毕业之前，我想过很多次毕业后的工作和生活，总觉得凭着自己的一腔热血和对工作生活的无限向往，可以在社会打拼出一番事业来。

事实上，步入社会的我不止一次被泼了冷水，生活很难，难到有人晚上十一点还在加班，难到举足无措的年轻人在凌晨三点痛哭。

我也不知道当时为什么去了北京，北京很大，大到容得下两千万个肉体和灵魂。

北京也很小，小到挤地铁时每个人连方寸之地都分不到。

我在北京从事过两份工作，销售还有自媒体

没有赚过多少钱，尽管我觉得自己很努力。

那些在学校里老师没教给我们的，到了社会慢慢的全学会了。

原来成功的因素从来就不是努力，运气、选择、人所处的环境、以及你遇到的朋友无一不是成功的因素。

有时候要想成功，你除了要对自己狠一点，还要对别人狠一点。

我一直都是那种对自己不够狠，对别人仁慈宽容的那种人。

做房地产销售的时候，同事抢了自己客户的时候，选择沉默；被同事抢了房子的时候，选择沉默，最后沉默的我成功被淘汰了。

虽然我是主动提出的辞职，但我一直觉得是自己能力不够，无法在那种残酷的环境中适应下来。

后来，第二份工作的时候，依旧如此，被无良老板要求无偿加班的时候，被无良老板以莫须有的罪名克扣工资的时候，我依旧选择了默默接受。

这个社会有太多我们无能无力的地方，也有太多我们看不惯的地方。

因为租房子被骗，我跑了五趟派出所，最后一次，警察带我录笔供。

翻来覆去的在问我一些与被骗过程毫无相关的事情。

警察问我的语气，让我感觉自己像个罪犯，而不是一个被骗的房客。

做笔供做了三个小时，他抽了大概三支烟，我抬头看了看贴在墙上的禁止吸烟，又转到一边看到墙上一旁八个大字“立警为公，执法为民”，心里不仅冷笑了一声。

到了午饭点，终于匆匆结束了，我知道，这件事也结束了。

在这之后，无论我打多少电话，联系多少相关部门，得到的答案都是“投诉无门”

最后的我放弃了，因为生活还要继续。

我现在工作很稳定，但是生活并不快乐。

就像在soul上读到那篇文章：

“94年男生，“职场两年，我崩溃了2957次”

我没有因为职场崩溃，反而因为现在的生活崩溃了。

生活仿佛陷入了一个瓶颈期，很规律却又没有激情，很平淡却少了些许憧憬。

每天按时上班，按时下班，周末也懒到出去。

今天和我搬家的高中同学不止一次和我说过，讨厌朝九晚五的工作生活，感觉就是为了工作而工作。

不就是这样吗？

发小还留在我们以前上学的城市，他说觉得自己一个人在那个城市生活的好孤单，开心或者不开心的时候连个出来走路唠唠嗑的人都没有。

很多人默默离开，很多人默默疏远。

你也不知道从哪一刻开始，曾经亲密无间的两个人变得形同陌路。

离家在外的人刚去一个陌生的城市总有几分不适应。

学弟刚去了南京，他之前报了一个培训学校封闭式学习了三个月的大数据培训。

可学成后，找了三个周的工作，他自己说，在找工作的三个周内，他至少有三个晚上是失眠的，贷款学习的压力，找不到工作的焦虑，崩溃往往就在一瞬间。

刚毕业的时候，我们很多人都选择了去大城市，我也在大城市认识了很多奋斗的年轻人。

但几个月之后就有人陆续离开，一年之后，一半的人离开北上广。

两年过去，我知道的还在大城市打拼的人已经寥寥无几。

多数人选择回到家乡，有的人退居二线，像我一样。

退居二线城市的我并没有感到开心和愉悦，这里依旧放养着我的孤独和无奈。

低薪资放不下灵魂，高房价容不下肉体。

朝九晚五的生活只会让我慢慢麻木，直到失去自我。

生活很难，朋友间吃喝玩乐的时候，也难免会暗自感伤。

但生活还要继续，我有想过，有一天自己崩溃到抑郁的时候会是什么样子。

希望那一天的到来，我可以毫无顾虑的放下所有一切，辞掉工作，去世界的另一边看看。

我从前在大学里看过一本书，是一本旅行家在中东和非洲的游记。

他体验过战争的残酷，也到过荒凉的沙漠，见过形形色色的人，也遇到过美好的邂逅。

而我还什么也没有体验过......

生活本该是很美好的，就像高晓松说的那样，生活不止有柴米油盐，还应该有诗和远方。

希望曾经对生活无限憧憬的我们，别活成我们自己讨厌的样子。