我是个很内向的人。其实，我的大部分朋友都是这样认为的。唯一不肯承认的，是我自己。那时候的我，觉得内向是一件很丢人的事情。大概，很多性格内向的人都是不能正确认识和接纳自己的这种性格的。因为内向不仅仅是对性格的一种形容和称呼。它不会像一个人的名字只是一个简单的代号。不论你有多么奇葩的名字，那也不会对你的生活带来实质的改变。

         内向不同，它带来的却是对生活，内心，情感深深切切的改变。与外向的人形成截然不同的人生。而内向的人似乎活的总是不那么快乐。正是因为这种性格带给人的大多是痛苦，所以内向的人不愿承认自己是内向的，反而拼尽全力去加入外向人的行列。因为性格始终是内向的，又故作镇定的在外人面前表现的外向。结果在一个转身面对自己一人时，只剩下一身疲惫，和一口长长的叹息。再然后就是抑郁。我称之为间接性抑郁。

          作为一个内向的人，我对内向带给人的痛苦深有体会，首先，你会成为大家忽略的对象。我从小到大都一直为这个问题而烦恼。我总是会被大家所遗忘，首先就是在班集体中，好多人记不得你的名字，或者老是搞错你的名字。以前这些事发生的时候，我还以为只是个别现象。总觉得那些不记得我名字的人是一些没有道德的烂人，因为在我的意识里，记住一个人的名字是对一个人起码的尊重。是一个基本的道德体现。即使我那麽默默无闻，很少和周边朋友以外的人打交道，更是不愿关心其他人的事，我也是清清楚楚记得班里每个人的名字。只是有一天，我发现有人开始用某某同桌来称呼我的时候，有人在我前边坐了好几天，突然转过来问我叫什么的时候。我突然很讨厌这个内向，并且默默无闻毫无特点的自己。我又哭了。好几次，因为这种事情开始怀疑自己，开始烦恼开始思索，到底是什么原因让别人记不住我，开始在上课时候思想游离，上晚自习是默默叹气，更是无心学习。

         内向的人情感细腻，对事物更加敏感，一件小小的事情，都能触动你的神经。那些外向人眼里根本不值一提，或者根本意识不到的事情，落到我的眼里都足以让我崩溃。一次和宿舍三个人一起坐在教室，院里有个活动，需要几个女生，可是班长径直走向了坐在里面的两个舍友问她们是否愿意去，结果她们不是很愿意，才转身问了我。或许在他人眼里这只是一个简单的顺序问题，可是在我眼里却成了足以用尽一整天去纠结和思考的问题。为什么问完别人才来问我?是我没有存在感?是我看起来让人感觉很讨厌？还是因为。。。。

          内向的人更孤独，内向的人更喜欢用实际行动去证明自己，他们不愿表达，这里之所以用“不愿”而不用“不善”。是因为，并不是内向的人是表达能力不好的人，反而他们的内心都是很有想法，只是不愿意说出来，这也是为什么在台上滔滔不绝的演说家说自己是一个十足内向的人的原因。对于家人，朋友我往往不会明显的表达我的爱意。但是我总是愿意用一些实际行动去表现我对他们的在意，可是这样的小举动会别人一句温暖的问候，一句爱的表达所覆盖，最后发现身边的朋友渐行渐远，渐行渐冷，最后自己一人吞咽所有孤独和寒冷。

作为一个女孩，内向更是带走了许多我作为女孩的专利，我不能活泼开朗自由自在的活出自己，我不能在自己没有能力的时候自然的向男生求助，生日没有人知道，就假装自己也不清楚是哪一天。没有人嘘寒问暖，没有人早安晚安，没有人能走近你，所有人都以为你高冷，你不好接近。而你嘴里嘴里对别人说我很好不用人关心，一边用尽全身力气告诉自己，身体发肤受之父母，一定要照顾好自己。

     现在的我，没有以前那么的内向，可以很自在幽默的和人对话，可是有了时间我还是愿意自己待着，做自己喜欢的事情。要是很长时间都处于需要和人交流的境况中，那么下一段时间，我的情绪都会变得很低落压抑。需要一段时间去修复自己，以至于多次在厕所的隔间里，去寻找内心久违的宁静。我把自己这种情况，称为间接性抑郁。

     你或许挣扎着想要走出内向的束缚，或许你已经厌倦了这样的自己。可是首先请你正视自己，接受自己，或许你有内向人独有的创造性，和思维。去发挥它，让它成为你独一无二的特长。

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