下夜班通常都是在医院沐浴完才回家，或许这没有干透的头发更容易看出斑秃的存在。今天下夜班去母亲家，她一眼看到了我头发上露出的这块头皮，惊声道：“蓝蓝，你知道吗？你头上又掉头发了！”“嗯，我知道啊！不要紧！”“还是有压力大啊！”“没事！”（觉察到我习惯下意识地否定自己的感受，如果说句或许吧，可能就会舒服些。）
接着想起来第一次患斑秃时的事。
那是考研前的一段时间发生的，一觉醒来发现枕头上有大量的头发，当时倒也没太在意，起来梳头时突然感觉后脑勺有一大块约直径5cm的光秃秃的头皮。至今我还记得当时我那个心里的状态，害怕极了，那时网络还不发达，查了查书才知道这叫斑秃，也叫鬼剃头，与精神因素，免疫系统有关系。
得了这个病我觉得特别的丢人，觉得好丑啊，不敢出门见人，还担心以后头发越掉越多，永远长不出来，成为一个永远的秃子。妈妈和我一起去了当地最好的皮肤科，医生给打了封闭，他比较肯定的语气让我感觉有了希望，了解到这只是需要时间慢慢恢复。
那一次斑秃发病时我大概已经23了，还是医学生，可是生了病无异于一个八九岁的孩子，完全都瘫痪掉了，退行到找妈妈去了。妈妈陪着去买假发套，妈妈陪着去看病，妈妈在一边安慰。而妈妈的安慰既让我痛苦又让我依赖。斑秃也作为一件我羞于启齿的事件封存。
这个不好的体验来自几个方面：
1、掉头发本身让我害怕，我因此成为一个有缺陷的人。
2、妈妈说我掉头发是学习压力太大，把脑子累坏了。那时我觉得她是在说我笨，脑子不够使。从小到大，父母给我的评价是脑子笨，死板，读死书。我内化了这个评价，从小到大一直觉得自己是一个智商不如人、木讷、与关系隔绝、受人耻笑的人。
3、我在母亲面前，无法表达自己，即使妈妈说的不对，我也只是在心里暗暗反应，无法说出口。这让我觉得痛苦和无能，我觉得自己受到了伤害，却没有能力自保。
4、我不想是妈妈口中的人，可是除此之外，我不知道自己是谁。
（在家里，仿佛我和爸爸的话都是妈妈来说，弟弟是怎样，我也没用自己的眼光去看过，在家里，我几乎看不出父亲的意图，我的感受也离我很远，都是妈妈在替我表达。尽管我觉得她说的不对劲，我也不知道是哪儿不对劲，我感觉难受，也不知道是哪儿难受，这是不是武志红老师说的大巨婴呢？仿佛被禁锢在一个襁褓里，无法与这个世界交流。这要另写一篇了。）
5、当年我面临着一个巨大的压力，就是有一笔两千多块钱的学费要找单位领导签字报销（我在职读的专升本），在面对这样的事时，我好像自己完全不行了，放弃这个钱心疼，要钱就怕到要死。
6、我对23岁的自己有很大的攻击性，觉得自己的能力和这个年龄不符合。
这不是真的。
这下面的信念是：有缺陷的我，无能的我，窝囊的我是注定要被抛弃的，是羞耻的，是不配不值得有人爱的。
我选择宽恕，我不愿活在这信念的恐惧和内疚里。
交托给圣灵。我像迷途的羔羊，我愿意跟随你，我愿意用你的眼光去看待这一切。
我是圆满的，纯洁无罪、一无所惧的灵性。我不是一个处处受害，无能为力的人。
妈妈也是圆满的，纯洁无罪的灵性，她不是我抱怨的那个爱打击别人，凶神恶煞，武断专行的人。
