能想想而已，这样的事情对常人来说或许很容易，但对我来说，就跟想要天上掉馅饼没什么区别。但是因为孤独，我还是自欺欺人地奢望着，奢望着天上掉馅饼，于是，我的朋友也跟我一起奢望着，他们的鼓励也成了我奢望的动力。
我也只会做这无用的奢望，从十岁开始，到现在，已经十年了，试问，人生有几个十年呢？我从来没有想过要为此做一些努力，我是个散淡无用的人，我对人生没有多大要求，只要不是达到要在街上当乞丐的的地步，我觉得我都可以过得去，但是还要有个前提，要有人陪伴我，我害怕孤独，孤独了这么多年，我还没对这东西产生一点免疫力，真是失败。
对于常人来说，谈一场恋爱就像喝一顿酒那么容易，然而，我喝了那么多酒，却始终没谈过一场真正的恋爱。其实，我也知道，对于一个什么能力都没有，什么事都做不了的人来说，恋爱就像老天爷拉的屎一样难得，我妈说:"将来吃屎你都要起早点！"我觉得她说得很对。
我是个多情到滥情的人，我害怕身边的人离开，然而，我又是个不会交际的人，经常在得罪人后，再想方设法用我的热脸把人家的冷屁股捂热，但是没有一次成功。
我明明知道比我更不幸的人还有很多，但我还是一遍又一遍在文章中，在诗中表达着自己多么多么悲惨，而我有一个自以为很好的理由——他们再不幸，也不会想那么多，不会想多对于不幸的人来说是一种幸运，而我没有这种幸运。当然，理由有时可以换一个词来表达——借口。
我从来只会埋怨命运的不公，社会的黑暗，这不，今天又听到一个很不好的消息——国务院下令，大学不准招旁听生。这个消息貌似再次验证了我之前的一个想法——整个国家都在整我。
我出生的时候，国家实行计划生育，一个家庭只能生一个孩子，我就成了牺牲品。十几年后，我已经长大了，国家开始实行二胎政策……
前年，因为高考答题时间太少，我放弃了高中，顶着全家人的反对去了贵州财政学校读中职。后来，因为自己的懦弱还是回来了，那件事对我的打击是相当大的，我因此颓废了一年。去年，我就接到了消息——有残疾人特殊考场，可以延长时间……
去年，我抱着死马当活马医的念头，打算拼一把，因为有了特殊考场，我就有了希望和信心。结果，特殊考场的材料一来，再次给我当头一棒，因为最多只能延长百分之三十的时间，还要看残疾程度，最高级别的是没有手。那点时间对我来说根本没多大用。我记得当时我天天在唱红楼梦里的《聪明累》:枉费了意悬悬半世心，好一似荡悠悠三更梦，叹人事终难定……
今年，我想到了一个可以实现我大学梦的办法，也得到了父亲的肯定，就是去大学里旁听，我只想学知识，至于拿不到毕业证书，我不在乎。但是，五月六号下午，在毕节学院，我的大学梦终止……
面对自己，我实在无话可说。
