忽然一刹那间意识到，我完全没有必要这样做。
黄河边的风呼啸着，刺到骨头里，忍不住发抖。木子那双不合脚的皮鞋，哒哒，鞋跟抖动着吻向地面。碰撞，毫不吝啬。
我看见他胸腔的起伏呼吸，伴随着从他耳机里传来的文章录音。我听见模糊却刺耳的片段，附和着喘着粗气，又时不时停顿，仿佛快要窒息。哽在喉咙中，郁结，无法消散。
“看着他的眼睛，我其实并不知道他在想什么。”木子说。
那一刻我觉得他很遥远，如同两个世界无法碰撞彼此。可是，又仿佛贴得很近，两颗心脏相拥着共同呼吸刺入鼻腔的寒冷。而一呼一吸之间，涌出血液的暖气，竟然足以抵抗耳边的呼啸。
我好像听见他哽咽的声音，是想哭，却无法发声的难过瞬间。可我并非他心脏的居民，无法想象出他读这篇文章的真实想法。虽然他不说，我却还是能从他眼中捕捉到，眼底的惊诧和瞳孔放大的瞬间。
我幻想那是为我的痛心。
远方跨越黄河的大桥忽然明亮。开始我以为，这桥身只有一面闪耀，而另一面是黑暗的。盯得时间久了，发现那灯竟然是双层的，闪烁着层层叠加。好像我影子旁抽离的另一个影子。又好像我纠结时，内心挣扎出的四重声音。
他忽然从背后抱紧我，伸出的双手在我胸前合十，冲着远方的灯光。好像听见他内心的默默许愿。于是我忍住没问。
已经不记得是谁说过，愿望说出来就不灵了。其实那些愿望本身就是空白的。可我还是强忍着与生俱来的好奇心，迄今为止也没有问他。
也许这一声不问，是留给自己的最后一道防线。
“我在怕什么呢。”木子忽然笑了。我看见她眼底伪装的笑意，那是藏不住的自卑。
可我终究没有问她。
忽然他拉起我的手，一步一步。水声。风声。还有不合时宜皮鞋在斑驳水泥地上摩擦的声音。他停下站住，郑重地说，“你知道吗？我以前只看天空的。现在看你，看见了星星。”
可我总觉得，我这颗星星并没有那么闪耀。而天空中的星星又数不胜数，我大概是最不起眼的那一颗。虽然永恒存在，却无法被他挖掘。
于是我说，“嗯，可我以前只看星星，现在看你，却看见了天空。”
他是无边无际的天空啊，而我在其中，只能充当不起眼的千万繁星之一。也不闪耀，也不明亮，只是在那里。如同完成自己的使命一样。爱他，如同爱生命。
可尽管这样，我还是想伸出双臂，拥抱那难得的温暖。
忽然桥上的灯又变回星空。他说，“你看，多像流星啊。”我笑他痴，说“这你也信。”心里却默默许了一个愿。
他不知道，我也装作不知道。我把愿望扔进河底，随着时间冲刷，泥沙掩埋，就让它陨落在那里。不知道，也许是最好的结局。
每当我这样想，心里总会不甘。于是宜浅说，“何必呢？”
我说，我忽然意识到，曾经我也如此愚蠢。心里揪成的结，一团乱麻，全部示予他看。可久而久之，令他厌倦。
宜浅说，“我梦见他了。我觉得这是在提醒我，不要再犯同样的错误。”
我说，“是啊，可我虽然明白正确的道路，却总是忍不住跟着内心越走越远。一股脑倒出想要表达的话语。”
可你知道，我从来不是一个擅长隐忍的人。而我一点也不会演，表现出完全的轻松自在，更何况是在他面前。
宜浅说，“你陷进去了。”
我说，“是啊。”
信誓旦旦说及时行乐的人是我，可如今陷进去的人也是我。满嘴毫不在乎的人是我，如今心脏揪着疼痛的人也是我。我竟然已经无法从面目全非中，辨认出哪一个是我了。
可冥冥之中，我听见远方好像有一个声音，说“没关系，坦诚相见才是真的你。”
可在那声音背后，仍然有一重幻影，上演着我无法挣脱，沉溺在河底的场景。我伸出双臂，无法触碰到温暖的他。幻影的背后，我还看见，他只是站在水边看着，看着我挥舞着手臂，拍打着水面一层层激起波浪，可他还是无动于衷。
我仿佛能看见这一幕，仿佛能预见这一幕。可我还是乐此不疲地一次次跳进黑暗，一次次用性命试探，他是否会救不会水的我。
也许我从一开始就输了。从第一个字开口说起，就已经输得遍体鳞伤了。
我知道，这个世界上只有失去才是美好。于是我渐渐明白，执念是我永远也无法代替的存在。
可尽管这样，我还是决定躲在双重幻影之下，抛弃原来白月光的存在。逐渐显露出面目狰狞，于是死心塌地沦为一粒粘在衣襟上无法摘除的白米饭。
因为我无法放弃那么闪耀的他，所以只好剥落身上的层层盔甲，感受他拥抱我柔软的同时，也心甘情愿地承受着他扔向我的利剑。
