文/Barnabas|图/网络
01
「老师,我很讨厌自己!我很不喜欢我现在的工作,可这是我爸安排的,从小到大他都帮我安排好所有的事情。我不敢和他说要辞工,我鼓不起勇气,我一看到他心里就害怕!」
外人看来,K君是个幸运的人,独子,父母爱他,无论求学与求职之路,都为他安排妥当。然而,K君却一点都不快乐,他感觉他过的是父母的人生。他讨厌自己的懦弱,恨自己不敢反抗父母的安排。每当他鼓起勇气想和父母表达自己的想法,一看到父亲严肃的脸孔,就已经害怕并退缩了。
与父母的互动模式,也深深影响了K君与他人相处的模式,高学历、外在光鲜的他,却不太敢在别人面前表达自己的意见,稍遇到困难就容易放弃。被父母长期掌控的恐惧会让他害怕和排斥与有能力的人相处,害怕会被他们掌控。
K君与父母的这种模式,是中国许多家庭的缩影。大多数家庭的架构是建构在「恐惧」的根基上:父母总是在害怕!害怕麻烦,害怕管不好孩子,害怕孩子会犯错,害怕别人看待自己和孩子的眼光,害怕孩子的表现和选择会带来难以承担的后果。于是,好行为、好成绩、好成就,成为对抗恐惧的方法。
当人陷入在恐惧之中,就很想拥有掌控权!父母心中的恐惧会带来对儿女的控制!于是,「在恐惧中的互动关系」就此诞生了。
02
「在恐惧中的互动关系」会让很多父母亲在养育儿女的过程中,不知不觉就会有这样的一个心态:「孩子要顺服我,要按照我说的去做」,这样的心态就会带出这样的养育模式:
「孩子,你不要那样做,要这样做……你怎么这么不听话,和你说了多少遍了,都不改……我要你照着我说的去做,听我的话。因为我是为你好,我是爱你的……什么?你居然不领我的好意?看来我要大声一点,再强调一下……不行了,我必须出动我的藤条了!我看你还敢不敢不听话?!」
如果父母可以像上帝的话,大抵会想创造出一个「孩子会自动顺服,会百分百顺服我」的环境!
如果有这么一个让我们的孩子没有说NO选项的环境,这不就是一个完美的环境吗?
儿女都照着父母亲所说的去做,他们会选择父母亲要他们选择的,他们的穿着看起来就完全 是父母亲想要他们穿着的模样,他们选择的朋友也是按着父母的标准,他们在学习上的表现也是父母渴望看见的,他们会开心地吃父母放在他们面前的食物。
在这样的环境中,做父母的,俨然就是掌管一切的君王,而儿女,不过是披着儿女外衣的奴隶,他们完全没有自由选择的权利。
现实中当然没有这样的环境!其实渴望有这种环境背后的根源,就是因为我们家庭的架构是建构在「恐惧」的根基上!
在这种充满掌控与恐惧的互动模式中,父母与儿女往往成了对立的双方,亲子关系成为一场持久战!
父母的力量总是强大的,当儿女不顺服不听话时,就会不自觉采用大卡车碾压小卡车的方式(如下图)。然后日积月累,就会出现两种结果。
要么,小卡车彻底成为废掉的小卡车。儿女从父母身上接收到信息是:「父母是有能力的,我是没有能力的」,所以,一切都由父母安排好,以父母的想法为中心,听命照做,完全丧失自己独立思考和做选择的能力。这样的孩子,懦弱、胆怯、缺乏安全感,与人交往出现障碍……文章开头的K君就在这样的环境中长大。
要么,小卡车在力量弱小时,会忍气吞声,等到有一天成长为大卡车,就与大卡车形成火星撞地球的局面。这样的亲子关系,将充满火药味,甚至有一天会关系破裂。而在这样的环境中成长的孩子,也与父母一样,充满恐惧与掌控,复制父母的模式,延续在新的家庭关系中。
「我绝对不会像我爸妈一样!」很常听到有人这么说,而往往那个人讲完的下一步,就是变得和自己的父母完全一模一样!
教养孩子?原来我们不知不觉是在制造奴隶啊!
怎么破呢?!
03
「在恐惧中的互动关系」中,最缺乏的两个很重要因素:尊重和自由。
尊重,最大的体现就是看儿女为独立的个体,看见他们的独一无二,了解并接纳他们与他人的差异。
有基督信仰的父母,更是明白儿女是上帝所赐的产业,父母只是上帝所托付的成为儿女的管家:成全他们的人生,而不是拥有者:掌控他们的人生。儿女既不是父母的续集,父母也不是儿女的前传。
如果父母可以在思维上开始有这样的转变,慢慢就能学会尊重儿女,不轻易将自己的意思强加在儿女身上,更不会用简单粗暴的侵入式和命令式的方式与儿女互动,进入「在恐惧中的互动关系」。
当父母建立了尊重这个根基后,就比较容易学习到一个功课:那就是「相信儿女所做的每个选择,都是做了当下(对他而言)最好的选择(这个选择不等同于最有智慧的选择)」。
学习这个功课会带给父母什么好处呢?那就是父母会慢慢懂得去理解、接纳并尊重儿女(包括其他人)所做的决定,学会了接纳和尊重每个人都是独一无二的个体!每个人在做选择时会受到很多因素的影响,如情绪、学识、经历、价值观,等等。也许在别人看来,这个选择不是最有智慧的,甚至愚不可及,但这就是当事人最真实的体现。
当父母开始带着尊重去与儿女互动时,儿女慢慢就会感受到被父母理解,当他们的心感受到被爱、被接纳,就更愿意向父母敞开心,这就是尊重与「同理心」的力量!
自由,要么就会让父母想到了放养的教育方式,要么就让父母充满一种担忧:这样孩子会无法无天的!这也难怪,因为就连成人也常向往一种所谓的自由:「我可以想干什么就干什么!」
我所理解的自由,是具备一种「自我管理:自制、自律」的能力,是「我可以决定不干什么就不干什么」,而不是「我可以想干什么就干什么」。
这种自由,对每个人都极其重要,它会让我们敢于遵循自己内心去做决定,而不是迫于外界压力去做决定,它会让我们感受到,自己是「大有能力」的人!这对孩子成长过程中的人际关系互动尤其重要!
当孩子进入青春期时会特别注意自我形象,这个时候如果他们没有看见自己是自由的、有能力的人,他们就会很容易因为渴望被同学朋友认可而受他们的影响,天知道这会是一种什么样的影响呢?!
父母能给予儿女最大的祝福和礼物,就是刻意帮助儿女进入「自由」里,并让儿女知道,他们要为自己的选择负责任。最重要的是,让儿女知道,无论你做了什么选择,爸爸妈妈都仍然爱你!
在这种「自由」里,他们可以按着自己的内心意愿去选择做这件事或不做这件事,吃这个菜或不吃这个菜,……,在一次又一次的自由选择中,他们感受到了自己是有能力的,也慢慢学会了做选择与做决定的能力,以及为结果负责。
他们不再是成为听命照做的奴隶,内心贫穷,充满恐惧,无法为自己负责任;而成为像王子一般的人,内心富裕,充满自由与信心,按着自己内心的渴望去行动,并会为自己的选择负责任。
当然,父母需要视乎儿女的年龄与自我管理能力,设定不同的界线,帮助儿女是在安全的领域中去实践。
04
与此同时,这种「自我管理:自制、自律」的能力也是父母要学习的!
只有活在自由中的父母,才能教养出自由的儿女。
父母只有自己活在自由中,才能够在儿女做任何的选择,甚至是很糟糕的选择时,都可以不被他们的选择影响了我们的情绪,反倒能用尊重、接纳、鼓励的态度,去帮助、引导儿女成长。
如果父母轻易就被儿女的选择影响,那么反过来父母就被儿女所掌控了,这个时候,父母很容易就会在恐惧中继续采取掌控式的方式对待儿女,然后又陷入恶性循环。
在这种「尊重与自由中的互动关系」中,父母会感受到自己是大有能力的,儿女也同样会感受到自己是大有能力的。
儿女感受到父母的尊重、接纳和爱的时候,会更愿意向父母敞开心,慢慢与父母进入一种「心与心连结的关系」。
这种美好的关系,会让儿女开始懂得他们所做的每一个决定,都会影响到父母的心,可能会伤害到与父母的关系。因此,为了保护父母的心和这种关系,他们愿意且有能力选择不做一些会伤害父母的心、会破坏这种美好关系的事情,转而做一些更有智慧的事情!
这样的亲子关系,你觉得它让你期待与兴奋吗?值得你努力去尝试和实践吗?
我相信,我们每个人都可以教养出王子公主般的儿女,而不是制造出奴隶式的儿女!
无戒日更挑战营第二天