投射

儿子内心的力量感越来越强，实现自己的目标；投射自己越来越看见和感受到真实的内心，真实的表达，真实的面对。

花了相当长时间爬完高端群的楼，边听边觉得收获很多，此时提笔却又说不出来。这就是我的感觉，跟儿子的互动，也是这样，发生了，我也思考不起来。现在，马上我得好好看游玲的简书，我相信自己可以突破这个卡点。像游玲说的，一步步慢慢去做，一定可以做到。

感赏昨天晚上睡觉时间及时，克服了不自觉的浏览八卦而晚睡的行为习惯。我问自己为什么要浪费时间和精力去关心那些跟我半毛钱关系都没有明星新闻？我所喜欢关注的是她们的感情生活，而又并不是每个知名的人我都关心，我让这种感觉和自己呆在一起，我发现原来她们的经历与我有相似之处，或者与我内心对待感情的态度相同，即使不同，在类似的经历里，我希望看到别人是如何对待的，又或者是别人的行为和状态是我所喜欢并期待的。我内在的小孩在童年没有被关注和被爱，内心的匮乏让我渴望被关注，被理解，接纳和爱，还有我自己失败的感情生活让我心里始终有些不甘，以至于现在对前夫还是有怨气，希望曾经自己是被爱的。知道这一点后，其实我更知道妈妈是爱我的，只是她和那个年代很多父母一样，不知道怎么才是爱，她用了她认为的努力和所有来爱我们，我知道她已经尽力了，我会完全放下，和妈妈合解。事实上，我对妈妈的态度从内心来讲，已经柔软很多很多了，我为妈妈做事不再是心不甘情不愿，不再是怨气重重，我也能感到妈妈因为我的改变而改变。还有前夫，他用他的模式与我相处，不得不说，他自己也是一个受害者，一切皆因我们都不懂得怎么爱自己，怎么样才是爱对方，我想我会慢慢放下对他曾经的不甘心和怨恨，我真的可以做到，以前无论如何也不知道怎么跨过的横沟，不知不觉正在一点点变窄，最终会消失得无影无踪的。

儿子今天睡过头了，我是打他爸电话才知道的，当时我心里有不管他，让他自己去面对处理的想法，但是后来我问自己，为什么我不去帮助儿子，就算是大人偶尔睡过头也很正常，这时自然有个声音跳出来，我想让儿子自己去面对的原因是，我有些不满儿子睡过头，不自律的行为，觉得他应该把自己管理好，多半昨天晚上从外婆那里拿到手机就疯玩不睡觉才导致起不来的，所以我是生气，赌气，然后披上让儿子独立自主解决面对问题的外衣而想随他去。于是给妈妈打了电话说了情况，妈妈说在泡脚，她泡了脚就去，以往我可能会生气，生气妈妈是泡脚重要还是孩子读书重要，还可能加上万一这次不去，下次以后就跟着不去了咋办的恐惧担忧。而现在我不着急了，我让妈妈慢慢的，不着急，走路别碰着。后来妈妈赶到儿子住处时是九点多，电话里听见妈妈问孩子的话，我又升起想阻止的念头，但是我马上转念觉得有什么关系而平静下来。妈妈走的时候说晚上来跟儿子弄饭，星期天来拿儿子手机，儿子没有情绪的答应了。我问儿子吃饭没有，妈妈说，你看我这人就是笨，光想着中午晚上，忘了问孩子早上吃没有，她说她马上回去问儿子，因为妈说这些时已经下楼了。以前我会觉得妈妈是一个自私的人，她心里只有自己，根本不会心疼人。这次我没有任何情绪，而是温和的跟妈妈说:没事，因为孩子跟你不是一直长住，记不起是正常的，多几次就会习惯了。妈妈高兴的说她马上回去问儿子。感恩妈妈的付出，不怕麻烦，只是想把我和儿子照顾得好一点。

感赏自己上班对病人态度温和，细心跟病人解释，如果病人动作慢，我就等着他慢慢来，如果需要我帮忙，我就伸出我的援手。那些抱怨，愤怒的情绪远离了我，我不会因为要下班而焦虑催促病人，不就是晚点下班，晚点吃饭吗？也可能他们已经吃完了，我可以另外炒饭，或者到外面吃点小吃，总是可以吃到饭的，我着什么急呢？但凡病人自己可以快得起来，他们也是不想故意慢腾腾的吧？我多点耐心等待不是很好吗？我要感受到这份本可以和谐的画面，而不是面目狰狞的充满火药味。当我拥抱生命时，生活的美就向我走来。

感赏自己有勇气给老师打电话，询问孩子近期情况。之前一直逃避，因为心里有个小孩告诉自己难以面对，怕老师指责或者轻视而丢脸。此时，就算是如我想的这样，那又怎么样呢？我会少块肉吗？不会，当我迈出这一步时，老师回馈我的是孩子这期的状态非常好，不管是习惯还是心态都有很明显的进步，前几天，儿子还主动跟其他几个同学去给老师亲近做按摩。这对儿子来说是多么大的勇气。

感赏自己的行动力，立即行动起来，去做，不管好不好，做才可能有进步，光在原地想，说，担忧，都是没用的。坚持，坚持，再坚持！