第三周零一天了，你看，是不是过去了好久了。整整22天，528个小时，在这多久的时间里。我去了你的故乡，我打了你一次电话，我想了你无数次，梦到了你无数次。31680分钟里面，有无数次想要去你在的地方找你，可是我知道，我没有了借口。我想，如果我说我没有钱，你大概都不会收留我的，你会说我自己想办法。我知道的，你看，我要怎么办才好。
想念已经深入骨髓了，习惯了，就是要一直这样的。我想，我记录我现在生活的每一天，是不是你哪天回头的时候，我们就没有一丝的隔阂。但是都只是我想的，我想打扰你，可是我知道，我怕你的置之不理。一次次犯贱的开始，一夜夜无眠的夜，我都想要一个人度过。或者说是，我必须是要一个人度过的。现在，就算是最好的朋友，都不大理我了。你看，我一直都是打扰了所有的人。昨晚，肚子很疼。今天中午的时候，才吃着包子，就下起了大雨。我想着你也在公司，让你送伞，一定是一件很美好的事情。但是我之后才想到，你早就已经不在这里了。我想要什么呐？我不想要你了，你在的每一天，我有多开心，现在，我就有多孤独。我想你知道我现在在想你，但是我怕你知道我现在在想你。
一直对你说，我离开你了，会过得更好。其实我现在一点都不好，我知道的。工作上一塌糊涂，友情上也是，你曾经可以为我分析所有的问题，但是我现在什么都处理不好。我已经好久没有跟父母打过电话了，我想我这辈子都不会打了。我追逐着他们的电话，追逐了一辈子，很累，很累了。我爷爷的话，我知道他对我不是最好的，但是他是现在，对我最好的人了。等着过段时间了时候，我想要好好练练象棋，好好陪着他下，要不然，爷爷又得说我三步就死了。现在我不知道我想要成为一个什么样的人，但是我知道，在我没有想清楚之前，我要假装我过的很好，就算是我会在午觉的时候，还是会想起你说，在公司睡午觉根本就睡不好。之后，更是泛滥成灾。你看，我一直都是这么没出息。
今天工作上，就是闲了一天了。但是还是要好好弄的，年中的评核要开始了。我就头疼，我知道，我是公司可有可以无的人。我害怕被领导劝退，所以，我要好好工作，不懂就问了。现在，懂了也要好好的都弄懂。但是大体的要领，还是不能脱离。等着我能够生活步入正轨的时候，就是要好好思考，我要成为怎么样的人了。昨晚喝了酒，摇摇晃晃的洗漱，可是在躺上床的那一刻睡意全无。那个时候的你，一定是好梦吧。
同学说我没有男朋友，很可怜，可是我知道，我只是没有你很可怜而已。但是没有必要楚楚可怜，生活不会因为你楚楚可怜就善待你。很累很累的时候，就是在进步的时候，我每每这样骗着自己。
结婚怎么说也得遇到两情相悦的，我一个人的一厢情愿，一直把你越推越远。我想我不想要和你重逢了，我知道现在的每一分钟的想念，都是我自己一个人的事情。我害怕看着你，温柔的对待你的那位，我害怕她没有我优秀，可还是拥有了你。我害怕，她有我优秀，我会觉得还是我不够努力，所以失去了你。我害怕，你还是一个人，可是还是不要我。我害怕，你还是一个人，可是过得不好，那么沧桑。所以，我离开这里好不好？我不要久别重逢，我不要有阴谋的和你重逢，我什么都不要做。我知道，我什么都不做，我们就不会有重逢的哪一天。我不知道我什么时候会忘记你，大概是我们都没有我们想的对对方那么重要吧，我一直觉得你会回来的，我们就像以前一样，可是你没有，真的对不起呐。对不起，把自己看的那么重要，在你的心里。这些天，我吃了太多的牛轧糖、巧克力、小白兔、蛋糕、甜筒，可是你看，我还是觉得嘴里苦苦的。大概是心里面还是太苦了，所以嘴巴来分担一下吧。当初一直说的减肥，到现在不用减，都减的成样子了。
看了《我的前半生》我就知道，过去的事情就是过去了，沉浸在过去的世界里，也还是没有意义的事情。明天太阳一样会升起，长江一样会向东流，饭还是要吃，工作还是要有，没有什么是过不去的。只要时间够久，自己活得够好。现在，也是一样。我不能被辞退，也不要被辞退，所以在工作上伪装自己是很有必要的选择，还有就是要控制自己。没有天生的玩家，没有不努力的天才，更何况我还不是天才。我知道我高中一直睡觉的时候，你在学习，现在我天天无所事事的时候，你还是在进步，这就是我们之间的差距。我知道在越来越大，所以我现在就算是有林黛玉的心情，也是过不了林黛玉的生活的。我已经是寄人篱下了，若还是没有一丝一毫自己的尊严，那才是最可怜的。
谢谢你，我就算是变得不能更好，也是不会坏到什么地方去的。
