如果可以重来，我会给当初做那个做愚蠢选择的自己一个巴掌，问她长脑子了没 。

      偶然点进以前同学的空间， 无意中多了好多情绪  。

        和那个同学从中考过后就没有联系过，各自在不同的学校，便也无交集 。

        那时候的自己性格安静，想的简单，不会去在意什么，执拗什么 。每天不过就是本分的上课，坐在教室里写作业，又或者趴在课桌上睡觉，和班上同学都玩的比较少 。所以从小学到初中，拥有的圈子都特别小，自然也没有什么朋友。 大概也因为那种安静，所以没什么烦恼，也不知道所谓的孤独是什么 。

 那时候的自己在大人们眼中还算个好孩子，有着还凑合的过去的成绩，外表安静，还算本分 。可从那时候起便讨厌大人们把自己和谁家的孩子比来比去，他们拿来比的无非就是成绩。虽然那时候成绩一直还凑合，但依然讨厌成绩单上的排名，很讨厌 。我想和我一样讨厌比较的人有很多，可事实是我们必须面对它，还要笑着接受它，无论我们愿不愿意 。

         那时候的自己活在最简单的日子里，有着最简单的梦想 。只不过是没想到到后来连最初的梦想是什么都忘了 。

     因为一点意外，便没能靠近自己的梦想，也正因为那点意外差点丢了最初的自己 。

     中考前的一场意外，腿受伤，骨头断了，被送进医院，奇怪的是自己一点都不记得 。就是糊里糊涂的一醒来就躺在医院的床上，旁边围了好多人，他们一副很担心的样子 。然后我才知道自己受伤了，需要做手术，那时候离中考还有五六天 。

         忍过术后的疼痛似乎一切都变成透明的了。虽然偷偷哭过，抱怨为什么经历的人是我，但我没有去担心会考成什么样子，没有去害怕 ，因为那时候妈妈对我说的最多的一句话就是明天会好的 。这句看似最普通最没有用的话却整整陪我一直到现在 。坐着轮椅参加了中考，成为众多学生中最特别的一个就是可以早早进入考场。我不知道是怎么考完了那些试，但真的是考结束了 。虽然过程中有人用奇怪的眼光看着自己，有人说自己坚强，可我什么都不知道，就好像没有长脑子 。  

          熬过那段当初以为最难熬的日子以为一切又重新好起来的时候，才知道真正难熬的才刚开始 。

         在床上乖乖躺了两个月的自己等到的结果就是以十几分与自己想去的高中say了拜拜，结果就是说好一起去同一所高中的闺蜜告诉我她去了另一所高中。心里存在着巨大的落差。但我没有对闺蜜说我觉得难过，因为相信明天会好的 。于是啊，自己一个人去了离家很近的高中 。那时候是以全校第二名的成绩进入的，全校第一名是一位男生，和我也分在了一个班 。这大概也就为后来老班总挂在口里的一句话的原因吧 。

          自己所在的高中算不上什么好高中，于是刚进高一那段时间自己便也没有好好认真学 。认识的人也少，又不善于表达自己，便没有朋友 。偶尔觉得为什么比自己优秀的人能够去自己想去的学校，比自己差的人也能够去不错的学校，为什么自己腿受伤连走路的样子都那么可笑，为什么总有人会用很奇怪的眼光看你，为什么会有人背后议论着什么。有太多的为什么，却什么也不懂，便莫名奇妙的多了太多的烦恼 。高一凭着老底子还能在班上混个前几名，高二便慢慢一直徘徊在班上十几名。高一班上一百零七个人，高二班上九十八个人 。高二自己还没有意识到自己离最初的方向越来越远，但在腿伤痊愈后便也更努力学习了，虽然算不上特别努力 。 一直到高三开学前的暑假，才真正努力，努力去抓紧着什么，努力靠近着什么 。我自己觉得自己要比班上很多人付出的努力都要多，很多作业都提前完成，都能够同步 。可是高三开学后一次次的月考把这一切都否定了 。依旧是十几名的排名，没任何长进，可我没有停止努力，虽然我的努力都是白费 。对于我一直停止不前的成绩，老班找我谈话找过很多次，每次都会没用被说哭。他会说我比不上班上那几个女生用心专注，目标太低，无所事事 ，说了很多 。他说他是在鼓励我，可每一句听起来我都觉得像是在批评 。他一直强调我以前是以什么成绩进学校的，现在又是什么成绩 。

            是啊，从一开始我就输了 。输给自己莫名其妙的情绪，输给自己的不自信 ，输给自己的选择 。所以即使现在的我多么努力去一步步追赶，多么拼命告诉自己明天会好的，都会那可怜的成绩给否定么 。老班是那种觉得每天下课回家手里拿着书的孩子都是努力的学生，就是很用心很专注的学生 。而我偏偏是那种害怕别人知道我很努力但最后结果却还是不尽人意的人，所以宁愿平时表现的不努力的样子，不对，我没有表现的不努力，只不过是每天放学回家不怎么带书带作业罢了，不过是没有每天一下课就坐在教室里写作业罢了，可这不能代表我不够努力吧。唉，我解释个什么，争辩个什么，明明不愿让别人知道自己有努力却又不想让别人觉得自己不努力，是有病么 。

       我依旧讨厌被比较，不过现在讨厌的原因不一样了 。以前是觉得别人努力也会和我一样，没有比较的意义。而现在却尽管我去努力也比不上别人了，看着曾经比自己差的人现在都要比自己优秀好多好多，而我却改变不了什么 。或许现在说我害怕被比较更适合吧 。

           可我又不甘一直这么差劲，不甘最后落后的人会是我不甘自己的努力真的一点用都没有。我不敢说自己有多努力，但并不是无所事事啊。虽然知道现实就是他们只会以你的成绩来判断你有没有努力，你有没有赢 。而我现在也一直都是loser。不知道还有多久 。

          不知不觉，当时的棱角早已被磨平，当初的不服输也会变成不自信，开始的梦想会成为幻想，最初的老友也慢慢疏远 。现在的我，不再爱掉眼泪，不再害怕孤独，可以微笑着听他们说所有关于我的不好，可以无所谓地拿着可怜的成绩单淡淡地一笑，可以忍着所有不被他们理解的委屈，可以自己带着自己向远方走去。或许当初的我被我丢了，只剩现在这个差劲的我，可我相信会重新遇上那个简单快乐的自己，给我时间就好 。我也会一如既往的努力，不管努力是被否定还是被肯定，不管他们怎么认为我，我还是我 。

    今天是2016.01.21.离所谓的高考还有137天 。我不知道这137天里我能改变什么，又会弄糟什么，可我都不怕，嗯，真的不怕 。好了，就这样吧 。

      明天还会好的 。远方有多远，只有你自己知道 。

原谅我是我，遗憾你是你 。

后话：我本该乖乖坐在房里安安静静的写作业，却在这里打下了这么有点神经的文字。从很久就开始想写点什么，却始终拿不起笔，也憋不出几个字，今天下午却偏偏莫名其妙说了这么多，也算是一种庆幸吧 。