亲爱的同学们，2018年新年快乐！今天是2018年心灵面包的第一期公开大课，今晚我们的课程主题是关于界限感的问题。界限感的问题，可以说覆盖了百分之九十九以上的国人。中国人在界限上的问题可以说是严重缺失的。很多人在关系中处于各种不舒服，不自在的界限感缺失状态。如果一般没有周围的人明确的给我们指出来，自己一般是很难觉察到的。通常我们只会感觉到哪儿不对劲，但是又不可名状。这种状态呢，又时时的影响到我们的生活和生命质量。
举几个我们生活中常见的例子。例如中国的啃老一族，经常依赖父母的那一族；还有经常跨越界限，干预自己的儿子和儿媳妇生活的婆婆们；当然这里我不包括极个别优秀的好婆婆们。还有那种很难拒绝别人、不会去说“不”这个字：别人借钱，不好意思拒绝别人，还更不好意思去要回来；还有一些人为了他人付出了很多，可总觉得不快乐。引用一句属于中国人的俗语叫“狗咬吕洞宾不识好人心。”那些经常被咬的吕洞宾们，其实本质上就是处在界限缺失的边缘。当然，还有去侵犯他人界限后用道德绑架的人。比如说,他还是个孩子呀，干嘛跟小孩子去计较，拿这样的话搪塞。这样的熊孩子父母，我们大概也经常能看得到。
在四个月以前面包做过一期界限主题的课程。在国内应该是第一次。如果前面所讲这个主题，很多人觉得第一次听没有感知。但是在生活中却又无处不在，所以解决好界限感的问题可以让我们的生活质量提升一大截。
2018年的手机课程，我们仍然邀请到了我们亲爱的晓雅老师来为大家分享。在四个月以前的那些课程当中，同学们在课堂上说出了自己很多实际生活中的案例。并且得到了晓雅老师非常好的解答。那么今晚就让晓雅老师继续带领我们一起探寻让我们苦恼的一系列的关于界限的问题，一起去探寻适合自己的解决答案！接下来我们有请老师为我们带来今晚的分享，感恩大家，感恩老师！
大家好，我是晓雅。大家来到今天晚上的能量界限微课，是2018年的第一堂课。所以呢，非常高兴在这里和大家一起分享。
现在呢，澳洲是夏天，所以呢，我在这里过了一个炎热的新年，也在这里跟大家道一声迟到的新年快乐啊，希望大家在2018年每个人都能收获自己想要的。那在今天呢，我们有五千多人在线一起来听课，希望大家都能够听到最后，因为在今天课程的最后晓雅有一份新年的礼包要送给大家！
界限问题呢，其实在生活当中是非常非常普遍的。但是因为大家很少用到界限这两个词，所以很多人可能感受到了这种问题的困扰，或者是有了界限的意识却不自知。实际上在生活中有两种界限啊，一种叫做显性的界限，一种叫做隐性的界限。简而言之，显性的界限，这是我们看得见的界限，往往是一些社会规则，大家都比较认可的，普遍知道的这些。比如说我们去银行都知道在银行有一个一米的等待线。那大家都知道说如果我们在银行办事最好站在那个线之外，因为我们要尊重前面人在银行办事时候的隐私。这就是一条显性的界限。还有马路上到处都是红绿灯啊，红绿灯也是一个非常强的界限。因为它清楚地告诉你什么时候你该过去，什么时候你该停下，什么时候你该观望。包括地铁上也会有排队线对吧，在地面上画了一条线，告诉你，你应该在哪里站着。排队，从哪边进从哪边出这些都是界限啊。包括我们生活中常见的有很多，比如说，你去到一个工厂或者是某些地方，他有高压电那个旁边会做一个很大的牌子的警告，告诉你是有高压电非常的危险，请你不要轻易的触摸；还有我们走到海滨啊，大海边或者有的河水边也会放一个大的禁止标志，上面提示说水很深，不要游泳，禁止游泳。
所有的这些显性的界限，我们会发现它有一个共同点，它往往是社会规则的一部分，往往是为了建立起更好的社会秩序。甚至包括法律本身就是一个非常显性非常强有力的界限，它规定了我们作为一个社会人，我们有哪些事情是合法的，哪些事情是违法的。哪些事情能做，哪些事情你不能做，你做了之后有哪些惩罚，这些都是非常明确的一个事情，比较清晰，就是为了保护我们所有人安全以及为了获得自由而来的。
生活中我们对于这些显性的界限也并不一定能够全部的维持好，就好比说法律上依然有人会铤而走险，明明知道这些事情是违法的，可是还是会去做。那当然，因为这种显性的界限，它的奖赏和惩罚规则也是非常明显的啊，基本上就是你做这件事情就要承担这个后果。但是还有一些不那么严重的显性的界限也是很容易不被遵守和践踏的。就好像我们经常看到的，即便银行在那里画了一个一米线可是因为人太多，因为有的人着急呀，还是会越过那条线，让前面取钱的人特别没有安全感。包括有的时候，即便那里亮着大大的红灯，可是很多人还会闯红灯，无视这种界限。
但是由于他是显性的界限，是一个大家都认可的界限，所以呢，在生活中对我们的影响还在可以容忍的范围。就好比有的人可能闯红灯了，或者是他今天插队了，大家都有一个共同的认知，说你做错事情。大家并不会拍手赞扬说，哇，你做的好好！大家会有个共同的指责的心态或者是谴责的意识倾向，觉得你越界了，你做的不够好，你没有公德心也没有维护我们大家共同的秩序。比如说现在，我们越来越有意识觉得我们应该有更好的公德心。所谓的公德心就是我们要遵守公共的界限。比如说不随地扔垃圾呀，然后呢，跟别人保持适当的距离呀，不要随便地插队呀，然后不要闯红灯啊，等等这方面的制度建立的越来越好了。
就好像生活中绝大多数的人不会触犯法律铤而走险一样啊，显性的界限是比较容易遵守的。可是真正困扰我们的并不是生活中的那些小概率的犯罪，或者是极端的冲突事件。真正困扰我们每一个人实际生活的往往是那些隐性的界限被侵犯。因为隐性的界限，它并不像法律，规则，红绿灯一样写的那么清楚明白。他往往是存在于人心理面的界限，特别容易被忽略的。它关注的是我们真正的灵魂上的舒适度。
新年这两天国内出了一条娱乐新闻，我被很多人艾特，然后跟我分享这个八卦的消息。其实也是一个界限的问题，就是李小璐的出轨的事件。其实，新闻上捕捉到的那些信息并不能够百分百的说李小璐就真的出轨了。我们作为吃瓜群众，其实不了解事情的真相。虽然有很多人在网上发了很多料，做各种分析和揣测。但是，显而易见的是在这个事件当中，李小璐作为已婚人士是越界了。出轨就是大家关于已婚人士应该有的界限的共同的认知。其实她就是一个隐形的界限。我们绝大多数的人是认同一个人结了婚啊，他是别人的妻子和太太，或者是别人的丈夫，老公。那其实他是有一定的界限啊，他和单身的人士是完全不一样的。比如说已婚人士应该和异性保持身体上的界限，应该避免特别亲密的身体接触；比如说两个人如果牵手，这不太是普通的男女朋友应该做的事情；比如说两个人大半夜的共处一室啊，这可能也不是我们常规的认为说已婚人士应该有的相处方式。所以其实大家为什么会有那么多的网友在网上吐槽，花时间花精力去研究人家李小璐的私事，其实往往是为公众人物特别容易触及到大家的心理。因为公众人物是一种导向，他的影响力特别的大，所以我们会觉得这样的行为触犯到我自己对婚姻对感情的界限了，因为我们坚定的认为不出轨是不应该是这样子的。其实这就是一个典型的隐性界线被侵犯的概念。就好像我身边也会有一些朋友，他们有的时候跟自己的老公一起看一个电视剧。两个人都能够因为对电视剧里人物的不同看法打一架。比如说老公可能觉得电视里演的那个第三者其实挺可怜的啊，报以同情，觉得爱他这样做也有他的原因。老婆可能就心理上接受不了这种观点。为什么接受不了这种关系，因为我们会想说你的观点，有可能决定你的行为，如果你对这种第三者的身份有所认同，那我是不接受的，因为我们两个对感情的看法很不同啊。其实有的时候我们大众讨论一些事情就是在讨论公共界限感。就好比说你在你自己家里啊，你从卧室到客厅你想直走还是转弯，其实没人管。但是你走在大街上，你开车在马路上你的直走还是拐弯儿就涉及到别人的安全和舒适度，所以公共的界限感，往往就是大家共同认同的相处规则。
界限感，我们今天听起来好像很新呢，很多人好像第一次听这个课。以前好像也没有听过谁在讲这方面的理念。但其实界限自古就有啊，他并不是一个我们今天才发明出来的新词，其实他是长久存在的。而且中国西方全都有。有些差别呢，就是西方人的界限的相对更加直白，更加显性。而我们东方的界限感，往往比较隐晦。因为他来自于不同的文化和观念，因为比如说西方里面它的文字本身就会有一句话叫cross就是你越界了。如果大家经常去看美剧啊，或者是英剧看欧洲的那些电视电影，我们会经常听到这句话啊，只是主人公可能感受到别人侵犯自己他会告诉他会指出来说你cross，你越过这个界限了。可是我们去看中国的电视剧，就是我们自己的电视剧也好电影也好，我们很少听到越界这个词。我觉得他不是一个高频词汇。因为在咱们国家其实是一个人情社会啊，人情社会代表说人和人的关系很近啊，就普遍大众认可的关系，是我们之间比较亲近。而亲近的是不分你我的意思。就好象西方他们的文化比较崇尚个体独立，很小的小孩子跟大人交流的往往直呼其名，而不是按辈份来论的。比如说我如果在中国可能很多小孩子他们称呼我的时候会是晓雅姐姐晓雅阿姨等等，我们一定在背后加上一个这种亲戚伦理之间的名称。但是在西方小朋友叫我他们一定是找晓雅。如果是碰到二代移民就是父母是华人，但是他在澳大利亚出生的孩子，那虽然父母可能会引导说，叫阿姨叫姐姐，但是时间久了，其实孩子还是会很本能的喊你小雅，因为他不会像我们中国的小孩子一样天然的认为说你是一个长辈啊！但是他会认为你是我认识的一个大人而已，他会更愿意称呼我晓雅，而不是晓雅姐姐。其实这小小的名称背后啊，他有很多文化上的不同。本质上来讲了并没有什么谁高谁低谁好谁坏，他只是不同而已。但是这种不同造成的生活方式以及我们所受的影响是有很大的差别的啊，正如我们的称呼一样，我们遇到一个朋友，我们喜欢称兄道弟，碰到一个人，我们愿意叫哥哥。碰到一个关系特别好的女人，我们喜欢互相称之为姐妹，我们喜欢把朋友关系变成一种亲人关系，就是因为我们背后的文化认同是人情社会啊，我们喜欢人和人走的比较近。西方人没有享受到就比如说我们中国人，人和人之间的感情浓度比较高，都大家一起读大学。我那大学同学很多就是一辈子的很近的好朋友啊。比如说，有的人可能都在军队里面生活过，那战友之间的感情也是非常的深厚的。就好像前段日子上映的电影芳华讲的就是军队大院里的歌舞团里的那些人。你会发现有过那些经历的人，那个特别的群体，他们在看这种类型的电影的时候会特别的感动，会特别的有感觉，其实就在于我们中国的人情文化，我们特别强调感情。所以他的积极的一面是我们在人情味儿上是非常温暖的，是非常亲密的那种感觉。
而西方人的相对清淡一些啊，那么很好很好的感情可能平均水准也不会像我们那么浓稠啊，那么呃浓度高啊。但是呢，各有利弊啊，西方的这种普遍清淡，普遍独立的状态，带来的好的结果就是他们的生活中每个人天然的界限感都非常的强。优势就是他活的自由，他非常的能够活出自我。比如说因为她们很清楚自己和别人是不同的个体，所以。在西方的时候会普遍非常尊重个体的差异你如果在大街上看到一个人留着红色的头发，绿色的头发，没有任何人会特别的多看他一眼，甚至更不可能戴着负面的评价去看他。看到一个女生很胖很胖，大腿特别粗，身上都是赘肉，大家也不会觉得说你这么丑，怎么好意思出来见人甚至有的人还会觉得这根本没什么，这样的身材也是非常美的，就像澳大利亚很多化妆品的广告。模特的脸上都是雀斑啊，包括很多衣服的广告模特身材也不是标准的瘦的身材啊，他们崇尚自然美，所以这就是界限感的一个好处，就是我们不干涉别人的生活。包括在西方，父母干涉孩子的婚姻事业选择的这种比例远远少于东方世界啊，大多数都能够很自由地按照自己的意愿来生活，那这就是独立的好处。那我们中国的文化人情社会的好处就是我们感情比较近比较甜蜜，但是缺陷呢就是大家頻繁的越界，特别容易受到别人的干涉控制，我们特别容易受到这种缺乏界限感所带来的伤害。在我过去的课程中啊，包括我街道的个案当中，我遇到很多很多的人，他们在控诉自己的父母，控诉自己的公婆。控诉什么呢，控诉这些长辈抱着爱的名义来绑架自己，特别特别常见。比如说父母每天都嘴上挂着我为你好的这种爱的表达，但是行为上的尽是干涉和控制。干涉孩子的婚姻干涉孩子的事业选择，控制这个孩子一生的发展。界限感缺乏带来的坏处啊，带来的弊端，也是我们今天讲的。就是我们现代人，尤其是70，80，90后啊，这几代人在全球化的这种影响下，网络化全球化就是我们接触的信息越来越多，我们和外界的交流也越来越多啊，包括很多西方的文化价值观的输入，我们开始看到这个世界上并不是只有一种活法。所以很多人的这种认知边界慢慢的变得很大了，开始意识到有些东西我是可以选择的啊，我并不一定百分百的要遵从我父母的意愿来生活。这几代人越来越有界限感了啊，这种界限感实际上我认为是对我们这种人情文化弊端的一种修正，它是正确的。自己中国的文化并不是完全没有界限的，就像我讲的界限，自古就有，长久存在。虽然我们的界限感没有西方那么直白，但是在两千多年前，孔子就讲过说己所不欲，勿施于人，其实这句话本身就是强烈的界限。己所不欲，勿施于人的意思是你自己不想要的不要强加给别人啊，这里强调的是尊重两个独立的个体，不要控制和干涉对方，其实这是界限的精髓，而这种对人和人是分开独立个体的强调啊。其实他是一个成熟的成年人自然应该有的观念，就是我是我，你是你，我们是独立的啊，这是一个基本的前提，无论是中国还是西方。在我们现在的这代人，我认为这个问题是正在改变的啊，正在变得越来越好，包括有一个很小的点大家就可以看到。比如说我们现在大家都在用的微信，其实他是一个很私人化的社交媒体。那在去年的时候一七年的时候，微信开发了一个新的功能啊，就是我们的朋友圈可以选择你的公布时间啊。比如说我让我的朋友只看三天，还是只看半年，所有那这个屏蔽的功能和选择的功能，其实就是增加界限感了。我们如果遇到你朋友圈儿中有些人无论他是亲戚朋友还是同事，他可能在你的朋友圈儿越界了，你可能就通过这个工具的提升，也可以选择屏蔽他，或者你选择只给他看三天。其实这就是我认为，我们整个社会开始有界限感的一个特别积极的表现。我没有选择很多人，你试想一下，如果你在朋友圈儿里屏蔽一个人，其实往往就是因为他侵犯你。比如说，有的人做微商可能狂刷屏啊，那这种刷屏行为其实就侵犯你了，他把你的朋友圈儿变成了一个交易场，商业化，你不喜欢，你觉得被侵犯到了，所以就把他屏蔽了。其实一个在朋友圈儿屏蔽别人的人，本质上就是在行动上拒绝别人的越界的一个功能。类似这样的事情，生活中数不胜数，特别特别的多啊。所以我们当初设计这堂课的目的，其实最终也是为了帮助大家说，第一大家有觉知能够意识到，到底什么是界限问题，我在什么样的情况下被侵犯了，我被侵犯了之后我应该怎么保护自己不被侵犯。另外呢就是大家可能有一些意识，意识到我自己是不是侵犯别人。有的人其实是意识不到自己侵犯别人的，比如说我们的父母。他们对下一代的干涉控制是非常严重的侵犯个人界限的行为，但是你去采访，绝大多数的父母她绝对不认同。他们不是嘴硬，是他们心里真的不认为自己越界了。他们认为自己真的是出于爱而做的。而这种不自知，有的时候更可怕，就是你不知道自己做错事情了，那怎么来修正呢？对吧，所以我们来推广这些的课程，是因为有需要，是想让大家知道第一我被侵犯的时候，我是可以保护自己不被侵犯的。第二，我能对自己和对身边的人都有一些觉知啊，尽量让我们自己不成为那个侵犯别人界限的人。通过一个又一个个体的改变，慢慢的我们可以影响到整个社会。社会爱心或者先不要说社会那么大的视角了，至少可以影响自己的家庭。在你的亲密关系当中，对待你的老公老婆，对待你的孩子对待你的父母对待你的公婆，在这些最近最近的关系当中，如果我们能够守好自己的界限，并且保护好自己不受伤害，慢慢的这种影响会扩展到整个家庭。因为有了界限感而带给整个你自己带给你整个家族你身边你爱的人爱你的人的改变是非常非常巨大的。如果你在各个方面都开始建立起你自己的界限感，他甚至可能会给你的人生一个非常非常大的蜕变和成长。
建立界限的成长之旅，实际上也是一个人的心智成熟的成长之旅。就像我刚刚提到的价值观里面认可人和人是独立分开的啊，这听起来是个很简单的概念，看起来是一个健康成熟，成年人天然就知道。可是在生活当中，你知道绝大多数的人，要么没有意识到啊，还有很多人是完全没有概念的。中国可能百分之九十九的人都不太有界限感。这不是一个批评的辞藻，他其实是一个很中性的评价。一来就是我们刚刚讲的人情社会这种文化影响。二来呢，就是界限这个词，大家不是高频词汇啊，很多人没从这个角度思考过这个问题。
这里界限的本质是承认个体的独立。为什么承认个体独立有如此的重要啊，因为当一个人能够意识到自己是独立个体的时候，他的自我意识才算是完善。而自我意识几乎决定了一个人所有的人格健康，他是个基础。当一个baby他来到这个世界上的时候，刚刚出生的婴儿其实是没有界限感的，他天然没有界限感，那个小朋友刚生下来对外面滴世界一无所知，而他是一个我们家完全新的一个生命。在她的世界里，他自己就是整个世界的中心。他觉得他就是一切一切就是自己啊，这个在很多心理学的著作当中都有提到这一点，就是自我意识的发展，是如何建立的。在婴儿时代，其实自我意识还没有。刚刚出生啊，所以我们看到很多小朋友，为什么孩子是这个世界上最干净的就，是那个时候，他是个非常纯粹的纯洁的存在。刚出生的小朋友他觉得整个世界和自己是完全联动在一起的啊，他们以为自己的小手指动一动，哇，天地都在晃动，他们觉得自己能够主宰世界，就是那种我是上帝的感觉。所以小朋友会表现出来对什么都不排斥，都想尝试。因为整个世界对他来讲都是好的都是新鲜的。这次开始脱离这种纯粹的生存意识啊，生存最开始的孩子基本上就是吃拉睡就这么几件事儿哈。当他开始能够做更多的其他的行为的时候，比如说开始学会爬，开始到处乱晃开始更多地支配自己的身体，这个时候他的自我意识会慢慢的一点点的发展。怎么发展的呢，就是他开始意识到我并不是上帝啊，我也不是一切。因为我哭的时候妈妈没有马上来。在他最早期的世界，他认为我一哭妈妈应该也很难过吧，所以妈妈就马上来哄我了，我饿了，我一喊，然后妈妈就来喂奶了啊，说明我饿的时候，妈妈也是饿的吧，所以他认为自己和妈妈和世界都是一样的。看着。她开始意识到说，我哭的时候妈妈好像在笑，他不知道我在干嘛，还他跟我想的是不是不一样，我饿的时候好像妈妈并不明白。他好像不饿吧，他感受不到我的感受。这个时候婴儿开始一点点发展出自我意识啊，她开始意识到，我跟妈妈是不一样的，她开始意识到自己是什么，不是什么而自己能做什么，不能做什么。所以在这种认知过程当中婴儿的认知会把自己和外在的世界一点点的剥离开来。有的孩子会花上一到两年，有的孩子会花两到三年，有的孩子会花三到四年，有的人花一辈子。这不是玩笑话，真的，有的人身体长大了心智没有成熟，可能已经到三四十岁了，可是他的自我意识发展还不够完全，还停留在小朋友的状态。我们俗称啊，现在比较流行的一个形容词叫巨婴，其实就是内心拒绝长大的成年人。表现在他们的自我意识发展的不够完全他们在自我成长上不成熟。自我界限尚不成熟，会导致一个人看待自己和他人都不太客观啊，要么就特别自卑，要么呢，就特别的自负。所以他们会习惯性的俯视别人，要么仰视别人就要么就特别羡慕别人的生活，要么就特别瞧不起别人。总之呢就是不能够很客观平等的对待他人，而这样的人呢，就更容易在生活中跟别人纠缠。因为他们大部分的时间并不是花在自己身上了啊，大部分的时间是花在别人身上的。总是想要干涉参与控制别人的生活。我之前提到的很多，以爱的名义绑架孩子的父母就是典型的这种问题。有很多很多的父母，他们大部分的心思并不是发展自己的人生，而是把人生赌博在孩子身上。所以他们花大量的时间琢磨孩子。那就是你应该学什么样的专业，你应该选择什么样的职业，你应该找一个什么样的男朋友结婚，甚至你应该生几个孩子什么时候生他们都要说了算，就是他把他大部分的时间精力放在别人身上，这样的人往往也是心智不够成熟和非常没有界限感的人。夫妻之间也会因为用爱的名义来侵犯对方啊，我碰到很多全职太太，真的是发现一个很有趣的规律，就是很多全职太太他们选择在家里相夫教子并不是自己的意愿，而是他们为了配合自己的老公啊，配合自己的公婆他们的意愿啊，因为很多人直到今天仍然有男主外女主内的这种传统的思想，认为女人不适合抛头露面，即便你个人能力很好，或者是你有事业心，你都应该先把家庭安顿好啊，这是你的义务和职责。所以我真的遇到很多很多全职太太是因为这样的原因留在家里面滴。其实做一个全职太太并不是不好，而如果成为一个全职太太是一个女人的梦想和他的理想状态，这对他来讲就是一个极棒的选择，代表他活出了自己，他过上了她想要的生活。但是如果成为一个全职太太是为了迎合她的老公，她的公婆所做出的选择，那这个女人必然是会痛苦的。因为他做出的委屈和牺牲，最终还是要由她自己来买单的。所以关于这种被爱绑架的恐惧，我们在界限的课程当中特别主张大家你一定要在你的重大的人生抉择当中，坚定自己的选择。
一些事情，比如说你大学学什么专业啊，你选择和什么样的人结婚，你要不要生孩子，什么时候生孩子，生几个孩子，怎么生孩子，意思是你要选择啊，自然产还是剖腹产等等哈。这类似这样的生活中的重大事件，无论你的阻力多大都一定要竭尽全力自己做主，包括你选择什么样的职业。因为这样子的重大事件，对你的人生影响是长远深重啊，非常重大的，如果你做不好，如果你委曲求全牺牲了，很多人会一辈子的遗憾，而且你会用你的后半生想尽办法把你当初错误的选择纠正过来。
最糟糕的情况就是这些重大选择的侵犯啊，我见过太多太多的人，他们在跟我做个案咨询的过程当中，很多人长久的心结都来自于过去重大抉择的错误选择。比如说，他遂了父母的心愿，嫁了一个自己不够满意的对象，比如说他为了让父母高兴去学了自己不喜欢的大学专业。这样的人，他们往往后来用了很大的代价去重新修复他的人生。并且最糟糕的是他们做了这样的选择，他们以为只要我做这样的选择父母就会高兴了。但事实上父母的人生还是那样啊，爸爸妈妈该吵架还吵架，妈妈抱怨的还抱怨，没有任何意义，没有任何回报，这是一个双输的局面，没有人是赢家。
所以我们在这里上会告诉大家说面对重大的抉择，一定要坚持。不要让这种遗憾在你的人生中重演，尤其是这种严重的事情，在这种事情上的被越界是坚决不能允许的，这是底线，因为他的伤害太大了。包括我曾经遇到一个，她跟我讲她的生产经历。当时因为很害怕孩子很大，他就想选择剖腹产，可是呢，公婆家的观念就非常的老套，觉得说自然生产才是好的，对孩子好。剖腹产呢，对孩子特别不好啊，以后孩子不聪明啊，女人在这个身体损害也很大呀，以后生二胎不方便啊等等各种各样的理由。最后呢，她自己没有坚持，硬着头皮说那好吧，虽然生了一肚子气，还是妥协了。到医院选择自然生产，可是在自然生产的过程当中，因为她属于那种特别怕疼的体质，再加上孩子特别大，所以生了好几个小时都没有生下来，最后迫不得已临时在紧急的情况下又选择了剖腹产，就等于他受了两遍的罪。好在是妈妈和孩子都平安了啊，没有出事。但是，他事后每每回想起来的时候，就充满了怨恨，一来是他遭的罪太大了，二来呢，他痛恨他的老公和婆婆不尊重自己啊，三来最深层次的伤害，痛恨他自己，没有为自己做好选择啊，竟然听了别人的话，痛恨自己懦弱，痛恨自己胆小，牺牲。所以那件事情变成了他一个很大的心结，对他造成了特别多的自我否定。这就是特别典型的就是当我们在重大抉择上被别人越界了，我们委曲求全选择牺牲了，一来我们会付出非常惨痛的代价，你会受伤害，你会痛苦。二来。你以为的妥协，牺牲能够换来的东西其实是换不来的啊，这是一个没有人赢的局面。而最终你会花费更多的时间精力，更大的代价去纠正自己的错误。所以在重大抉择上请请尊重你自己真实的心意，photoshop制作出那个对你来讲不遗憾不后悔的选择，这个特别重要。那除了这种重大的越界行为在生活中还有很多小的越界。我们被侵犯的行为也特别多啊，比如说，我们常说的这个公婆的越界，而且在我们中国的婚姻当中实在是太普遍了。而我们跟公婆之间的矛盾啊，冲突界线有特别特别多的方面啊。比如说其中的一个，就是我们经常会因为金钱观念有冲突而造成越界的行为。我以前在大一的时候有过一个案例，说他的矛盾的就是他自己呢，阿华养孩子，工资高，想请一个月嫂，然后她婆婆就不高兴了啊。其实呢他当时特别愤怒的一个点就是我自己花钱啊，我自己请人帮我，又不用你帮忙，又不用你花钱，你为什么不高兴呢。但是婆婆就是不高兴啊，婆婆不高兴的理由很简单，她觉得我们那一辈人都是自己带孩子，孩子就应该自己带，请月嫂是浪费钱啊。儿媳妇儿是娇气矫情。因为这样的原因，其实产生了很多的冲突啊，就是婆婆坚定的要求儿媳妇自己带孩子。其实这是一个由金钱观念引起的陋代的冲突啊。另外一个的例子也很典型，她把婆婆接到家里来住，然后呢老公特别忙，他们自己有工作，所以他为了照顾好婆婆啊，本来是这个一片好心，因为要早上出门前安排好不吃早餐，那就是每天呢在楼下买好早点，或订了外卖来送。但是呢，婆婆也不满意，理由跟上一位婆婆很像啊，就是说早餐应该自己做，因为买外面的东西吃太浪费钱了。其实这两个婆婆他们有一个共性啊，一来呢，他们的年龄可能差不多他，们生活的年代差不多，他们的观念都坚定的认为钱要花在刀刃上啊，这种带孩子啊，做饭，这本来就是女性的天职吗，就是不应该额外花钱的事情啊，这样把钱花在这样的事情上太浪费了。其实这是一个金钱观念的差异，他们有这样的观念差异是有他们道理的。因为他们生活在一个饥荒的年代啊，他们生活在一个物质匮乏的年代，所以他们对金钱的那种舍不得也是他们长久的一种关系。那对于我们新一代的，这样我们七零后八零后九零后，甚至零零后，我们现在的大部分位置的社会条件更好了，大家觉得我花钱买个早点去我花钱请月嫂，这是天经地义的事情。所以每个人站在各自独自的立场上都是完全正确的，但是这两代人放在一起，就彼此都觉得对方错了。生活中遇到越界问题很突出的一个问题就是大家都觉得自己没错，可是在一起就冲突。所以我们说界限的精华，它是独立和尊重。那在这种情况下去争论对和错其实是没有意义的。很多人可能因为这件事跟老公大吵一架说你妈妈就是错了，那妈妈也跟儿子争吧，说你这个媳妇儿就是错了，你要让他给我道歉。其实方向都偏了，在家里面讲你争对错是没有意义的啊，因为站在各自的立场都是对的，那这种情况下，我们会建议大家说你需要在空间上和公婆建立一个界限。因为当两个人观念冲突太大的时候，最重要的就是要避免长时间的纠缠在一起。长时间的纠缠在一起，试图改变对方啊，也不要对被对方改变啊，最棒的就是求同存异，大家共同存在。因为差异太大了，想要改变谁谁都会很难受，因为有的人一辈子都改变不了，比如说你改变一个七十岁的老人，你让他重新变得时尚起来接受新事物啊，完全认同年轻人的花钱观念，这真的太难了，七十年的观点啊，你想用一朝一夕就把他改变了，怎么可能？所以，面对这种情况最好的方式是保持距离。
就尽量不要住在一起啊，或者呢，去跟你的老公跟老婆，夫妻之间商量好一个明确的规则。比如说面对公婆的问题，请老公出面解决啊，其实这也是夫妻之间的界限。
经济上的界限啊，生活中真的太多了啊。比如说公婆之间，我刚刚说的那种花钱的冲突啊，夫妻之间的到底谁应该在家里面掌握经济大权，我们各自给各自的家庭出钱的时候那个比例是多少啊经常有人因为给你家花钱多了，给我家花钱少了而产生不高兴，有的人会控制对方，你不能给你家那么多钱等等等等，其实这次涉及到经济界限的问题，包括在朋友之间也会有。朋友之间这个彼此的金钱往来那个度怎么掌握啊，包括很多人这个在亲戚朋友之间关于要不要借钱啊，这个钱借还是不借。也会有特别特别多的问题啊，就是把握好那个度既不伤感情啊，然后呢，又不被侵犯。其实有很多技巧在里面。虽然我们在今天的课程当中没有办法把每一种界限的解决方案都提供给大家，想在我们今后的训练营当中，因为时间比较长，课程也比较多，我们会一个一个的非常详细的跟大家讲解哪一种界限啊，他。是怎么做的啊，被侵犯我们怎么保护自己怎么做到不侵犯别人。因为具体的这些其实我非常非常的多啊，比如说个体的界限，心里的界限空间的界限，经济界限啊，身体上的界限，情绪上的界限，就是具体的太多了，我没有办法给大家一下子全部讲完，但是我可以跟大家讲一个精髓啊精髓，其实你想背后的理论精髓是尊重个体的独立。他的操作精髓是学会勇敢的说不，懂得拒绝。其实，就像我们跟他讲的人生当中最重要的重大抉择，不要被侵犯，其实这就是一个说不，和拒绝的智慧，原则是这样的啊，包括生活中有很多很多小的侵犯我们都需要学习的是说不。比如说个人隐私的侵犯。马上要过年了啊，大家春节回家一定是无数人又要面对同样的问题，七大姑八大姨啊，催婚催生的。你该结婚了，你该生孩子了，打探别人工资的啊，你身上的各种物价他都想问一遍价钱的，其实这都是对个人隐私的侵犯。因为他随意的，就是随意的评价，评论我们，都会让人不舒服。很多人有一种概念，就是包括很多人跟我反应哈说到了年龄就被催婚啊，就觉得你这么大了也不结婚，不是身体有病就是心理有病。这这句话可以复制很多很多的状况，比如说你到年龄也不生孩子，不是身体有病就是心理有病，你这个时候了，你不做这件事情不是身体有病就是心理有病，就像很多人不能理解说。哇，你放着铁饭碗好的好的公务员不当啊，你，然后你偏要去学摄影啊，做一个这么没前途的事情，你不是身体有病就是心理有病。就是这种状况很普遍啊，那这种不断的被侵犯越界的行为。其实教大家一个基本的原则就是你要学会说不，你要懂得拒绝，在说不的旅程上你要非常的勇敢。说不并不是一定要跟对方大吵一架，产生强烈的冲突。说不的原则是坚定的坚持住自己的底线和原则，绝不因为外界的影响而改变。但是方式上可以很多样，很柔和的啊，当然，这就涉及到沟通的技巧了，如何能够坚定温柔的说不，如何拒绝了之后呢，能够让对方接受啊。其实这确实是需要练习的，但是呢，当你心里坚定地意识到了说不的必要性，并且下定了决心要说不其实很多技巧是简单的，难就难在我们在原则问题上的模棱两可。其实所有的越界的问题侵犯界:限的问题背后的逻辑都是，你要活成我的样子，你必须跟大家一样，就像如父母干涉孩子他背后的逻辑是说我说的才是对的，你必须听我的才是对的。很多朋友之间啊，同事之间侵犯别人的隐私，侵包括七大姑八大姨催婚催生，背后的逻辑也是就是你得跟大家一样，你得跟我们一样啊，大家都结婚，你也得结。她都生孩子，你也得生。最后背后的逻辑是希望把我们每个人的个性变成一样的人，变成一个模板变成一个流水线上产出的人啊。但是每个人都是拥有自由意志的啊，每个人的生命蓝图，人生使命的完全不一样，所以学会拒绝别人对自己的侵犯，学会为自己树立起明确的界限，实际上也是一个拒绝成为模板啊，拒绝成为流水线机器产品的一个动作，实际上也是一个活出自己，活出个性啊，让自己过上自己想要人生的一个修行。所以学习界限课程进行啊，界限的训练啊，学习如何拒绝如何说不，如何觉察让自己在各个方面在界限，这个方面有觉知有能力有执行力有结果，最终的目的都是为了让我们这个独立的个体，可以按照我们原本的，完全适合我们的路子去发展，按照我们原本自己独特的人生轨迹去生活，活出你自己特别满意的样子，而不是别人认为你该有的样子。其实最终这一切的终点是为了能够让我们对自己满意啊，或成你想要的样子，成为你想要的自己过上理想的生活。这就是我们能量界限课最终想要帮大家达到的终点和目的。
