我活的很痛苦。
这种痛苦是分裂式的，像我身体里还停驻了另一个人的呼吸，有时我能感受到他想撕开我胸膛，从我脑子里掏出沉甸甸的思想一跃而出。我像是为别人而活，这是一个可笑的陈述句。
日子被装在白开水里，索然无味，我一杯又一杯倒进水槽的，是一些想要遗忘的记忆。人们不能正确地面对自己的痛苦，所以才有了逃避。而我，享受这些淋漓尽致的痛苦，在痛苦中思索，行走，发现。
为什么我感觉活着很痛苦，我就这个问题问过高一的地理老师，那段时间我很苦恼，迷茫，我不知为什么理直气壮地向他提出这个看起来很让人意外的问题。转眼三年将尽，我以为他已忘的一干二净，谁知某次升旗仪式上他又提起过这事，他说，我有一颗不甘平凡的心。那一刻，我仿佛被人读懂了十几年的寂寞。眼睛湿湿的，像穿过十几年光阴的雨，终于舍得落下。
我是个不擅长拒绝别人的人，不管能否做到，我都会热心地答允，所以也会带来失望。有一天我朋友告诉我不可以再这样，学会拒绝，要活成你自己的样子。我笑了笑，没有说话。如果异类是孤独，那合群意味着消失。我开始于喧嚣中归于宁静。
旧城的阳光温暖不了你冷冰冰的背影，青石板小路在你脚下苟且偷生，我站在原地愣了很久，也踏不上这趟怀旧的列车，而时光，终抛下我轰轰烈烈地向前走去。
我突然想起那个躁动的夏天，一流氓向你勒索，还执刀而怒视之，我想都没想抄起键盘就是朝他砸了过去，那砸的叫个不淋漓尽致不痛快，我感觉全身血液都在沸腾、躁动、渴望，但现实容不得我多想，所以在砸了两三下后，被人从背后踹了一脚，我愤然叫嚣道，来打死我，来啊！他们面面相觑，无人上前。你笑了，拿起书包不慌不忙地站在我旁边，我不屑地瞟了他们一眼，走到门口丢了句孬种，然后我们非常默契的拔腿就跑——毕竟他们有五六个人，好汉不吃眼前亏。其实装完B就跑，内心还是蛮激动的。
鲁迅先生说过，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。与其说输给别人，不如说是输给自己。我不知你现在如何，但我衷心祝福你，不忘初心，方得始终。
我从小就爱哭，看电视会哭，看书也会哭，看见你更会哭，我妈一度想掐死我再生个妹妹，但由于我日益壮大而未遂。但他们都老了，我很伤心；而你们，也陆续离去。原来成长要付出这么大的代价，青丝覆白雪，旧人奏孤音。
高二时班主任没有通知他们，就把我朋友和他女朋友的家长请到学校，当然班主任请家长除了坏事还是坏事。当晚英语晚自习，听她说后，我给她写了张纸条安慰了下：愿你始终不疑真心。然后她哭了，我特么被吓傻了。
寝室去后，我看见他站在门口没有进来，脸色黑的可怕，我问他怎么了就是不说话，一直看着寝室最里面，我以为他们太吵了，就要他们安静点。可他蹦出了句你给她写了纸条是吧，我以为他误会了，就跟他解释。可她哭了，他冷冷说道。我不知道为什么，可能是愤怒让我身体发热，用现在的话说我快要爆炸，我转身去冲澡，他在身后喊道我没有怪你，你给老子回来。我充耳不闻。晚上给我私密留言，我记忆犹新。第二天早上我就没有放在心上了，但我们都没有主动跟对方说话，都拉不下面子，可他就睡在我旁边啊！然后某天晚上他给我发了句就这样吧，把我删除了。
我真的非常震惊。
我第二天上课给他递纸条，他要我好自为之，珍惜身边的人。我笑了。这就是我的好兄弟。
后来由于美术培训，我们坐在了一起，算是和解了吧。但一切都变了，那些一丝丝裂缝所拉开的是我和他巨大的感情鸿沟。我知道他非常在乎她，在乎的像变了个人。我不想再说后面的事情。不知他看见这段会怎么想。我只是想起那日班主任在他面前说的一句话，他肯定是在乎你们之间的感情才哭成这样啊。
直到现在，我仍难以释怀。这对我来说很不科学。
年少的衣裳确实很薄，什么都太轻，风一吹，什么都散了。当他们面红耳赤的吵架时，当我看见她卑微尴尬的眼神时，当我看见他心里的自负时，时光却把我推给现实，我频频回头，而身后却是一片荒芜。
罢了罢了，像我这种野的像狗，酷的像风的人不太适合玩心计，你给我个口袋我可能还可以装装B。
幼稚就幼稚吧，毕竟成熟不是挂在嘴边的。
我自信飞扬，昂扬向前。
我希望我们都活成真正的自己，活成自己心中的那个人，不要长大后回首，变成了你年少时最讨厌的那种人。更不要只是简单地活着，每个人都有自己存在的价值，但要靠自己去找寻。不忘初心，方得始终，此乃吾之座右铭，赠之，与君共勉。
暂且搁笔，让我偷懒偷一首诗结尾吧——我有一壶酒，足以慰风尘。倾尽江河里，赠饮天下人。
我觉得它就是我的共鸣。
且容我一一道来。
丁酉鸡年 奎卯月 乙未日
