2018年，经历了很多事情，有好的有坏的，总的来说是坏的事情多一点。

年初的时候，妈妈生病，不得已放弃了在外实习的机会，回到老家照顾她，七月份毕业，再也走不出去了，在老家找了一份还算不错的工作，一直到现在，可能未来的很多年，都会是这样。

我曾经的壮志，曾经的热血，在生活里被践踏的一无是处，我痛恨这样的自己，但也欣然接受这样的自己。

八月份谈了男朋友，是网友，九月份中秋假期见面，奔现成功。

十二月份和平分手，原因是异地，彼此看不见希望。很感谢他四个月的陪伴，那段时间是很快乐的日子，这是我整个2018年遇到的最好的事情，因为他的存在冲淡了生活给予我的压力，我曾以为我们会走到最后。

2019年一月份，他打电话说和好，我答应了，答应的那一刻我甚至想好了要突破距离跟他走，不管多远多困难我都努力去克服。

失去之后的重新拥有我倍感珍惜。

可是…同一天得知他已与相亲对象在一起，而我，只是一个他暂时还放不下的备胎，希望有多大，失望便有多大。

我坚决的删掉他，从此陌路。我开始失眠，开始莫名其妙的流眼泪，我觉得我好糟糕。当我把真心拿出来双手捧给他，而他却甩手扔掉还不忘踩两脚，那般滋味，实在不好受……而我现在，是在用别人的错误惩罚自己啊。但这种惩罚，我不想刻意地去结束它，这是必然的路途，只有从痛苦里走出来，才能涅磐重生。

十一月，出差途中突然得知大学舍友去世的消息，是自杀。

那一刻的心情，此刻回忆我都不知该如何去描述，很难过很难过，但却哭不出来，其实她已失踪了很久，噩耗并没有那么突兀。

当我回过神来，真的意识到她是真的死去了，崩溃大哭。

我们曾朝夕相伴四年，六月份才刚刚在毕业照上留下笑脸…我甚至记不清我们的最后一面，我想应该是在某一个清晨，她拖着行李箱打开门，我从床上爬起来，扯扯头发彼此说了再见，就像那四年中，我们曾说过的很多次再见一样，那时还不知道是最后的离别，是我们今生的最后一面。

我无法想象她经历了多大的痛苦才走上绝路，当我一次次地回忆起她，看着天边很远很近的云朵，一次次地提醒自己，这么美的天空，她永远看不见了，而我，一定要好好珍惜。

在生死面前，这世间的苦难都不算什么，当我有觉得很难踏过的痛苦时，我便想想她。现在再想起她的笑脸，翻到她的照片，已经不那么难过，我会微微一笑，祝她在天堂里，重获新生。

而我，也能在一个个落泪的夜里，重振旗鼓。

好的事情也有很多，但都不是值得拿出来说的大事，它们充斥在每天的生活里，让我一次次的跨过艰难。

最大的事情，是2018年，我大学毕业了。从此脱离了“学生”的身份，人生开始了全新的篇章，我把它定义为最大的好事。也许离开校园后的日子过得很苦，但这是我人生的成长，是我想逃脱都逃不掉的必然结局，我欣然接受它，并以最饱满最积极的心态去面对下一段路的开始。

有些人有些事，最美的便是不管未来，我们曾经相遇。记得毕业前班长演唱会结束的时候，他说：“山高路远，有缘再见。”

我知道，很多人这辈子都不可能再见了，但我也珍惜曾经的那段缘分，让我回忆的时候，还有人可念，有事可恋。

这是我2018年最大的改变，是可以载入我人生史册的大事件。

然后是2019年想对自己说的一些话。

首先要记得2018年馈赠你的礼物，无论好的与坏的，它们能让你在深夜里痛哭，也能让你在凌晨之时看清初升的太阳。

我希望你能从中吸取教训，只带着好的东西前行，迈入2019。没有什么是过不去的，时间会冲淡一切，就像你现在还割舍不下的他，十年后，也只是人生的一个过客，教会你一些东西便离开的过客。所以现在，你可以为他哭，但终有一天，我希望你想起他时，能面带微笑，笑的是那段岁月里，曾有个天真的女孩，为了爱情不留余地的真挚付出。

……

不要怨恨任何人，所有的一切，都是你自己尽心尽力或者全力以赴争来的结果。

希望你2019年不要继续掩埋自己的热情，我希望你能找回曾经壮志豪情的自己，尝试去做出一些改变。其实有些决定和改变已经在你心中了，只是你还不坚定，还不够自信。

人生只有几十年，怎么过都是你自己的，你不是为了任何人而活，你是一个单独的完整的个体，哪怕失败了，又如何？

所以，去做。

以上。

我们无法预见未来，但如果在下一个新年时，翻到今天写下的这篇日记，我能笑着骂自己一句，那时的你可真幼稚，那才好。

但所有的选择，我都不会后悔。