在直播间听到这样一个故事，主人公简称小A吧，她租的房子水管漏水了，就去找房东沟通，但是房东的态度不太积极，处理不给力，房子一直在漏水，小A就想继续督促房东，但是她想拉上老公来一起解决。老公的想法是既然房东不管，那就让他承担后果。小A听了更着急，但是，老公坚觉不找房东，还说你既然不听我的，那就按你的意思办，你自己去弄。
最后还是小A自己出面去推动这件事。她就觉得很委屈。
还有一个例子，小B，上午出去办事，中午回家时，发现老公已经在吃饭，只做了他一人的。小B就非常委屈，觉得这个老公太不关心人了。
这种事情在我们的生活经常遇见，我们对生活的幸福感，就这么一点点被累积的委屈逐步吞噬掉。
我们成了一个受伤的女人。为什么会这样，真是我们的男人自私冷漠无情了，还是我们太脆弱容易碎？
我们来系统的分析一下可能是哪些因素导致了我们容易委屈。
第一个是期望，当事情没有按我们期待发生，也就是期待落空或有落差了，这个时候容易产生委屈情绪。
期待是我们心中的一种渴望，很容易让我们对亲近的人产生，而期待多就意味着有更大概率去落空或落差。
正如同，我们对老公、孩子、婆婆、兄弟姐们的期待大于对一般朋友和陌生人的期待一样。
比如小A为什么一定要拉上老公去找房东，因为她认为一家人就应该心想到一块儿，一块去解决问题，这是她对亲密关系的期待。当老公没有按她的意愿来时，她就委屈了。
比如，我希望老黄天天给我做饭，偶尔几次他不想做，我还要有意见。但如果楼上邻居给我送来一盘饺子，我就要十分感谢，还得惦记着下次还个礼。
第二种，情感被忽略。我们每个人都有被理解、被需要、被尊重、被支持的情感需求，当我们的需求没有被满足时，就容易感到委屈，就像一个人没吃饱容易饿一样。
小A的心很慌，她怕水一直漏，要拿盆一直接会很麻烦，也怕漏地多影响楼下邻居，也怕浪费钱，所以她很焦虑，希望早点解决，她需要老公的理解，跟一起跟她去面对这个问题。
但是老公没有理解，袖手旁观了，她委屈了。
同样，她老公也委屈了。男人一般需要认同，认同他的观念和做法，但是小A坚决要按自己的想法来，所以老公的情感需求也没有得到满足。
他们夫妻二人谁都想让对方来满足自己，谁都没有主动满足对方的情感需求。结果本来一件小小的水管的事情变成了夫妻关系的事。
第三种，自我认同的需求。当我们的想法、行动没有得到关系里他人支持时，就会对自己的认同感产生怀疑，会产生被贬低、不被重视以及不安全的感觉。
如果一个人的自我认同底座不稳，当别人不认同时就会特受打击。
什么叫自我认同，简单地说就是我是谁，我的价值观是什么，对缺点的接纳等。我是小鸟，飞翔的我的天职，天空是我的世界。我是鲸鱼，游泳是我的使命，大海是我的世界。如果小鸟不认同她的身份，她以为她是鲸鱼，就会为自己不会游泳感到痛苦。如果她认同她的身份，就不会羡慕鲸鱼，不羡慕任何物种的她所不具备的能力，
一个人的自我认同感越强，越不容易受他人影响。反过来也一样。
所以，当小A的老公不认同她时，她非常不爽，她不认同他老公时，她老公也非常不爽。
第四种，沟通不畅。很多的误会、内心戏都是由沟通不畅造成的。
我们没法通过不沟通知道别人的需求，别人也没法通过不沟通知道我们的需求。
小B,她没有提前告诉他老公需要准备她的饭，也没有当下表达她的委屈。她不说，她老公咋知道她的需求呢，你哭，他还觉得莫名其妙呢。
我有一次在散步时跟老黄因为孩子的作业有点意见不合，他就生气了，独自走到前面过马路去了。我看着车水马龙的大街和他先走的背影，立马委屈地不行，两天都在这种伤心的情绪中。但是他已经回单位上班了，还像往常一样嬉皮笑脸地打电话来，好像什么事也没发生。我不能白受委屈，就跟他把这事说明白了，很清楚地告诉他我的感受（委屈）、需求（需要一起过马路）、期待（下次不许这样）。只有沟通，他才能更好地了解我。
这四条，你占了几条？如果这四条占上一两天或者全中，那可不就成了一个容易受伤的女人吗？
那我们如何不受伤呢？
一，增强自我意识。
自我意识简单地说，就是我知道我是谁，我为什么而做，我走哪条路。我此刻是什么想法、什么感受、我知道这个想法是怎么产生的、怎么调整。我的每个意识我都很清楚，不是糊里糊涂、浑浑噩噩的。
多做自我觉察练习，有助于我们清晰地了解和信任自己。
我一直都在写情绪日记，每晚睡前都会做个复盘，有时只有一两句话，但是它能帮助我更好地觉察，不被情绪控制，不被错误思想支配。
最近把冥想加上了，因为压力大会焦虑，有时还容易生气，它能帮助我更好地活在当时当下，思维清澈，内心平和。
二，发展自己的支持系统。
要有除了照顾孩子照顾家庭外自己的事情，要有除了亲人外更广泛更多元的社交网络。
比如有很多的朋友，多参加你感兴趣的社群，跑步团体、读书会、舞蹈队等。有了好的支持系统，我们对他人的期待才容易调整到合理的位置上。你忙着那么多的事情要做，变得自信有趣，心都被填满了，就不会那么向外“要”了。
当我们的世界太小时，比如眼里只有娃只有老公，我们所有的重心都压在他们身上，所谓“我的心都给你了”，自然而然也会对他们的要求比较高。
再看现在的一些小孩为什么比较敏感？因为他的世界太小了，家里就那么两个人，他只能关注到这两个人，所以他们一丝一毫情绪的变化都会引发他的不安。万一整天陪伴的妈妈又郁郁寡欢，活得不开怀，他就更敏感了。
如果他的世界很广泛，像我们小时候有山野有田园有河流有山丘有翻墙，有很多的玩伴，他的世界很大，事情很多，就不会那么在意到大人情绪的变化。
三，降低期待值
我们的痛苦往往是不合理的期待和过多的欲望导致的，欲望越多，痛苦越大，发现自己期待过高了，就往下调一调，这个跟上一条的基本功有关，自我意识越强，就越能看到自己的期待是否合理。
也跟支持系统有关，支持系统越好，预期就越合理，越弱，对别人的期待和幻想就越多，越不合理越不容易实现。
四，学会沟通
这里首先要破一个观念，很多人都害怕冲突，以为冲突一定是不好的。
所有害怕冲突的人，最后得到的都是和谐而虚假的关系。
想想那些“相敬如宾”、冷漠如霜的夫妻。
只有长期冷战的夫妻才会走到离婚那一步，那些大打出手，在家砸锅砸碗的夫妻根本分不了手，吵着吵着一辈子也过了。
再举个例子。遇到一个伙伴，她说一直以来她跟妈妈关系都很疏离，亲近不起来。有一次跟妈妈在微信里爆发了很大的一个冲突，她把小时候对妈妈的不满全倒了出来，说她只知道打麻将而不陪伴她。她很自责，担心妈妈很伤心。
这不是坏事，通过妈妈伤心，她才知道妈妈原来很在乎她，不是她原以为的妈妈心里没她。自己产生内疚情绪，才知道原来自己也很在乎妈妈，不是嘴上说的对她没感情。
那之后，她明显地感到妈妈跟她说话变了，变得很在乎她的感受。她看到妈妈的变化，心也不那么恨了。她们通过这次冲突都在向对方靠近。
其次，沟通时一定要使用“我语言”，积极的沟通一定是使用我语言，表达我的感受，我的需求，我的期待，因为你语言容易变成要求和指责，让矛盾更激化。
那次我跟老黄散步说到孩子作业时我为什么数落他了，就是因为他一张口就怪我没给孩子养成好习惯，我感受到了被指责，所以本能地发起了攻击，一场好好的散步变得不欢而散。
真正的幸福的女人，不是集万千宠爱于一身的玛丽苏，也不是虎虎生威的女超人，而是在任何境况下都能让自己活的自由舒展，脸盘白净。
