我还是两点睡觉十一点起，还好没课。其实我很憎恨这样的自己，容易被自己毫无意义的熬夜感动但实际上依旧碌碌无为。我想总结一下我结束了的大一，尽管很失败但还是要好好面对，不能就这么让它白白过去了总要留下些什么。
“那是我日夜思念深深爱着的人呐～”
没来之前，对大学的那些向往，就像歌词那么清脆，也像旋律那么动人。可事实上大学各种繁琐的东西压的我无法平衡，压力让我不得不放弃去做自己喜欢的事情。尤其像在这样一所学校，很重视成绩，很注重形式，很在意等级。。。。。。如此令人厌恶。
我承认我是一个不喜欢学习的孩子，尤其是对那些容易看到势利、冷漠、自私的人的课，内心非常排斥。在这里自私以人之常情的名义变得肆无忌惮，傲慢和轻狂以成绩优秀的名义变得理所当然～或许是因为我对这些东西过于敏感，才使得我表现出来的如此极端和偏激。以至于本来成绩就不优秀我对学习有了更多逃避的借口。
我喜欢夜深人静的氛围喜欢独自思考一些东西。在这样的环境我会少一点浮躁，少一点其他的纷纷扰扰，我可以更好的看清自己内心的想法，也因此会无限责备白日里从来没有好好完成目标的自己。或许是因为自己的懦弱，抑或是因为自己定的目标太高（因为高估自己），总之日复一日的如此令我活的很痛苦。
事实上我真的没有能力承担世界的复杂，因为本来自己就跟那些光彩夺目的天赋不沾边，甚至学起来都那么吃力。很多时候我在想我会干什么，我能干些什么？可是满满的都是否定满满的是心慌，或许是因为身边的人都太强大更加显得自己渺小无能。我能清楚的看到自己现在的情绪和状态，这种能力大约也是上了大学才有的吧。
我知道其实自己更期待那种如同不期而遇那样的惊艳袭人，如同蒹葭苍苍那样的简单美好，如同日出而作日落而息那样的恬恰安宁，如同诗出无意那样的顺其自然。可能现在的我还不够强大经不起太多的颠沛流离，但是依旧对心里追求美好的声音念念不忘，愿我行至天涯仍未老，亦愿世界有回响。
或许是因为高中时身边的人都没有共同的声音没能理解自己或许当时的自己没学会用恰当的方式表达自己，不知从何时开始自己在人际关系方面变得如此幸运。也可能是认识了提拉米苏小姐这样一个性格那么好的人，让我从一个人格缺陷的孩子拥有感受到冬天日出的温暖的能力。一切都是最好的安排，世界欠笨小孩的会用惊喜来补偿。至少到现在我身边还有许多会带给我温暖的人，这让我觉得很幸福。
我匮乏的文字和言语很难概括自己经历的这些，也很难让一个人更全面的了解自己。所以人活的越长，遇到一个了解自己理解自己的人就越困难，因为随着时间生活在你身上留下的记录也会越来越多要读完你这本书就更加困难。所以在爱情方面我也会向往从校服到婚纱那样美好的爱情。而如果生活中的交集少了共同话题也会少了，淡然疏远也就随之而来，无论友情抑或是爱情都是如此。某种程度上来说这也是绝大部分异地恋人们坚持不下来的原因吧，但不得不承认更多的是因为寂寞因为觉得对方给的可以从另一个人那里获得。
我因为好动容易浮躁，因为贪玩容易变坏，因为贪婪容易不安分。每个人的内心都有一个小孩，他是最单纯最真实的你，他是你的脾气，是你的喜欢和厌恶，是你的喜怒哀乐。我想不安顿好自己的情绪是很难让自己听话很难专注地去做事的，所以我想好好的安抚自己内心的小孩，我不希望被他毁了。我还有很长的路要走，有很多人很多事要遇见。我希望我能照顾好自己也能照顾好坏人。
总是在脑海里走到了世界的尽头
而身体却在床上如尸体般无忧
这是懒惰也是魔咒
是我恨自己的理由
愿我的未来
遇见好文字
遇见好旋律
遇见温暖的故事
超级喜欢The Rain，喜欢久石让老头子的音乐，很安静很温暖很幸福。
（事实上我并不知道自己写了些什么）
