日会落
天会黑
茶会凉
人会走
今天是第96天。
近一百天里，体内的根深蒂固在夜以继日地凝固着，体外细枝末节的转变在悄无声息地沉淀着，旧时的固执愈加厚重，老旧得更有安全感；新生的坚持轻飘得不敢放肆呼吸，新鲜得很有患失感。这样的日子，没有把握自己会变得更好，但信誓旦旦一切已经不会更糟糕了。
近一百天里，28度睡眠状态依然会将我冷醒，习惯抱一切能抱的东西继续睡去；过了很长一段早起眼肿的日子，大概夜里无声哭过几回；跑步运动的计划依然没有实践过，懒癌标签高沾不下；看起来更瘦了些，但体重依然下不了85-；伤感的文艺电影看得少了，顿悟的矫情文字也写不出来了；夜里依然把铃声调到最大，也许噩耗或喜讯就这样在半夜光临了；用掉了一盒粉饼，两罐芦荟胶，大概是吃光的；完整地用完一罐外形很漂亮的BB，罐子依然留着；敷掉100+面膜，依然不白；坚持每天早餐吃一颗水煮蛋，胃口不佳的时候把早餐分成几回一定吃完；每天晚上一个人的时候就吃很多水果，最近对提子和水蜜桃偏爱；咖啡慢慢不喝了，依然会喝很多温水。重点是依然没有变漂亮，但可幸的是，还好没有变得更丑。
今年是我对年龄最恐慌的一年，明显感觉到皮肤、体质差、精神状态在急剧下降，真的开始初老了，然后对转眼就会到来的三十岁有了更大的恐惧，那时如果还是一个人的我，会是什么样的状态？老得很快，平庸得无异旁人，这都是我所害怕的，我觉得一个人最好的状态一定是独立且向上的，那样的个体才能永远做到自我愉悦。
絮絮叨叨，反反复复，这是我写下的第几次，好像只想正视这近一百天来的种种，用这段日子以来最豁达的心态说一句我还好，或者说，幸好没有糟糕掉。
毕竟，人生还有太多的精力需要留给自己了。
依然热烈地爱一个人，也学会安静地失个恋。感情中也明白要做一个不问为什么的人，其实都知道千万种理由也逃不出一个既定的结果，始终是我不够好，否则不会这样一次次不得善果。
我并没有一瞬间就豁然开朗，也经历过夜里的苦涩难眠，也曾喝过几次酒，也在很多瞬间眼眶湿润得眼泪就要掉下来。当你把一人一事看得太重，便把评判自己价值依附在这些事情之上，这是超级糟糕的价值标准，一人离开，一事无疾而终，都让你瞬间垮台，再重头开始漫长和艰难的精神重塑。一次次的自我否定，要么让你无坚不摧，要么让你一蹶不振。
久而久之，那些深夜里的惆怅时光，不过变成寥寥数字，留下一个结果亦真亦假摊开来看，除此无他。其实我是一个喜欢一板一眼清清楚楚明明白白的人，但我又是唯唯诺诺逃避丑陋不看伤疤的人，我偏执又敏感，固执又脆弱，宁可困在自己的以为里，不去听旁人给的残酷答案。至少我对我的想象是善意的，至少这样的我不会去责备任何人。
接受和习惯一样是个缓慢的过程，它会好，只是时间酝酿得久一点，我在酝酿的时间里去找屏蔽思念的很多事，例如，今天的青提79颗，我在79颗青提的时间里，没有想你。
